Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Bobr
    Участник ответил
    Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
    Послать человека на #уй - это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ... Искусство - это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли На#уй.
    Всё относительно, я знаю.
    И относительна вобода...
    Я часто на ..й посылаю
    Посредством своего ухода.

    Прокомментировать:


  • -=СОЛИГОРЕЦ=-
    Участник ответил
    Маленький мальчик был на столько ленив,
    что вставал по раньше, чтобы по дольше ни чего не делать.

    Прокомментировать:


  • Aprior
    Участник ответил
    Жена уходит на работу, уже спускается по ступенькам. Муж, закрывая дверь:
    - Удачи!
    - А счастья в личной жизни?
    - Не-не-не, только в труде!!!
    __________

    Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
    __________

    Абонент пьян и доступен! В целях самосохранения не пишите мне!

    Добавлено через 1 час 5 минут
    В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов.
    Вывод: три заповеди носят рекомендательный характер.
    Последний раз редактировалось Aprior; 11.03.2011, 10:32. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:


  • Andrey
    Участник ответил
    Новый способ затирать номера в обьявлениях по продаже авто, не используя программ по обработке изображений. Нашел на mobile.de

    Прокомментировать:


  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
    Послать человека на #уй - это не искусство. Он может пойти....
    -Ну что же вы стоите в дверях?
    -Я стесняюсь.
    -Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х№й!!!

    Прокомментировать:


  • АРЧИ
    Участник ответил
    Сидит парень с девушкой… смотрят в мире животных, да им пофиг че смареть… а там как раз рассказывают о брачном периоде животных… коротко — «как звери любовью занимаются»))
    Ну и девушка спрашивает парня:"А каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
    Парень:"Львом»
    Девушка:"Почему?»
    Парень:"Они могут в сутки совершить 50 половых актов.»
    Парень:"А ты каким животным?»
    Девушка:"Свиньей.»
    Парень:"0_о…Почему?»
    Девушка:"А у них оргазм длится 30 минут.»
    Парень подумал и говорит:"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?»



    Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый
    танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не
    может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши
    отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается. Немцы не долго
    думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути
    русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не
    смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия немного придурели
    и повыпрыгивали из своих машин. Вот так и победили

    Прокомментировать:


  • Aprior
    Участник ответил
    Ловкие ребята.:)

    http://http://www.youtube.com/watch?...eature=related

    Прокомментировать:


  • Aprior
    Участник ответил
    Сантехник Сидоров дунул на торт, и свечи загорелись.
    __________

    Только баран любит овцу за внешность, волк – за содержание.

    Прокомментировать:


  • Зеленый Змей
    Участник ответил
    Начало июня 2009 года. Первый день отпуска. В 10 утра должен заехать брат и мы двигаем на Припять. Настроение сами понимаете супер, в душе целый симфонический оркестр играет. Естественно с самого раннего утра не спится. Все собрано еще с вечера. Короче на часах примерно около 8 утра. Я жил тогда на 2 этаже, окно открыто (тепло ведь). Лежу на кровати и мечтаю. Тут слышу что на улице возле подьезда собираются местная интиллигенция (алкаши). Что они делают я естественно не вижу. Только по разговору слышу пьют. Одну наверное прикончили и кинули в кусты. Тут слышу реплику одного из компании:
    - Ты чего мусоришь тут под моими окнами?
    Тот, как я понимаю лезет в кусты убирать бутылку. И вдруг его голос:
    - Е мое, а тут у тебя в кустах цветы растут!
    - А ты чего думал?
    - Сорву сейчас Маринке.
    - Тебе это надо?
    - Да ни хрена ты не понимаешь. Мелочь, а ей приятно будет.
    А Маринка в это время в магазин за второй бегала.
    ВОТ ТАК ВОТ ОКАЗЫВАЕТСЯ. ЕСТЬ ЕЩЕ РОМАНТИКИ.

    Прокомментировать:


  • heller
    Участник ответил
    Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши,
    в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист,
    который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
    Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих
    поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он
    приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
    немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать
    вопрос, который не давал ему покоя все это время:
    - Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
    расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
    человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
    в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
    счастливо!
    - Понимаешь, сынок, мне карта не прет....

    Прокомментировать:


  • MegBegb
    Участник ответил
    xxx: А я вот рыбачить люблю, но не умею.
    yyy: А что там уметь? Наливай да пей.
    xxx: Это может перерасти в туризм. (c) bash

    Прокомментировать:


  • D. Zlo
    Участник ответил
    Послать человека на #уй - это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ... Искусство - это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли На#уй.

    Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение. Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще лучше - большой член.

    Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы #уйло».

    Прокомментировать:


  • Aprior
    Участник ответил
    К нам приехал, к нам приехал...
    Ой, кака радость с нами приключилась! На целых 6 часов к нам в Молдову прилетает не кто-нибудь, а целый сам Джо Байден, вице-президент американский.
    И не просто так, а с публичной речью в центре города выступит, да еще и с правительством пообщается.
    А путь следования-то должен держаться в наистрожайшем секрете. И плевать, что из аэропорта в город только одна дорога ведет. По самому городу-то уж точно все должно быть в наинаинаинаи...строжайшем. Чтоб ни одна сволочь не пикнула.
    Но вот проблемка-то. В Кишиневе дороги не то, чтобы не ахти, но в исключительно удручающем состоянии, который можно охарактеризовать только как писец и апокалипсец. То есть три-четыре ямы шириной 40 и глубиной 12 сантиметров на протяжении квартала в ста метрах от мэрии — это нормально.
    Но ведь едет Гость.
    И вот эти идиоты на протяжении всего маршрута в срочном порядке накладывают на эти ямы заплатки.
    То есть на протяжении всего сверхнаисекретнейшего маршрута, о котором ни одна сволочь даже заикнуться не может, они чинят асфальт. И никто в городе, ну прям абсолютно никто, не догадывается, каким же путем Байдена повезут!:cool::D

    Прокомментировать:


  • Akella
    Участник ответил
    небольшой дайджест....

    http://www.youtube.com/watch?v=oljO6...layer_embedded

    http://www.youtube.com/watch?v=jO0VL...layer_embedded

    http://www.youtube.com/watch?v=5JU3o...layer_embedded

    Добавлено через 1 минуту
    - zdes" trudno bez yazika
    - а в Америке плохие дороги?
    - pri chem zdes" dorogi?
    - а при чем здесь УАЗик?
    Последний раз редактировалось Akella; 10.03.2011, 11:07. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:


  • Aprior
    Участник ответил
    Уровни стресса:

    По дороге домой ты подбираешь красивую девушку автостопщицу. По дороге она теряет сознание и ты отвозишь ее в больницу.
    Вот это 1-й уровень.

    Уже в больнице вам говорят что она беременна и поздравляют вас с отцовством. Ты говоришь что ты не отец ребенка, но девушка утверждает обратное.
    Это 2-й уровень.

    И тогда ты требуешь сделать тест ДНК, чтобы доказать что ты ни при чем. Тест покажет что ты стерилен. И возможно, еше с рождения...
    Это 3-й уровень...

    Ты едешь домой и думаешь о своих 3-х детях...
    Вот это 4-й уровень.
    ________________

    Симпатичная кроватка.:lol:

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X