из icq
1. M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
-
Костян, залей этот прикол по Динамо на Онлайнер, в раздел "авто" - "приколы на дороге", либо "дурдом". Там тоже оценятПрокомментировать:
-
Ситуация сегодня на дороге - выезд со стадиона Динамо.
Впереди М.Венто. потом я, за мной Фолькс. На встречу въезжает Мерс спортивное купе. Колона тормозит...
Вито ему сигналит:"Свали по правилам, дай выехать!".
Купе моргает фарками: " Свалите дайте проехать!". Так продолжается минуты три. Все на нервах... выходим из авто, подходим к "крутому" мерсику. Там сидит .... как вы уже догадались - бляндинка. Водитель М.Вито оказалась женщиной, но старше этой х... соски. Что я услышал?!?!
Разговор двух женщин.
- Ты бл...я че, права не читала? Дай народу выехать!!!
- Тупое октрывание рта бляндинки в купешке, ни чего не слышно.
-Свали!!! Су.к.а. дай уехать! Потом припаркуешься!!!
-Бляндинка начинает звонить, потом открывает окно и кричит, что сейчас приедет её музжчина и всех накажет что ей не дали проехать. Мы о.х....ли. Владелица М.Вито
оказалась на высоте! Диалог привожу в подробностях.
- Слышь ты, тупорыла! На Мерс отх..у..еее.сс.оо.сс.ии..лаа.! А на мозги от хуе...есо..сить... сил не хватило? Смотри сколько вокруг умных мужчин! Пойди отсо...си может мы осюда уедем!?
Тупорыл-блондинка на Мерсе-купе закрылся в машине и звонила по всем телофоным адресам куда могла. Мы (пострадавшие) решили тупорылу уступить дорогу и пропустить. Разъехались куда могли, эта тварь
поехала, и влезла в колдобину правым колесом. Бампер сел на лед и оторвался... Су....ка выскакивает из машины и начинает облагать нас матом, что мы виноваты в том что она оторвала бампер.
Владелеца Вито просто охе....ла! Такой наглости даже мы музчины не ожидали.
Эта тварь поставила на сигнализацию савою машинку, и рванула на стадион Динамо. Владелеца Вито охюююна от такой наглости и погналась за ней. Мы только слышали:
Сук...а, Ху..с...со.си.н..а. Куда побежала? Убери своё уё...б....и...ще.. с проезда! Б...л..д..ь...
Не знаю, догнали эту бляндинку или нет. Мы через сугробики сторонкой выехали.
Я через 15 минут вернулся - никого небыло.
Водителю - женщине М. Вито мой поклон.Последний раз редактировалось Костян; 28.01.2011, 22:51.Прокомментировать:
-
Звонит Медведев Лукашенко и говорит: вот, у вас в Белоруссии с правами
человека напряжённо, на что Лукашенко отвечает: Дмитрий Анатольевич,
согласитесь, что у меня свои проблемы, а у вас свои, но на границе между
Россией и Белоруссией стоят два моих полка. Медведев в ужасе бросает
трубку и звонит Сердюкову с вопросом: сколько у Белоруссии полков,
ответ: два, Медведев: а под каким флагом они пойдут? Сердюков: под
красным. Медведев: ну, слава Богу, если два полка пойдут на Москву, то
до Кремля дойдёт не больше батальона, справимся! Сердюков: боюсь, что
если они под красным флагом пойдут, то до Кремля дойдёт 20 полков!Прокомментировать:
-
Наш Фи лин - и не такое может...Сообщение от вован д Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Какие они бывают беспомощные.... дрюканули по правилам...смотрим.
http://www.youtube.com/watch?v=M8Ay1...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?Прокомментировать:
-
:p - шикарная история!! Поржал от души, представляя ту "извиняющююся" игуану... Напомнила мне реальный случай, о том, что мы ещё не очень знаем животных...мартовский кот
История :Другу подарили игуану.
Было это где-то в зоопарке в Америке. Там была в вольере то ли горилла., то ли орангутанг... И одна пожилая женщина. очень часто туда ходила и, часто стояла напротив обезьяны... улыбалась ей, что-то говорила.. Однажды, горилла удрала с вольера, бегала, пугала людей, но никого не трогала.. И тут увидела эту женщину... И сразу же её убила!!! Оказывется, человеческая гримаса - улыбка, у приматов, обозначала типа - угроза, вызов.. И ещё - прямо в глаза обезьяне, та тётка смотрела, ..наверное искала родство душ ... Доулыбалась.. блин...
Прокомментировать:
-
"...На мексиканских продуктовых рынках цена игуаны гораздо ниже, чем в зоомагазине. Обычно они продаются живыми, их жарят на вертеле как шашлык, или тушат мясо с овощами или готовят супы, приправляя такие блюда чесноком, перцем, тмином, гвоздикой, мускатным орехом и кориандром.Сообщение от мартовский кот Посмотреть сообщение
Существуют различные мнения о пищевых достоинствах рептилий. Однако мясо игуаны мексиканцы считают питательным вкусным и нежным, блюда из него, подаваемые в ресторанах, считаются экзотическими деликатесами и по цене сравнимы с блюдами из дичи. Местное население считает мясо игуан натуральным афрозидиаком. В пищу употребляются также и яйца игуан..."
Как вариант...:mrgreen:Прокомментировать:
-
История :Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.Прокомментировать:
-
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- В угол перевесишь?
-Передайте за проезд!
-А волшебное слово?
-Абракадабра!
-Ну назови меня как нибудь ласково...
-Ты моя курочка!
-Почему курочка?
-Ты у меня на яйцах сидишь
-Что бы мне надеть на пляж,чтобы всех поразить?
-Надень лыжи!Прокомментировать:
-
Эка Serg.big на сварщиках то размотало :) (крик души ?)Прокомментировать:
Прокомментировать: