-
Недавно синоптик вещал:
Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!
Вот как они конвертировали, интересно, данные летописей 999 летней давности: "Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя", в градусы Цельсия?Прокомментировать:
-
Cтатейка 'Украина гордится своими нобелевскими лауреатами'
Фамилии украинских лауреатов:
1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак
Если только Кузнец и Шарпак:D
*****************************
Новая модификация лодочного мотора
Вот оно как начиналось
Прокомментировать:
-
Помоему смешно, особенно в конце.http://anub.ru/02.12.2010/edu_v_magadan/Прокомментировать:
-
Потёр старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика...
Основные проблемы с характером у некоторых людей обусловлены тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и возникает довольно внезапно.
Куpить вpедно, пить пpотивно, умиpать здоpовым жалко.
Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено.
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
Бросай курить, вставай на лыжи, – и вместо рака будет грыжа!
Если зимой выйти на улицу, поднять голову и открыть рот, то снег будет попадать туда и таять. Летом этого явления добиться трудно.Последний раз редактировалось Биг-Мен; 02.12.2010, 12:14.Прокомментировать:
-
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".
***
СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе"
***
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?Прокомментировать:
-
Клиент читает вслух цены в меню ресторана, поглядывая на счёт:
- Салат с помидорами 6 долларов, горячее 15, мороженое 14, бутылка французского вина 25, то есть всего 60. А Вы мне принесли 90! Как это у вас получилось?
Официант с легкой досадой:
- Эх, значит, не получилось!Прокомментировать:
-
Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.
Добавлено через 2 минуты
+++
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где :):):):):)?"
+++
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видетьПрокомментировать:
-
anarchy,
Не проработана ситуация. :D
Ещё надо было каждому прохожему выдавать билетик "Ваше лото" (всё равно мимо денег) и по ведру собранной картофелеуборочным комбайном картошки (всё равно сгниёт) - и действо было бы полным как по форме, так и по содержанию...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Самая кощунственная программа на ТВ – это «Что? Где? Когда?». Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Если всё испробовал и ничего не помогает, читай инструкцию.
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей!
Если в начале индийского фильма на стене висит ружьё, то в финале – не сомневайтесь – оно будет петь и танцевать.
Папа Карло вырубил Буратино.
Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.
Валуева заподозрили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
Летайте с амулетами Аэрофлота.
Пейте дети молоко, туалет не далеко
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Hичто так не красит стол, как петарда в оливье.
Нырнул с аквалангом – не прикидывайся шлангом.
Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога тут, другая там.
Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я вынес неопровержимый вывод – ВЫ СТРАДАЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!
В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо системного блока.
Пошёл сегодня к банкомату денег взять, так он у меня занял двадцатку до воскресенья.
Долги я свои не отдам никому.
Такие деньжищи нужны самому!
Пpиглашаются гpyзчики для интеpесной pаботы.
В Сибири так: «100 вёрст – не расстояние, 100 рублей – не деньги, 100 лет – не старуха».
Состояние, как у графина по понедельникам: каждый приходит и берёт за горло.
Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя...
Пропью «Москвич 412». Недорого.
Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? Туфли на платформе...
Я знаю каратэ, айкидо, дзюдо и ещё много других страшных слов.
Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы заблудились.
Все лыжники финишировали одновременно, потому что сошла снежная лавина.
Выписка из истории болезни: «Больного лечили от желтухи, на вскрытии оказалось – китаец».Прокомментировать:
-
Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
- ???
- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
- Давайте.
- Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?
- Не знаю.
- Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
- А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?
- Не знаю.
- Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку.
Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
- Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!Прокомментировать:
-
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошел ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!!!
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: