Было на чемпионатe мира по лыжным видам спорта. Сборная команд США была явным фаворитом. Во-первых, Тодд Лодвик уже завоевал золото в личных соревнованиях, во-вторых перед самым чемпионатoм мира Билл Димонг выиграл этап Кубка мира, да и остальные двое, тоже вполне себе неплохо выступали в том сезоне.
И вроде бы прогнозы оправдывались: после прыжков с трамплина команда США уверено занимала первое место. Второй день - эстафета. Америкосы стартуют первыми и лидируют в гонке преследования с приличным отрывом. Все идет к неизбежному триумфу. И вдруг... На втором этапе должен был бежать Билл Димонг, но... какое-то странное недоразумение... у спортсмена пропал стартовый номер! Заминочка, легкая паника, потом нервная суета, судорожные поиски номера, (а передача эстафеты тем временем неотвратимо приближается) но все безуспешно: белая элластичная майка с черными цифрами исчезла без следа и команду США таки сняли с соревнований...
Я уж было подумал, может конкуренты спи... спрятали? Может наши им шпилю воткнули? КГБ, рука Москвы??? Что за бред, куда мог пропасть номер??? Наверняка - подстава!
Ан нет: ведь нашлась маечка-то! Правда поздно, поезд уже ушел, но все же нашлась! И где! Выдающийся мистер Билл Димонг (ну чем не Барт Симпсон?) умудрился надеть ее ПОД комбинезон!!! Чем лишил свою команду золотых медалей, которые были уже почти в руках!
Ну как тут не вспомнить классика?! "Ну-как-ки-е-же-они-тупыыыые!!!" :lol:
Зы: Интересно, когда мистер Билл в раздевалке грустно стягивал с себя комбез и коллеги по команде вдруг увидели под ним номер, они ... они что ему сказали: - О, бля! Вот это номер!!???
Или банально настучали дебилу Биллу по репе?! Как все это произошло? История умалчивает, а жаль...
(c) Бергамот
-
В который раз доказан
Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще
немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.Прокомментировать:
-
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
___________
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . .
___________
Идут блондинка и брюнетка по джунглям…Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка,не долго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :
- Залазь скорей !!!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!Прокомментировать:
-
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей!Прокомментировать:
-
Доярки,тем более одной, всегда мало,а как выпью ..ууууууууууу...
Бедный гугл,не знает где сразу взять трёх,двух нашёл а с третьей проблемы
.
Прокомментировать:
-
О-ооо как тебя биг-мен понесло, а Доярки тебе одной ужо мало:oСообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеот такое вот
Прокомментировать:
-
а при чём здесь ЗС? она, что ли, сочиняла?Сообщение от зверобой Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
а что это с рыбой происходит ? я раньше думал , что она так на электроудочку реагирует . может кто объяснить ?Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Жуткий алкохрон!!!
Жуткий алкохрон!!!
Случилась у меня одна история на работе с грибками.
Сижу работаю, никого на трогаю. Стук в дверь. Заходит местная дамочка и прямо с порога начинает плакать: -Доктор муж пьет. Помоги.
Я ей типа вы не по адресу, нарколог нужен вам! А она пуще прежнего. – Помоги и сё. С работы выгонят алкохрона, если до нарколога дойдет дело.
Отнекивался отнекивался ну и с дуру ляпнул: - Ты его грибками волшебными накорми. И рассказал сказку про навозники . Что съев их трезвым не сможет прикоснуться к водке. Что мол содержат они театуран. От одного запаха спиртного будет мутить. Она пошла. А к концу работы уже у меня на душе не спокойно. Не выходит тетя из головы Бл.. отравлю еще мужика.
На дворе стаяла осень и вспомнил я про навозники по причине попадания их Гадов на глаза. Где я их видел. Ага возле дачи. Ну и попер в надежде что барышня не накормит суженного раньше чем наемся сам. Нашел. Сорвал с десяток молоденьких и домой. Отварил, посалил. Боязно бл.. есть самому. Намешал с мясом и дал собаке. Жива. Сьел один сам (мин 20 жевал) Подождал мин тридцать и открыл бутылку. Понюхал алкоголь. Бл… Не действует ни фига. Никого отвращения. Подождал еще. Все ровно нет отвращения. Налил стопочку….. короче нажрался с горя. Не подействовало. Водка, как водка. Голова на утро гудела вполне обыденно, но совесть была чиста. Закусывай мужик навозниками не помрешь.
Р.S. Как я позже узнал, тетя побоялась кормить мужа навозниками, а банально заволокла на кодировку.Последний раз редактировалось скорпион; 27.02.2011, 22:46.Прокомментировать:
-
Едем в пятницу с утра в Полоцк на соревнования по мормышке,я за рулем.Завели беседу о водителях(кто во что горазд).Я сообщаю,чт оя водитель-профессионал и обгоняя очередную фуру,которая прижалась к обочине,осознавая это,махаю рукой водителю большегруза.Получилось очень смешно-мои пассажиры легли от смеха на пол...Обычно аварийкой благодарят:pПрокомментировать:
Прокомментировать: