Поддержваем DoctoR Zlo и отводим от Михалыча темку далее!
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой
сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и
такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
-
На железнодорожном переезде в бок шестисотому Мерсу врезался поезд. Крутой Мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
- Нет.
- Гаишники уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?Прокомментировать:
-
Это чтоб тему сбить,Михалыча выручать надо!
Зима,колхоз,ферма.Коровы взбунтовались.Работники воруют,пьют,никто не кормит,не доит.Задумали всем стадом уйти на другую ферму,в агрогородок.Одно препятствие-сторожевой пёс Шарик.Будят его коровы,договориться надо.
-Шарик,уйти хотим,жизни здесь нет,отпусти,не поднимай гвалту.
Сторож глаза продрал,подумал,не говорит,не нойдёт,у меня здесь перспектива есть.
-Какая,нахрен,перспектива,пропадём усе!
-Да нет,подслушал я разговор председателя и заотехника.Так председатель сказал,что в перспективе,если так работать будем,к весне все будем х.... у Шарика сосать.
Прокомментировать:
-
О, и DoctoR Zlo туда же ...Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Снится мне, Михалыч, будто стоишь ты в красных труселях на ромашковом поле и манишь меня, манишь:)Прокомментировать:
-
Это же на весь форум:roll:Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеот оно как..Михалыч!
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Да, Михалыч, тут уже отвертеться тяжело будет! :DПрокомментировать:
-
Встречаются два друга
-Ты чего , такой хмурной? Лица нет…
-Да , с женой вчера поругался….:(
-
???!
-В постеле, Михалычем, назвал…Прокомментировать:
-
нм
- Живу в частном секторе. Зашла к маме в комнату что-то взять. У нее окно выходит на улицу (не на соседей, не во двор, а именно на улицу). Мирный диалог с мамой прервал истеричный детский крик с улицы: "КАЛЯДАААААА ПРИШЛААААА!!!!" Мама резко подрывается с постели, гасит в комнате свет, потом идет гасить свет по всему дому. Выглядываю в окно - в домах ПО ВСЕЙ улице проделывается тот же номер (гасят свет) =) Добил мою психику все тот же ребенок, который еще более истерично известил улицу о том, что "ВСЕ РАВНО КО ВСЕМ ЗАЙДЕМ!!!!!!!!"
В Чехии в магазине пропала игрушка, стали проверять, считать, пересчитывать...
Зато в России... пропало 100 гектар элитного леса, в объяснительной всего одно слово... БОБРЫ!
Идешь значит по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина)) на Рублевке... А рядом шестисотый бобровоз.
Полчаса объяснял соседскому мальчишке, что доменная печь служит для выплавки чугуна и к интернету с компьютерами никакого отношения не имеет.Прокомментировать:
-
Сообщение от anarchy Посмотреть сообщениепоюзанная, а рыбы одурели:oне первой молодостиПрокомментировать:
-
Cидит ворона на дереве, держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса, увидела ворону и спрашивает:
- Ворона, ты будешь голосовать за Льва?
Ворона молчит. Лиса:
- Ворона, ну скажи, ты будешь голосовать за Льва?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ворона, ну скажи наконец, будешь ли ты голосовать за Льва?
Ворона:
- Да-а-а!!!
Тут сыр, разумеется, выпал, лиса схватила его и убежала. Ворона обиженно ворчит:
- Можно подумать, если бы я сказала «нет», то что-то бы изменилось !?Прокомментировать:
-
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака
выполнить три его желания…
Добавлено через 14 минут
- Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!Прокомментировать:
Прокомментировать: