Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 625 1125 1525 1575 1615 1620 1621 1622 1623 1624 1625 1626 1627 1628 1629 1630 1635 1675 1725 2125 2330 template Следующая
 
  • Страница из 2,330
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Сообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщение
    Идет прием товара в секс-шопе...
    - Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
    - А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!
    - Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
    - Тогда в очках!

    Прокомментировать:

  • Зиданище
    Участник ответил
    Рассказ девушки. Как ни странно, смешно…

    Однажды девчонки пригласили меня на девичник! я пообещала мужу:
    - В двенадцать буду как штык.
    Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в гов-о, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
    На след. день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
    - Да я слышал - сказал муж.
    Я подумала, вот замечательно, пронесло.
    Но помолчав минуту он продолжил:
    - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.
    - Почему? - спросила я.
    Муж продолжил:
    - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл-ть" прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ЕБ.... сь на паркет.

    Прокомментировать:

  • андрей елфимов
    Участник ответил
    Сообщение от Dimon17 Посмотреть сообщение
    Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
    Приходит мужичок при деньгах, которому необходим ремонт в строительную фирму и говорит:
    - Мне маляр нужен.
    - Маляров нет, есть бывший гинеколог, но он все умеет, берете?
    - Если нет выбора, беру.
    На следующий день звонок на фирму:
    - Спасибо вам, молодцы, такие спецы у вас...
    - А что такое?
    -Дело в том, что приехали мы на квартиру, а ключи не взяли. Так я пока за ключами ездил, ваш маляр-гинеколог все обои через замочную скважину поклеил.

    Прокомментировать:

  • Dimon17
    Участник ответил
    p5e6t7y8a9
    порвал ..................

    Прокомментировать:

  • Genrix
    Участник ответил
    Начальник ГАИ собрал подчиненных на собрание и говорит:
    -В свете борьбы с корупцией в органах надо как - то поощрить водителей которые не дают взятки нашим сотрудникам.
    Голос из зала:
    - А давайте им временно разрешим ездить на красный свет!

    Прокомментировать:

  • Пузо
    Участник ответил

    Прокомментировать:

  • p5e6t7y8a9
    Участник ответил
    Идет прием товара в секс-шопе:
    - Валя!
    - А?
    - Х.. на!

    Прокомментировать:

  • parfenon
    Участник ответил
    В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
    Спрашивает:
    - Девушка, а как вас зовут?
    - Кармен.
    - О, какое имя! А кто вас так назвал?
    - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
    Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
    - Бирфак...

    Добавлено через 8 минут
    +++
    Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу
    Последний раз редактировалось parfenon; 25.11.2010, 18:13. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • D. Zlo
    Участник ответил
    Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
    -Миша! У тебя когда день рождения?
    -В январе. А зачем тебе?
    -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
    -А у тебя когда?
    -В апреле.А тебе зачем?
    -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

    Прокомментировать:

  • Dimon17
    Участник ответил
    Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

    Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
    - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
    - Мальчик, спички детям не игрушка!


    * * *

    Любимая серия ...

    3 часа ночи, радио в машине, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся:
    - Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню «спят усталые игрушки»...

    Прокомментировать:

  • К9
    Участник ответил
    Добрый день, Василий.
    Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
    Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
    С уважением, Юлия
    P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

    Уважаемая Юлия!
    Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
    С наилучшими пожеланиями, Василий
    P.S. Не смогу.

    Добрый день, Василий.
    Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя
    больше не люблю.
    С уважением, Юлия
    P.S. Почему не сможешь?

    Уважаемая Юлия!

    Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
    Больше не буду.
    С наилучшими пожеланиями, Василий
    P.S. А чо я-то всё?

    Добрый день, Василий.
    Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
    С уважением, Юлия
    P.S. Собирай манатки и отваливай.

    Уважаемая Юлия!
    Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
    С наилучшими пожеланиями, Василий
    P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

    Добрый день, Василий.
    ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
    С уважением, Юлия
    P.S. И конфеточек

    Прокомментировать:

  • kolosov
    Участник ответил
    Сообщение от FIL Посмотреть сообщение
    Новости из Министерства аверсно-реверсного режима.
    Белорусы смогут проголосовать на выборах по SMS и вКонтакте

    Прокомментировать:

  • Белаус
    Участник ответил
    Штырлиц

    Штырлиц пропускает одно такси, другое садится в третье и говорит:
    - "трогай",
    таксист потрогал:
    -"Ого!!!"

    Прокомментировать:

  • D. Zlo
    Участник ответил
    Сообщение от FIL Посмотреть сообщение
    Новости из Министерства аверсно-реверсного режима.




    Пробную партию белорусской нефти доставят в Венесуэлу самолётами. Часть её прямо в воздухе разольют по другим, уже венесуэльским воздушным судам, а остаток в знак крепкой дружбы между двумя народами распылят над Каракасом.

    Прокомментировать:

  • FIL
    Участник ответил
    Новости из Министерства аверсно-реверсного режима.

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 625 1125 1525 1575 1615 1620 1621 1622 1623 1624 1625 1626 1627 1628 1629 1630 1635 1675 1725 2125 2330 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X