90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
Килограммы приходят без приглашения, а уходят отчаянно сопротивляясь
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.
-
Жирный плюз!!!:)Сообщение от Serg.big Посмотреть сообщение
Добавлено через 3 минуты
:D:D Эта пять!!!:DСообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
Добавлено через 8 минут
Дорогой, я у тебя толстая какая- то стала
-Вовсе нет
-Ну посмотри, бока, животик
-Это просто комплексы, у тебя отличная фигура
-Да нет же я толстая
-Малышка, хватит говорить мне гадости
-В смысле? Я не говорю тебе гадостей!
-Ты утверждаешь, что моя девушка толстая, думаешь мне это приятно?
___________
Наши епутаты так часто ездят по встречке потому, что привыкают к левостороннему движению в Лондоне.
___________
Человек тупой - это не тогда, когда неумный и необразованный, а тогда, когда упорен в своих заблуждениях.
___________
Взбираясь на дерево жизни, старайтесь не цепляться за сук и не слушать дятлoв.Прокомментировать:
-
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe#ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то под#е6ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!Прокомментировать:
-
Вам дзяучаты посвящается:
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
Хотела стать самой лучшей-не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла. Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то…
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся…
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый… Но когда мы встречаемся - мы пьём водку…
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его нафиг !Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
_____________
Хотела стать самой лучшей - не дали …Хотела стать самой худшей - не смогла…Придётся остаться …неповторимой!
_____________
Не доверяй своему сердцу! Оно стучит.
_____________
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
_____________
Цена за баррель растет, поскольку Штаты добывают доллары быстрее, чем ОПЕК - баррели.
_____________
Одна моя знакомая по имени Света хочет издать книгу с мемуарами:
"Про всех на Свете"!3 ФотоПрокомментировать:
-
ВОЛОДЯР, ты, видимо, так и не просек... черноКОКОжих
Сколько мыслей сразу - черноОКОкожих, черноКОКОкожих... Понесло меня.
Извини меня, Обама, если чем обидел :DПрокомментировать:
-
...извини меня Обама, если чем обидел..:)MegBegb..Вот уж точно, нарочно не придумаешь. :-DИдут двое чернококожих...Прокомментировать:
-
Где-то была ветка про ляпы. Не нашел. Решил сюда...
Вот уж точно, нарочно не придумаешь. :DСообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
_____________________________________
Всемирный конкурс по вязанию:
бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп!
_________________________________
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
__________________________________________________ ______
Полиция наоборот - ЯИЦИЛОП!
____________________________
Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.
___________________________________
Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
_____________________________________________
Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
_______________________________________________Прокомментировать:
-
О как!:D Хохлы мутные какие-то!:D:DСообщение от FIL Посмотреть сообщение
Добавлено через 32 секунды
Как-то раз женщина спросила Конфуция:
— Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.
— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — ответила она.
— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — сказала женщина.
— ... Вот дура, всю притчу испортила. ;)Прокомментировать:
-
Почти Эстония - сын сегодня с Риги приехал, показал. Он там в номере с хохлами жил, они ему и подсказали... про 2 недели:D.Сообщение от Aprior Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: