Поржать

Предыдущая 1 634 1134 1534 1584 1624 1629 1630 1631 1632 1633 1634 1635 1636 1637 1638 1639 1644 1684 1734 2134 2329 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник ЗАЛЕХ ответил

14.11.2010, 21:18
У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!:lol:

Добавлено через 8 минут
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Пуск"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мыши?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Последний раз редактировалось Буратино; 14.11.2010, 21:43. Причина: дубль сообщения
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

14.11.2010, 18:43
Подпись понравилась :)

***
Детектор лжи сейчас отмоют от крови и он снова будет готов к работе!
***
Прокомментировать:
Участник ВОЛОДЯР ответил

14.11.2010, 18:40
"Море" эмоций...

1 Фото
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

14.11.2010, 01:28
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

***
Ползут Анка, Петька и Василий Иванович под колючей проволокой.
Петька:
- Анка, в твоей семье балерины были?
Анка:
- Нет, а что такое?
Петька:
- Да у тебя такие ножки, такая попка.
Василий Иванович:
- Петька, а в твоей семье случайно пахарей не было?
Петька:
- Да нет, а что?
Василий Иванович:
- Да я уже устал по твоей борозде ползти.
Прокомментировать:
Участник Akella ответил

14.11.2010, 01:09
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

13.11.2010, 18:32
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

13.11.2010, 18:30
Убойные рисунки
Прокомментировать:
Участник p5e6t7y8a9 ответил

13.11.2010, 18:26
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
Прокомментировать:
Участник VitamiN ответил

13.11.2010, 15:04
Для истинных рыбаков…

1 Фото
Прокомментировать:
Участник VitamiN ответил

13.11.2010, 15:02
Любителям фидера посвящается... Как не надо ловить на фидер. Пособие для начинающих.

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
Прокомментировать:
Участник ДОБРЫХ ДЕЛ МАСТЕР ответил

13.11.2010, 14:47
впечатляет!
Прокомментировать:
Участник Akella ответил

13.11.2010, 14:08
00:10

всего 10 минут а впечатлений на час ... :D

смотрим
Прокомментировать:
Участник Кузьмич А.Н. ответил

13.11.2010, 11:20
Про землю Русскую!
http://www.youtube.com/watch?v=lRHML...layer_embedded
Прокомментировать:
Участник доярка ответил

13.11.2010, 10:20
Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

Добавлено через 2 минуты
+++
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Добавлено через 4 минуты
+++

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Добавлено через 5 минут
+++
Беседyют две охотничьи собаки :
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...

Последний раз редактировалось доярка; 13.11.2010, 10:26. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

12.11.2010, 22:09
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла...

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго
смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

В нашей стране очень красивая заграница.

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

ххххххххххххх

Час ночи. Мужик (М) с гигантской попойки возвращается домой. Идет,
естественно, по синусоиде и врубается головой в столб... Поднимает глаза и
видит объявление: "Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то". Ну,
мужик всю ночь шастает по городу, наконец, уже под утро находит этот дом.
Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
- Это здесь продаются поросята?
- Да, здесь.
Мужик, со всей дури:
- Да пошел ты на х** со своими поросятами!!!
Прокомментировать: