Поржать

Предыдущая 1 651 1151 1551 1601 1641 1646 1647 1648 1649 1650 1651 1652 1653 1654 1655 1656 1661 1701 1751 2151 2329 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Биг-Мен ответил

13.10.2010, 18:58
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком
обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Идет по улице девочка-первоклассница, в белых колготочках,в белом фартучке, с белыми бантиками, фся ДАВОЛЬНААЯЯ! Неожиданно на улице открывается колодезный люк и оттуда вылезает дядя сантехник- весь в говне, грязи по уши, только глаза видно. Сантехник подзывает девочку к себе, и когда она подходит, начинает вытирать руки об ее белый фартучек... У девочки ИНфаркт.
Дяденька, да что ж вы делаете, вы посмотрите я вся в беленьком-чистеньком, иду в школу, мама старалась, шила, а вы ОБ МОЙ ФАРТУЧЕК ГОВНО ВЫТИРАЕТЕ?
Сантехник, улыбаясь...
- А ср*ть ты, девочка, наверно, любишь?

для ВОЛОДЯРа

В школе yчительница спpашивает:
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следующий день повторяет вопрос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- правильно! А откуда ты yзнал?
- Я спросил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замерил.

может кому пригодиццо:
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
-Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
-на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
-На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"
-На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"
-В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.
- надпись на кингурятнике джипа "Беги НИГЕР, беги"
-На капоте камаза - От судьбы не уйдешь..
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

13.10.2010, 18:01
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
-Мальвина, скажи, я человек хороший?
-Хороший.
-А почему я тогда не тону?
---------------
-Слушай, я тут виноват. Как мне загладить свою вину? Ящик пива подойдет?
-Ящик....водки!
-Какой ты ранимый...
---------------
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
-Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик:
-Нет.......сэр.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

13.10.2010, 17:39
Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил
яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже... Не нужны они ему...

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им
один номер.Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню
идёт!

Около супермаркетов действуют целые шайки!!!!
Схема проста, Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к вам двигаются две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!(В моем случае блондинка в мини, и шатенка в обтыгивающих штанишках), ты как ни в чем не бывало укладываешь вещи в багажник, садишься, заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое стекло!!
Ты, понятное дело, достаешь кошелек расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгайте!!
Одна назад, одна в перед, во время движения неожиданно та, которая впереди, начинает делать тебе м***т, а вторая незаметно вытягивает кошелек!!
Будьте осторожны!!!!!!
У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут!!

Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: «Здравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку?..
Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам!
Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог.
Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит еще?
Чубайс, не трогай выключатель!
Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врет лицо покрывается прыщиками.
Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно?
Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете?..
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

13.10.2010, 17:28
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
ххххххххххххххххххххххххх
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
хххххххххххххххххххххххххххххх
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

хххххххххРодители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Последний раз редактировалось вован д; 13.10.2010, 17:44.
Прокомментировать:
Участник Serg.big ответил

13.10.2010, 17:04
Свадебные наряды.......http://povod.tut.by/content/?node_id=27&page_id=966#top
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

13.10.2010, 15:16
котэ в шоке

http://www.youtube.com/watch?v=TOtMn...layer_embedded
Прокомментировать:
Участник Akella ответил

13.10.2010, 14:21
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

13.10.2010, 13:34
продолжимсс ещё чуточку

- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фаллосу.
Прокомментировать:
Участник heller ответил

13.10.2010, 11:08
История на тему: "Откуда берутся менты".
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор
милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся
с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке
(Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит
сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне
весло - я его іБНУ!!!

http://anekdot.ru
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

13.10.2010, 08:52
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
-Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
Прокомментировать:
Участник Serg.big ответил

12.10.2010, 23:11
- Доктор! Скажите ну как ЭТО называется? Ну ЭТО? Ну что я за ночь 20 оргазмов испытываю?

- 3,14 здёшь- это называется!
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

12.10.2010, 17:20
СЛОВАРЬ РЫБАКА
Ах - популярное в рыбацкой среде восклицание. Обозначает степень восхищения выловленным экземпляром (в основном, чужим). Варианты - "ох", "ух", "эх", "да иди ты в баню". Выражают самые разнообразные чувства, в интеллигентной компании заменяют ругательства.
Блесна - блестящая металлическая штучка, абсолютно непохожая на "живца" (см. - "живец"). Но рыба на нее все равно клюет. А потому что глупая!
Бредень - человек, который, ни с того, ни с сего, вдруг понес всякую ахинею. (См. также - "грузило").
Бугай - тот самый подлещик, выловленный вот этой самой удочкой. А ели его всем подъездом, причем целую неделю.
Валенок - рыбак, как правило, "сибирский". Отличается быстрой реакцией и острой сообразительностью.
Воблер - (Моисей Соломонович) - известный специалист по вялению плотвы.
Выползок - утренний рыбак на автобусной остановке. Как правило, сонный и хмурый.
Голавль - рыба с большой головой. А если с большими руками, то - "рукавль".
Грузило - человек, который вместо того, чтобы нормально рыбачить, целый день надоедает рассказами о том, "какой бегемот сорвался у него в прошлом году".
Жабры - место, за которое рыбака берут по возвращению домой. Случается, что за Ж. рыбака берет супруга, иногда - теща. Но чаще всего - и та, и другая.
Живец - практически рыбий мертвец. То есть, пока еще кандидат, разумеется, но шансов отвертеться, практически, никаких.
Килька - (в томате) - искусственный заменитель рыбы. Применяется в качестве запасного ингредиента рыбацкой ухи. А если рыбалка неудачная, то в качестве основного.
Кошка - снасть для ужения мышей.
Крючок - жалкая пародия на якорь.
Леска - очень напоминает канат, при помощи которого ловят кашалота. Только в тысячу раз тоньше.
Лодка - рыбацкий вариант автомобиля. Следовательно, надувная лодка - "Запорожец", фофан - "Москвич", моторная плоскодонка - "Жигули". А мореходный катер с дизелем - типа навороченного "Мерседеса", в натуре.
Мормышка - несовершеннолетняя мышка-дистрофик. Со временем вырастает в натурального заморыша.
Мормыш - папа мормышки (тоже очень хилый).
Опаньки - неожиданный обрыв лески.
Поводок - специальное утолщение на леске, чтобы рыба могла лучше разглядеть, что за гадость она тащит в рот.
Рак - стиль плавания, противоположный "кролю". Промежуточный вариант - "топор".
Рыбец - то, что обычно происходит в финале каждой рыбацкой байки. Например: "Тут и сказочке рыбец".
Тюлька - любая рыба, выловленная чужими руками. Размеры бывают разные - от трех миллиметров в длину, до трех метров в обхвате. Но все равно - тюлька. Отсюда - "травить Т." - подсыпать соседу в улов слабительного.
Ящик - в первом значении: портативный комод для зимней рыбалки. Во втором значении: популярная азартная игра ("А не сыграть ли нам в ящик, господа?").

Последний раз редактировалось D. Zlo; 12.10.2010, 17:38.
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

12.10.2010, 16:23
http://mig-va.livejournal.com/11697.html
Прокомментировать:
Участник Akella ответил

12.10.2010, 15:40
Прокомментировать:
Участник доярка ответил

12.10.2010, 14:15
Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая
"Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка притормозила, вся
тонированная в ночь. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю. В
"Чайке водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала.
Гаишник бледно-зеленый к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
- Кто там в машине?!
Первый заикаясь:
- Там это, Терминатор... и водилой у него Медведев
Прокомментировать: