Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 661 1161 1561 1611 1651 1656 1657 1658 1659 1660 1661 1662 1663 1664 1665 1666 1671 1711 1761 2161 2313 template Следующая
 
  • Страница из 2,313
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Akella
    Участник ответил
    Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
    http://charter97.org/ru/news/2010/8/27/31677/
    это надо просмотреть!!!!!!!!!!!
    эт тоже :D

    http://www.youtube.com/watch?v=MYxxY...layer_embedded

    http://www.youtube.com/watch?v=_hzsU...layer_embedded

    http://www.youtube.com/watch?v=lgb2D...layer_embedded

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    http://charter97.org/ru/news/2010/8/27/31677/
    это надо просмотреть!!!!!!!!!!!

    Прокомментировать:

  • пашко
    Участник ответил
    Маленькі сын забягае ў пакой да маці і горка плача.
    Маці:
    -Сыне, чаму ты плачаш???
    Сын, праз слёзы:
    -Мы з татам былі на рыбалцы, тата злавіў вялікую рыбу, а калі выцягваў вуду, леска абарвалася і рыба ўцякла.
    Маці, усміхаючыся:
    -Ну, чаго тут плакаць, сынок?!. Ты ўжо дарослы хлопчык і павінен разумець, што ў такіх сітуацыях трэба не плакаць, а смяяцца!
    -Дык я і засмяяўся!!......

    Прокомментировать:

  • Злобная Собачница
    Участник ответил
    Будущим папам :))))

    ТРЕТИЙ ТРИМЕСТР
    (7-9 МЕСЯЦЫ)


    Помни, что сейчас девушке как никогда нужна твоя поддержка (правда,
    врачи так говорят про любой триместр). Ей очень тяжело, а скоро будет
    еще тяжелее: первые роды в среднем длятся 12 часов. Это, между прочим,
    полтора полных рабочих дня. И без всяких перерывов на обед. Так что
    хотя бы сейчас приготовь ужин сам. На двоих. И про свечи не забудь. В
    эти дни ты особенно четко почувствуешь, насколько тонка грань между
    идеальным мужем и самым отвратительным подонком на свете. Иногда эту
    разницу можно измерить яичницей, которая чуть-чуть подгорела. Вот если
    бы она не подгорела, ты был бы лучше Брэда Питта. А поскольку ты,
    разбивая яйцо о сковородку, попал на плиту, то по дому разнесся такой
    запах, что идеальным тебе не стать уже никогда. Ближе к родам перепады
    настроений станут поменьше, но все же никогда не отказывай в
    безобидной просьбе завязать ей шнурки. Иначе девушка может горько и
    безутешно заплакать, на полном серьезе. Кстати, о шнурках. Есть одно
    полезное упражнение, помогающее почувствовать себя беременным. Можешь
    его регулярно проделывать, специально, чтобы подруга не чувствовала
    себя одинокой. Привяжи к животу матрац с водой, к ногам подушки с
    песком, в нос вставь ватку, чтобы воздух проходил, но была легкая
    одышка, а затем попробуй надеть ботинки. Даже если и дотянешься,
    шнуровать обувь будешь не меньше получаса в этой нелепой позе.
    Проверено. И девушка получит удовлетворение, и тебе пару недель не
    придется отвечать на вопрос: "Почему мужчины не рожают?"
    Почему-почему+ потому! Зато мы в армию ходим. И щеки бреем.
    Повышенный спрос
    По статистике, 9% отцов осознают, что они отцы, только когда ребенку
    исполнилось три года. Твоя главная задача осознать это раньше, хотя
    бы на третьем триместре. Впрочем, о наследнике тебе не дадут забыть
    родственники, знакомые, знакомые родственников и родственники
    знакомых. Увидев увеличенный живот твоей любимой барышни, они будут
    мучить тебя вопросами не меньше, чем ее. И когда наконец ты
    окончательно убедишь себя, что готов стать папой хоть завтра, после
    очередного пристального взгляда тети из Житомира у тебя снова
    закрадутся сомнения. Друзья в это время будут вести себя немного
    по-другому. Они начнут вызывать тебя на "мужской разговор" в коридоре,
    потом станут крепко хватать за плечо, тяжело вздыхать, сочувственно
    смотреть в твое взволнованное лицо и спрашивать: "Ну как ты?" Придется
    уводить глаза в сторону и сбивчиво отвечать: "Да+ нормально". А они
    будут гнуть свое: "Ну ничего, ничего, ты молодец". Невзирая на то,
    есть у них дети или нет. Называется такая штука ритуалом прощания. С
    молодостью, гулянками и той девочкой в супермаркете, с которой еще
    ничего и не было, но уже точно не будет.
    Женские болезни
    В это же время у подруги просыпается инстинкт гнездования. Дома
    обязательно надо будет переклеить все обои и передвинуть всю мебель
    диваном строго на север. Клеить и двигать будешь ты. Помимо синдрома
    гнездования девушку накроет и синдром недоверчивости. Поскольку она
    будет чувствовать себя то жирной лягушкой, то неуклюжей коровой (по
    настроению), тебе придется научиться аргументированно и на разные лады
    сообщать, что любовницы у тебя нет. А та мерзкая брюнетка, что пишет
    тебе sms'ки в полпервого ночи, просто ошиблась номером.

    Прокомментировать:

  • Asaris
    Участник ответил
    Встречаются 3 подруги.
    Одна замужем уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
    Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.
    Одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза, и так встретить своих любимых, через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает:
    - Он пришел ко мне, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
    Любовница рассказывает:
    - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
    Жена рассказывает смущенно:
    - муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
    - "Что на ужин, Бэтмен?"

    Добавлено через 50 минут
    «Киндер-сюрприз» в СССР обязательно бы назывался - "Яйца Ильича"
    Последний раз редактировалось Asaris; 26.08.2010, 13:56. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • X-Factor
    Участник ответил

    Прокомментировать:

  • parfenon
    Участник ответил
    Дамы, прошу прощения:
    Мужики решили выпить, а бабок нет.
    Один говорит
    - Попроси у своей жены.
    - Не даст.
    - А ты соври чего нибудь.
    - Попробую.
    Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 рублей удлиняют член на 5см, деньги нужны.
    Жена тут же дает ему 400 и говорит:
    - Беги скорее.
    Муж уже в дверях, она его останавливает.
    - Вот тебе еще 200 пусть они его еще и на конце немного загнут.
    Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
    Вечером возвращается домой, жена спрашивает
    - Ходил в фирму?
    - Ходил
    - Нарастил?
    - Нарастил и так замечательно получилось.
    - А, чего ты пьяный?
    - С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они удлинять стали загибать и... обломался
    +++
    Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
    - Папиросы курите?
    - Да, а что?
    - Не наркоман?
    - Нет, а с чего вы взяли?
    - С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
    Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
    - Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
    - Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
    - Ну и что?
    -....
    +++
    Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле военной части.

    Прокомментировать:

  • Serg.big
    Участник ответил
    Жена мужу за завтраком: напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.


    хотел написать про еду, но наверно про жратву, как-то не аппетитно выгледит, зато прикольно :D http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551


    Прикольненько http://www.youtube.com/watch?v=jBRdQZXRJDI

    Прокомментировать:

  • Пузо
    Участник ответил

    http://news.tut.by/world/195090.html

    Ну а это даже не знаю куда.... Может в "Кошки" перекинуть?:D
    Последний раз редактировалось Пузо; 26.08.2010, 08:09.

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    в продолжение
    Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
    Герой России Рамзан Кадыров в свое время ....................
    и этого http://varganshik.livejournal.com/72693.html (ученый подчеркнул, что учёные в условиях сильного волнения моря обычно не работают) а путен -работает

    - Это што?
    - Это серые киты!
    - Российские?
    - Им пофигу! Куда заплывут...
    - А чо барахтаются так?
    - Совокупляются! Никак, видать, не вставит!
    - Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня
    никуда!:D

    Прокомментировать:

  • Швейк
    Участник ответил
    Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
    - Мужик жить хочешь?
    - Да, хочу.
    - Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
    - Ладно.
    Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
    Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
    - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
    - Хорошо.
    Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
    Аборигены:
    - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
    - А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.
    ++
    Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
    Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
    Первая говорит:
    - Я замужем за академиком.
    - А сколько ему лет?
    - Восемьдесят.
    - А как же половая жизнь?
    - Ну у него же молодые аспиранты есть.
    Посидели помолчали. Вторая:
    - А я замужем за генералом.
    - А сколько генералу лет?
    - Да под восемьдесят.
    - А как же половая жизнь?
    - Ну у него же молодые адъютанты есть.
    Спрашивают третью:
    - А ты как?
    - А я тоже бл**ь, только не замужем.

    Прокомментировать:

  • D. Zlo
    Участник ответил
    Тост :)

    Царь зверей Лев объявил в лесу сухой закон. И чтобы лучше осуществлять контроль, велел зверям собираться на поляне. На следующий день все жители леса пришли на поляну трезвые, кроме зайца.
    - Ты что, "косой", не исполняешь мой приказ?
    - Да вот встретился с друзьями... Больше не буду... Последний раз...
    - Ну, смотри у меня. В следующий раз не прощу.
    На следующий день собрались все звери на поляне, а зайца нет. Пошел Лев искать его. Смотрит, из воды на озере уши торчат. Достал Лев зайца, а от него за километр несет.
    - Ну что, попался?
    - Ты, Лев, свой указ на зверей распространяй, а рыб - не трожь...
    Выпьем, мужики, за нас, за рыбаков!

    Добавлено через 3 минуты
    Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
    Проверяющий хвалит:
    - О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
    - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
    Последний раз редактировалось D. Zlo; 25.08.2010, 12:26. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • Лещара
    Участник ответил
    Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
    Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
    Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
    Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
    в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
    России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
    тоже Герой России, ранее убит в Москве
    Да уж, тут плакать надо

    Прокомментировать:

  • heller
    Участник ответил
    Два чувака на луну смотрят.
    — Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
    — А мне — дырку в опе!
    — Ты что, сдурел? Какая дырка в опе?! Луна — это такое светлое, а то...
    грязное и вонючее!
    — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    Объявление:
    "Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны".


    Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
    Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
    Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
    в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
    России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
    тоже Герой России, ранее убит в Москве

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 661 1161 1561 1611 1651 1656 1657 1658 1659 1660 1661 1662 1663 1664 1665 1666 1671 1711 1761 2161 2313 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X