Поржать

Предыдущая 1 669 1169 1569 1619 1659 1664 1665 1666 1667 1668 1669 1670 1671 1672 1673 1674 1679 1719 1769 2169 2374 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник kolosov ответил

25.11.2010, 15:51
Сообщение от FIL Посмотреть сообщение

Новости из Министерства аверсно-реверсного режима.

Белорусы смогут проголосовать на выборах по SMS и вКонтакте
Прокомментировать:
Участник Белаус ответил

25.11.2010, 15:41
Штырлиц

Штырлиц пропускает одно такси, другое садится в третье и говорит:
- "трогай",
таксист потрогал:
-"Ого!!!"
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

25.11.2010, 15:31
Сообщение от FIL Посмотреть сообщение

Новости из Министерства аверсно-реверсного режима.

Пробную партию белорусской нефти доставят в Венесуэлу самолётами. Часть её прямо в воздухе разольют по другим, уже венесуэльским воздушным судам, а остаток в знак крепкой дружбы между двумя народами распылят над Каракасом.
Прокомментировать:
Участник FIL ответил

25.11.2010, 15:26
Новости из Министерства аверсно-реверсного режима.
Прокомментировать:
Участник Alo ответил

25.11.2010, 14:54
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

25.11.2010, 14:30
Сообщение от doctor zlo Посмотреть сообщение

ХЕЗ. Наверное стояк починили

или трубу прочистили:o
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

25.11.2010, 14:27
Сообщение от ronyxxx Посмотреть сообщение

пикантненько:D... и чего там дальше было?

ХЕЗ. Наверное стояк починили
Прокомментировать:
Участник ronyxxx ответил

25.11.2010, 14:24
Сообщение от doctor zlo Посмотреть сообщение

А она выдает:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

пикантненько:D... и чего там дальше было?
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

25.11.2010, 13:54
Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение

Офисное здание, начало отопительного сезона. Заходит в комнату мужик:
- Можно, я стояк пощупаю?

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

25.11.2010, 13:48
Офисное здание, начало отопительного сезона. Заходит в комнату мужик:
- Можно, я стояк пощупаю?
Прокомментировать:
Участник Vitaly ответил

25.11.2010, 13:19
Отказали в регистрации...

Трудное все-таки имя...

Главное в соке - концентрат...

Хотите похудеть ?.. Не вопрос...

АВТОВАЗ ?.. А то...

Ну и наконец... О вечном...
Прокомментировать:
Участник An.Petrovich ответил

25.11.2010, 11:14
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два
кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные
оставить в покое? Отойдите от домофона!"
---------
- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам "Давай, Коля, ещё, Да..." и т. п. Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут...
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

25.11.2010, 09:36
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

***

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем ?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем
бесплодием.

***

Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу
пустил и говорит:
- Уж очень он добрый был.. И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели,
достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька
Чапаев, дайте кусочек хлеба!". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел
и говорит: "Не дам".
- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется?
- Дак ведь мог бы и шашкой!..
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

25.11.2010, 02:26
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

хххххххххххххххххххххх

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".
***
- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
ххххххххххххххх
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!
ххххххххх
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

25.11.2010, 02:05
Прокомментировать: