Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 670 1170 1570 1620 1660 1665 1666 1667 1668 1669 1670 1671 1672 1673 1674 1675 1680 1720 1770 2170 2343 template Следующая
 
  • Страница из 2,343
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Биг-Мен
    Участник ответил
    -Ты что, обиделась?
    -Не, я за топором.

    - Мужчина, скучаете?
    - Не настолько...
    ================================================== ========
    А теперь - новости культуры:
    Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
    Как говорится, и смех, и грех.


    - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
    - Так это ж какая-то другая баба.
    - Точно?
    - Ну да...
    - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
    ================================================== ========
    - Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

    Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".
    Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
    - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют....! Е%%ческая сила!!! Это что-ж в них такое?
    Фармацевт, философски и доверительно:
    - Она самая и есть...

    Книга «Рукопашный бой».
    Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
    «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос — «Че?»
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: ага.jpg Просмотров: 1659 Размер: 60.0 Кб ID: 3391542 Нажмите на изображение для увеличения. Название: ага 2.jpg Просмотров: 1598 Размер: 85.3 Кб ID: 3391543
    2 Фото

    Прокомментировать:

  • АРЧИ
    Участник ответил
    Дополню:D:D:D

    6.00. утра следующего дня - выгнать нахрен подругу вкупе с Марианной Васильевной... СОВСЕМ!:D:D:D

    Прокомментировать:

  • Akella
    Участник ответил
    Один день из жизни мужчины

    Идеальный вариант:

    10.00 - проснуться, почесаться
    10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
    11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
    11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
    13.00 - обед в ресторане за счет заведения
    14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Грудь 2010", приятный труд
    15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
    16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
    17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
    18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
    19.00 - ужин в "Ритце"
    19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
    22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно всемирно легализовано
    23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
    00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
    1.00 - заснуть


    Реальный день из жизни мужчины:

    06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
    06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
    06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
    6.50 - как всегда, чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
    7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
    7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
    8.00 - как всегда на стоянке нет мест
    8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
    13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
    17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
    17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
    17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
    18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
    19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
    19.30 - говорит, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
    21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7
    21.30 - вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
    22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого !
    00.00 - зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
    00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
    1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
    1.20 - заснуть

    Прокомментировать:

  • Злобная Собачница
    Участник ответил
    Му-Му еще с утра почувствовала,что с Герасимом что-то неладное, и наелась пенопласта...

    Прокомментировать:

  • parfenon
    Участник ответил
    - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
    - Буду!
    -...Ладно...хрен с тобой!...

    Добавлено через 9 минут
    Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
    - Ты кто?
    - Инопланетянин.
    - И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
    - Ну да.
    - И у всех на ногах по 12 пальцев?
    - Ну да.
    - И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
    - Не. Это только у евреев.
    :D:D
    Последний раз редактировалось parfenon; 05.10.2010, 11:42. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    В тролейбусе едет мужик и ест огромное яблоко.
    Сидящий напротив маленький мальчик говорит своей бабушке:
    - Бабушка ,посмотри какое у дяди яблище.

    Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену....

    восьмиклассник увидел падающую звезду и второпях сбивчиво загадал желание.
    на следующий день у него появился велосипед с сиськами..

    Прокомментировать:

  • Dimjan
    Участник ответил
    На главной странице нашего форума:
    На прошедших 25-26 сентября республиканских соревнованиях по лову рыбы на летнюю поплавочную удочку Кубок «Rutilus» первое место завоевала команда «Рутилус» (г. Минск) с общим весом выловленной рыбы за два тура 29670 кг..
    Во валят поплавочники, без малого 30 тонн рыбы завалили :o :mrgreen:

    Прокомментировать:

  • Злобная Собачница
    Участник ответил
    Он оправдывал свои ошибки тем, что живет в первый раз

    В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да

    Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

    Здоровье — это когда всё болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

    - Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - спросил Иванушка.
    - А потому, что пряжка металлическая, - ответила Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

    Прокомментировать:

  • D. Zlo
    Участник ответил
    Сообщение от akustik Посмотреть сообщение
    ещё про евросеть
    Ну ни куя себе рекламка. :)

    Прокомментировать:

  • akustik
    Участник ответил
    ещё про евросеть
    http://www.youtube.com/watch?v=cABSb...eature=related

    Прокомментировать:

  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Сообщение от Akella Посмотреть сообщение
    ....Одесса. Молодой человек заходит в магазин "Евросеть". Долго выбирает....
    Одесса. Привоз.
    - Этот DVD-диск лицензионный?
    - Практически да.

    Прокомментировать:

  • Akella
    Участник ответил
    Общение в аське
    Она: Ну все, спокойной ночи я сpать
    Он: )))))))))))))))))))))))
    Она: Ой, я описалась!
    Он: )))))))))))))))

    ===============

    Одесса. Молодой человек заходит в магазин "Евросеть". Долго выбирает
    , и, наконец говорит:
    - Дайте мне посмотреть вон тот iPhone4.
    Продавец за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
    чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
    своим делом. Покупатель изучает телефон. В это
    время продавец поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
    - А где этот лох, чтоо просил у меня iPhone4????
    Покупатель, охренев:
    - Так это я...
    Продавец:
    - Пацан, реальный пацан!!!

    Прокомментировать:

  • Vasy
    Участник ответил
    Скорее улыбнуться
    Люди-матрасы поставили рекорд по "человеческому домино"
    http://news.open.by/entertainment/37544

    Прокомментировать:

  • heller
    Участник ответил
    Стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака! Таково
    мнение пастуха.
    http://anekdot.ru

    Прокомментировать:

  • сок
    Участник ответил
    Это браконьер?
    Как поймать рыбку на мужскую письку.

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 670 1170 1570 1620 1660 1665 1666 1667 1668 1669 1670 1671 1672 1673 1674 1675 1680 1720 1770 2170 2343 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X