Маленькі сын забягае ў пакой да маці і горка плача.
Маці:
-Сыне, чаму ты плачаш???
Сын, праз слёзы:
-Мы з татам былі на рыбалцы, тата злавіў вялікую рыбу, а калі выцягваў вуду, леска абарвалася і рыба ўцякла.
Маці, усміхаючыся:
-Ну, чаго тут плакаць, сынок?!. Ты ўжо дарослы хлопчык і павінен разумець, што ў такіх сітуацыях трэба не плакаць, а смяяцца!
-Дык я і засмяяўся!!......
-
Будущим папам :))))
ТРЕТИЙ ТРИМЕСТР
(7-9 МЕСЯЦЫ)
Помни, что сейчас девушке как никогда нужна твоя поддержка (правда,
врачи так говорят про любой триместр). Ей очень тяжело, а скоро будет
еще тяжелее: первые роды в среднем длятся 12 часов. Это, между прочим,
полтора полных рабочих дня. И без всяких перерывов на обед. Так что
хотя бы сейчас приготовь ужин сам. На двоих. И про свечи не забудь. В
эти дни ты особенно четко почувствуешь, насколько тонка грань между
идеальным мужем и самым отвратительным подонком на свете. Иногда эту
разницу можно измерить яичницей, которая чуть-чуть подгорела. Вот если
бы она не подгорела, ты был бы лучше Брэда Питта. А поскольку ты,
разбивая яйцо о сковородку, попал на плиту, то по дому разнесся такой
запах, что идеальным тебе не стать уже никогда. Ближе к родам перепады
настроений станут поменьше, но все же никогда не отказывай в
безобидной просьбе завязать ей шнурки. Иначе девушка может горько и
безутешно заплакать, на полном серьезе. Кстати, о шнурках. Есть одно
полезное упражнение, помогающее почувствовать себя беременным. Можешь
его регулярно проделывать, специально, чтобы подруга не чувствовала
себя одинокой. Привяжи к животу матрац с водой, к ногам подушки с
песком, в нос вставь ватку, чтобы воздух проходил, но была легкая
одышка, а затем попробуй надеть ботинки. Даже если и дотянешься,
шнуровать обувь будешь не меньше получаса в этой нелепой позе.
Проверено. И девушка получит удовлетворение, и тебе пару недель не
придется отвечать на вопрос: "Почему мужчины не рожают?"
Почему-почему+ потому! Зато мы в армию ходим. И щеки бреем.
Повышенный спрос
По статистике, 9% отцов осознают, что они отцы, только когда ребенку
исполнилось три года. Твоя главная задача осознать это раньше, хотя
бы на третьем триместре. Впрочем, о наследнике тебе не дадут забыть
родственники, знакомые, знакомые родственников и родственники
знакомых. Увидев увеличенный живот твоей любимой барышни, они будут
мучить тебя вопросами не меньше, чем ее. И когда наконец ты
окончательно убедишь себя, что готов стать папой хоть завтра, после
очередного пристального взгляда тети из Житомира у тебя снова
закрадутся сомнения. Друзья в это время будут вести себя немного
по-другому. Они начнут вызывать тебя на "мужской разговор" в коридоре,
потом станут крепко хватать за плечо, тяжело вздыхать, сочувственно
смотреть в твое взволнованное лицо и спрашивать: "Ну как ты?" Придется
уводить глаза в сторону и сбивчиво отвечать: "Да+ нормально". А они
будут гнуть свое: "Ну ничего, ничего, ты молодец". Невзирая на то,
есть у них дети или нет. Называется такая штука ритуалом прощания. С
молодостью, гулянками и той девочкой в супермаркете, с которой еще
ничего и не было, но уже точно не будет.
Женские болезни
В это же время у подруги просыпается инстинкт гнездования. Дома
обязательно надо будет переклеить все обои и передвинуть всю мебель
диваном строго на север. Клеить и двигать будешь ты. Помимо синдрома
гнездования девушку накроет и синдром недоверчивости. Поскольку она
будет чувствовать себя то жирной лягушкой, то неуклюжей коровой (по
настроению), тебе придется научиться аргументированно и на разные лады
сообщать, что любовницы у тебя нет. А та мерзкая брюнетка, что пишет
тебе sms'ки в полпервого ночи, просто ошиблась номером.Прокомментировать:
-
Встречаются 3 подруги.
Одна замужем уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.
Одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза, и так встретить своих любимых, через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает:
- Он пришел ко мне, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
Добавлено через 50 минут
«Киндер-сюрприз» в СССР обязательно бы назывался - "Яйца Ильича"Прокомментировать:
-
Дамы, прошу прощения:
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 рублей удлиняют член на 5см, деньги нужны.
Жена тут же дает ему 400 и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200 пусть они его еще и на конце немного загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они удлинять стали загибать и... обломался
+++
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
-....
+++
Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле военной части.Прокомментировать:
-
Жена мужу за завтраком: напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
хотел написать про еду, но наверно про жратву, как-то не аппетитно выгледит, зато прикольно :D http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551
Прикольненько http://www.youtube.com/watch?v=jBRdQZXRJDIПрокомментировать:
-
Последний раз редактировалось Пузо; 26.08.2010, 08:09.Прокомментировать:
-
в продолжениеи этого http://varganshik.livejournal.com/72693.html (ученый подчеркнул, что учёные в условиях сильного волнения моря обычно не работают) а путен -работаетСообщение от вован д Посмотреть сообщение
- Это што?
- Это серые киты!
- Российские?
- Им пофигу! Куда заплывут...
- А чо барахтаются так?
- Совокупляются! Никак, видать, не вставит!
- Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня
никуда!:DПрокомментировать:
-
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.
++
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл**ь, только не замужем.Прокомментировать:
-
Тост :)
Царь зверей Лев объявил в лесу сухой закон. И чтобы лучше осуществлять контроль, велел зверям собираться на поляне. На следующий день все жители леса пришли на поляну трезвые, кроме зайца.
- Ты что, "косой", не исполняешь мой приказ?
- Да вот встретился с друзьями... Больше не буду... Последний раз...
- Ну, смотри у меня. В следующий раз не прощу.
На следующий день собрались все звери на поляне, а зайца нет. Пошел Лев искать его. Смотрит, из воды на озере уши торчат. Достал Лев зайца, а от него за километр несет.
- Ну что, попался?
- Ты, Лев, свой указ на зверей распространяй, а рыб - не трожь...
Выпьем, мужики, за нас, за рыбаков!
Добавлено через 3 минуты
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.Прокомментировать:
-
Да уж, тут плакать надоСообщение от вован д Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в опе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в опе?! Луна — это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!Прокомментировать:
-
Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны".
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в МосквеПрокомментировать:
-
я посмеялся, когда-то у меня такая букашка бегала :) тоже убрать просилиСообщение от The_Baks Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: