Одинокая женщина делает заявку в фирме"Муж на час",нужен мелкий ремонт.Через некоторое время звонок в дверь.
-Кто там?
-Плотник,ёпти.
Женщина проводит его в спальню,показывает треснувшую оконную раму и идёт на кухню по своим делам.Вдруг снова звонок в дверь.
-Кто там?
-Плотник,ёпти.
-Но у меня уже работает плотник!
-Упал,ёпти..
-
Образцы женской логики
• Забудь о прошлом, наживем другое...
• Нет, я не против, только не согласна! '
• Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
• Лишь изредка я привстаю с диеты..
• ...я не вернусь, поскольку не ушла.
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Мужчинам проще, их свекрови любят...
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Он так молчит, что хочется раздеться...
• Я в третьем браке. Муж - в последнем.
• Люблю без памяти... без памяти... кого?..
• Он в розовых очках сменил мне стекла...
• ...я стою дорого, особенно в одежде.
• Да нет, до свадьбы он не заикался...
• Мне замужем не очень, но живется...
• Я сохраню вам верность под проценты...
• Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
• Идут года, мне все еще за тридцать...
• В его глазах читается: семь классов...
• Помехи счастью - ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Вот негодяй: краснеет - и не врет!
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Все позади: придется обернуться!
• Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
• Я сражена... Не наповал, но на пол.
• Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
• Как робок он... сопротивляться сложно...
• Мне истина дороже не настолько!
• И мама, и Минздрав предупреждали...
• Он промолчал - и я ему поверила...
• Если б ты любил меня, как пиво!
• Да, женщин много, но соперниц больше...
• ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
• В твоих объятьях я настолько честь теряю...
(похоже Вишневский)Прокомментировать:
-
И снова ударил Челубей , и вошёл Пересвет в землю по пояс. И стали они одного роста , и прибил тогда Пересвет своею палицей Челубея... :DСошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю.Последний раз редактировалось long kast; 01.12.2010, 00:35.Прокомментировать:
-
Из русских народных сказок....
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в ж@пу. Не приняла русская земля ног татарских.
***
.....И вспрыгнул Иван-царевич на лихого коня! И закричал он по молодецки! Но подскочили добры молодцы и стянули его с коня и ударили о глебу... И правильно сделали! Нефиг на качели без билета прыгать!....
***
.... И скакал Иван-царевич три дня и три ночи.... пока скакалку не отобрали...
***
..... И собрал отец сыновей своих. И дал им по луку и стреле точёной. Завязал глаза и молвил: "Стреляйте дети мои славные, стрела укажет вам избранницу". И выстрелили добре молодцы.... Младший руку прострелил, средний тетиву порвал, а старший в задницу среднего попал...
***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в Василису Прекрасную. Поцеловал Василису Прекрасную - превратилась она в лягушку. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она опять в Василису Прекрасную. Поцеловал снова Василису Прекрасную - превратилась опять она в лягушку...
А гости всё глумились и кричали: Горько! Горько!Прокомментировать:
-
Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- типа, Х@й сосешь ?
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...Прокомментировать:
-
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...Прокомментировать:
-
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжeлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу!
Нашлись его ключи от церкви!
[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?
ххххххххххххххххххххххххх
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?
***
- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..
хххххххххх
Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались
неприятности.
ххххххххххххххххххххххххПрокомментировать:
-
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!Прокомментировать:
-
- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..Прокомментировать:
-
Может знаете, я ржал.
На белоруско-украинской границе встречаются две собаки: белорусская - толстая, лоснящаяся, сытая и украинская - худющая, облезлая, голодная.
Б - Слушай, иди жить к нам - смотри какая тощая, паршивая. У нас хорошо.
У - А пустят?
Б - Естественно!
Украинка переходит границу.
Через год возвращается - толстая, лоснящаяся, сытая - и направляется в сторону Украины.
Б - Ты куда?
У - Домой!
Б - Чего? У нас же хорошо, вон, гляди как отъелась.
У - Хорошо, хорошо... Но ЛАЯТЬ ХОЧУ!Прокомментировать:
-
- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...
- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
***
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...Прокомментировать:
-
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...Прокомментировать:
Прокомментировать: