Рабиновича спрашивают:
- у вас ватман есть?
-Ватман в командировке.
-Вы не поняли, мне для кульмана.
- Кульмана посадили.
-Вы опять не поняли, я-дизайнер.
-да я вижу, что не Иванов!
-
В магазине канцтоваров:
- у вас ватман есть?
-Ватман в командировке.
-Вы не поняли, мне для кульмана.
- Кульмана посадили.
-Вы опять не поняли, я-дизайнер.
-да я вижу, что не Иванов! -
Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!Прокомментировать:
-
Ага. Вот и я вчера в сумме около часа со штатами, израилем и европой наговорил :) Как говорится: Болтун - находка не для шпиона, а для оператора мобильной связи!Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
...это точно.. особенно звонки... если б не посмотрел на список, то и фиг помню что звонил...Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Утром после праздников страшно смотреть на 3 вещи - в зеркало, в кошелёк и на список исходящих звонков.Прокомментировать:
-
- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...
***
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
***
Из форума по обсуждению новости “Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи”
victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя…Прокомментировать:
-
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале фразы?))
Можно стерпеть боль, сдержать слезы, злость, скрыть все, что угодно, только СМЕХ сдержать НЕВОЗМОЖНО! )Прокомментировать:
-
Навеяло, хотя уже такого нет-снесено.( Жилой дом-самое высокое деревянное здание в мире) Русский север всегда славился деревянным зодчеством.Сообщение от Serg.big Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
Шик модерн и для тещи отдельная комната с видом на небо есть.:D1 ФотоПрокомментировать:
-
- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Эбис! Эбис!!!"Прокомментировать:
-
Улыбнуло :DСообщение от parfenon Посмотреть сообщение
Сам когда-то так в перестроечные времена майонез делал. Масло в продаже было, а майонеза почему-то не было :(.
А за это Кизяков из программы "Пока все..." откат должен дать
Грамотно придумано... ;)Прокомментировать:
-
Наверно сюда.
Вчера пошел купить пивка. Подходит моя очередь в киоск, начинаю расплачиватся, тут меня кто-то тыкает в плечо. Поворачиваюсь, стоит пацан лет 18-20, худющий, такой несчастный (как кот в мультике Шрек), и тычет мне бумажку. На ней написано: "Я глухонемой, подайте 1000 рублей на праздник". Даю ему деньги, а мозжечком понимаю - развод. Спрашиваю: "А что ты на них купишь?" Он тыкает пальцем в упаковку с чипсами за стеклом. Ценник там 890 рублей. Понимаю, что он 100%ни какой не глухой и спрашиваю: "А сдачу?". Пацан срывается с места и делает ноги.
Развели...Прокомментировать:
-
С "дружественного" сайта:
Предложила мужу ролевые игры,для разнообразия секаса.Так он грит,а давай я тебе в тапок нассу и буду твоим котиком.Прокомментировать:
Прокомментировать: