parfenon
+хороша чертовка!parfenon
А то я не знаю....плянах....
Приблизно таких и возим в Астрахань. Ага.
А рыба - ну как приложение.
Зато - цельный год апасля - как - то на жену посматривашь матерно.....
не, не буду спорить.. 20 лет беспорочного супружества.. ля-ля памидоры....
............... В обчем - оно того стоило... И стоит. Регулярно - по чётным годам.
В этом году - обошёлся Браславами.
-
- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!Прокомментировать:
-
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий
порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением
поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку
по-другому называем.Прокомментировать:
-
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...Прокомментировать:
-
Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с водкой, что бы стал пить баран?
– Воду, – отвечают слушатели.
– Да. А почему?
– Да потому что он баран!
**********************************************
Дружище! Что случилось? Ты чё один сидишь и квасишь?
-Тёщу убил...
-?????!!!!!!!!
-Не веришь пойди в огород и посмотри.
Тот идёт смотрит, возвращается и спрашивает:
-Слушай, ну я понимаю убил, понимаю закопал в огороде, но зачем задница из земли торчит???
-Велосипед удобно парковать...Прокомментировать:
-
Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Добавлено через 35 секунд
+++
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Добавлено через 3 минуты
+++
И на последок для Белоруских йогов:100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
:D:D:D:D Убил!:DСообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Рыбаки:
1й - вчера поймал сома на 20 кг.
2й - а я вчера поймал сома на 30 кг.
3й - а я вчера поймал сома на 40 кг.
1й - мужики,без обид, в следующий раз последним я рассказываю!Прокомментировать:
-
Возможно боянчег,но меня улыбнул. Штирлиц ел угрей,которых принесла ему радистка Кэт.Кэт сидела в стороне и приговаривала:-"Вы кушайте кушайте,я вам ещё надавлю".Прокомментировать:
-
доярка вынудила
Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина,
взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
На его немой вопрос в глазах она поясняет: "Просто когда меня е@ут я
люблю, чтобы меня держали за обе груди".Прокомментировать:
-
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"Прокомментировать:
-
Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович, справа сын.Прокомментировать:
Прокомментировать: