Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Пузо
    Участник ответил
    parfenon
    +хороша чертовка!parfenon
    А то я не знаю....плянах....
    Приблизно таких и возим в Астрахань. Ага.
    А рыба - ну как приложение.
    Зато - цельный год апасля - как - то на жену посматривашь матерно.....

    не, не буду спорить.. 20 лет беспорочного супружества.. ля-ля памидоры....
    ............... В обчем - оно того стоило... И стоит. Регулярно - по чётным годам.
    В этом году - обошёлся Браславами.
    Последний раз редактировалось Пузо; 31.07.2010, 16:03.

    Прокомментировать:


  • Швейк
    Участник ответил
    - Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
    - Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
    - А как же аквариум чистить, воду менять?..
    - Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

    Прокомментировать:


  • p5e6t7y8a9
    Участник ответил
    На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий
    порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением
    поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
    - Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
    - Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку
    по-другому называем.

    Прокомментировать:


  • Serg.big
    Участник ответил
    надоело спать одному?- иди на вокзал.

    Прокомментировать:


  • Dimon17
    Участник ответил
    Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

    Прокомментировать:


  • The_Baks
    Участник ответил
    Профессор на лекции спрашивает:
    – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с водкой, что бы стал пить баран?
    – Воду, – отвечают слушатели.
    – Да. А почему?
    – Да потому что он баран!
    **********************************************
    Дружище! Что случилось? Ты чё один сидишь и квасишь?
    -Тёщу убил...
    -?????!!!!!!!!
    -Не веришь пойди в огород и посмотри.
    Тот идёт смотрит, возвращается и спрашивает:
    -Слушай, ну я понимаю убил, понимаю закопал в огороде, но зачем задница из земли торчит???
    -Велосипед удобно парковать...

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
    - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
    - Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

    Добавлено через 35 секунд
    +++
    - Наташа, скушай кусочек торта.
    - Спасибо, Юра, я не хочу.
    - Ну, скушай. Вкусный!
    - Нет, спасибо. Я после шести не ем.
    - Наташа, пожалуйста.
    - Юра, я сладкое вообще не люблю.
    - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

    Добавлено через 3 минуты
    +++
    И на последок для Белоруских йогов:100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
    Последний раз редактировалось parfenon; 30.07.2010, 10:44. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:


  • CaTeRpillar
    Участник ответил
    http://autorambler.ru/journal/events...010/560961466/

    Прокомментировать:


  • GAM
    Участник ответил
    Теперь понятна просьба девушки: "А похвалить?" ;)

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение
    Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина,
    взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему:
    - Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
    На его немой вопрос в глазах она поясняет: "Просто когда меня е@ут я
    люблю, чтобы меня держали за обе груди".
    :D:D:D:D Убил!:D

    Прокомментировать:


  • Чик
    Участник ответил
    Рыбаки:
    1й - вчера поймал сома на 20 кг.
    2й - а я вчера поймал сома на 30 кг.
    3й - а я вчера поймал сома на 40 кг.
    1й - мужики,без обид, в следующий раз последним я рассказываю!

    Прокомментировать:


  • дима брест
    Участник ответил
    Возможно боянчег,но меня улыбнул. Штирлиц ел угрей,которых принесла ему радистка Кэт.Кэт сидела в стороне и приговаривала:-"Вы кушайте кушайте,я вам ещё надавлю".

    Прокомментировать:


  • STEPANYCH
    Участник ответил
    доярка вынудила

    Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина,
    взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему:
    - Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
    На его немой вопрос в глазах она поясняет: "Просто когда меня е@ут я
    люблю, чтобы меня держали за обе груди".

    Прокомментировать:


  • baradzed
    Участник ответил
    И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

    Прокомментировать:


  • доярка
    Участник ответил
    Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
    - Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
    - А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович, справа сын.

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X