Поржать

Предыдущая 1 695 1195 1595 1645 1685 1690 1691 1692 1693 1694 1695 1696 1697 1698 1699 1700 1705 1745 1795 2195 2374 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник parfenon ответил

14.10.2010, 12:37
Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение

И шо?!

Дык ты заходил?:D

Цирк дал объявление в газету о поиске дрессировщика тигров. Позвонили лишь двое кандидатов – мужчина и женщина. И вот - день собеседования, пришли оба: женщина пришла в черном плаще с капюшоном, плетью и со стулом. Она была больше похожа на модель, чем на дрессировщицу. Всё, чем выделялся мужик, было промокшая сигара, зажатая в потрескавшихся губах.

Директор цирка:
- Ну что, кто будет первым?
Мужик:
- Конечно леди, я ведь джентльмен!
Заиграла ее любимая музыка, и она медленно вошла в клетку, резко похлестывая плетью. Она махнула помощнику, чтоб то выпускал тигра.

В клетку ворвался грозно рычащий тигр. Женщина бросила плеть, скинула с себя плащ и, абсолютно голая, уселась на стул. Тигр покружил вокруг нее, обнюхивая и рыча, и, наконец, уперся ей мордой между ног и стал лизать. Женщина запрокинула голову назад, издавая стоны, держа тигра за уши и сжимая его морду своими бедрами. Затем она уселась тигру на шею, и он стал послушно возить ее по клетке.

Директор цирка, глядя на всё это блюдцеобразными глазами, говорит мужику:
- Вот это представление!!!!!!!!!.. Думаешь, у тебя лучше получиться???
Мужик затянулся сигарой, облизал губы и говорит:
- Да нехер делать!.. Прикажите, чтоб вывели тигра из клетки!..
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

14.10.2010, 12:23
что-то мне напомнило

Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение

Ребяты, а вы к Славке Биг-Мену в профиль давно заходили ?:)

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

14.10.2010, 12:22
Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение

Ребяты, а вы к Славке Биг-Мену в профиль давно заходили ?:)

наблюдательный:mrgreen:
Прокомментировать:
Участник Voevoda ответил

14.10.2010, 12:19
ВРЕМЯ: Круглосуточно.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Доска с мелком и магнитами, все обитатели квартиры.

«Я сегодня поздно, купи колы, кошек я кормила, целую, Тигр».
«Очинь мало! (Отпечатки трех кошачьих лап. ) Между прочем мы слышели отакой породе – бигимотапатамы. Их кормят восимь рас вдень. Праверьти наши радасловные!»
«Фигу вам. Между прочим, у тех, кто подсматривает в монитор, пропадает аппетит, а еще их лупит по заднице хозяин. Стр.». (Нарисована зверская рожа. )
«Я только что убежал. Кофе».
«…!» (Неразборчиво, зачеркнуто. )
«Ты не видел мой маникюрный набор? Да, и очки я где то оставила. Купи мне, пожалуйста, физраствор, у меня кончается!»
«Все на комоде, физраствор куплю. Заберешь меня завтра из города? Звонила Анька, сказала, будет завтра вечером».
«Звонила Анька, завтра ее не будет. Конечно заберу. Тигерь».
«Какая сволочь наблевала мне на рабочий стол? Никто ничего не получит до самого вечера».
«Патамушьта этот ваш новый корм – дрянь. Так и скажыте прадавцам. Ищо миня ташнило под батарейей и под диваном. Лямбда».
«Господи, бедный котенок. Я вечером куплю ей консервов, заяц, заедь завтра на Петроградку за нормальным „иглпаком“, а то мы с ее почками хлопот не оберемся, люблю, Тигерь».
«Мы уже два чиса читыре дня ничево ни ели!»
«Меня осталось три ложки. Сигареты просили передать, что их две штуки в пачке, с табаком связаться не могу. Кофе».
«Пройдусь по магазинам, заодно счета оплачу, не скучай, если придешь раньше. Анька то приедет сегодня? Стр.».
«Звонила Анька, заедет завтра. Купи ужин, ладно?»
«Тигр, рыжий, полосатый, на веревочке осатый!»
«Сам ты колбаса на веревочке оса, вот! Я с Анькой приеду, но поздно. Хорошо, что мосты еще не разводят. Тигр, Прыгающий на Хвосте».
«Девачка моя я тибя хачу».
«Кто это написал? Стр.».
«М да. Я думала, что ты. Тигр Хихикающий».
«Я когда нибудь выкину на фиг всех этих котов! Стр.».
«Мы есть хатим!» (Три отпечатка кошачьих лап. )
«…!» (Неразборчиво, зачеркнуто, нарисована зверская рожа. )
«Я таки приказываю посторонних вещей на печке не писать под угрозой расстрела всякого товарища с лишением прав! © Тигр Хихикающий и Прыгающий на Хвосте».
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

14.10.2010, 11:43
Ребяты, а вы к Славке Биг-Мену в профиль давно заходили ?:)
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

14.10.2010, 11:12
-Куда идёшь?
-Иду к врачу...
-А что несёшь?
-Свою мочу...А ты куда идёщь,чудак?
-И я к врачу-несу коньяк...
Себя вопросом озадачь:
Кому быстрей поможет врач?

В штате Колумбия двое подростков застрелили 12 человек из УЗИ. Виноват Раммштайн.
Подросток расстрелял семью полицейского в Алабаме. Виноваты создатели ГТА. И тут все очевидно.
Но что побудило пьяного волгоградца на попытку изнасилования енота-полоскуна?!!!

И при папе куришь?
- А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?!

Разговаривают подруги:
-Все мужики :):):):):)!
-Эх,телка,ты просто не там паслась....
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

14.10.2010, 11:06
- Я недавно на должность замдиректора назначен.
- О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят?
- Хорошие. Только мало
+++
Я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая", ... надеюсь это всё же ноги
+++
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
+++
Клиника госпитальной хирургии. Утро. На улицу выходит санитарка с медицинским лотком, в нем какие-то пробирки, инструменты...
За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь:
- Нету, милые, сегодня ничего нету...

Добавлено через 2 минуты
+++
Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...

Последний раз редактировалось parfenon; 14.10.2010, 11:08. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник heller ответил

14.10.2010, 10:40
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию
или которые просто убивают?

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью
укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
Прокомментировать:
Участник Rammstein ответил

13.10.2010, 23:13
и такое бывает

2 Фото
Прокомментировать:
Участник Anton is Minska ответил

13.10.2010, 21:59
Самостоятельная смена колодок, последствия: http://info.auto.ru/gold/faq/article/5517.html
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

13.10.2010, 21:43
Оригинальная реклама сыра :)

http://www.youtube.com/watch?v=BL9Hd...layer_embedded
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

13.10.2010, 21:34
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
жжжжжжжжжжжжжжжжжж
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

13.10.2010, 18:58
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком
обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Идет по улице девочка-первоклассница, в белых колготочках,в белом фартучке, с белыми бантиками, фся ДАВОЛЬНААЯЯ! Неожиданно на улице открывается колодезный люк и оттуда вылезает дядя сантехник- весь в говне, грязи по уши, только глаза видно. Сантехник подзывает девочку к себе, и когда она подходит, начинает вытирать руки об ее белый фартучек... У девочки ИНфаркт.
Дяденька, да что ж вы делаете, вы посмотрите я вся в беленьком-чистеньком, иду в школу, мама старалась, шила, а вы ОБ МОЙ ФАРТУЧЕК ГОВНО ВЫТИРАЕТЕ?
Сантехник, улыбаясь...
- А ср*ть ты, девочка, наверно, любишь?

для ВОЛОДЯРа

В школе yчительница спpашивает:
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следующий день повторяет вопрос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- правильно! А откуда ты yзнал?
- Я спросил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замерил.

может кому пригодиццо:
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
-Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
-на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
-На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"
-На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"
-В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.
- надпись на кингурятнике джипа "Беги НИГЕР, беги"
-На капоте камаза - От судьбы не уйдешь..
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

13.10.2010, 18:01
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
-Мальвина, скажи, я человек хороший?
-Хороший.
-А почему я тогда не тону?
---------------
-Слушай, я тут виноват. Как мне загладить свою вину? Ящик пива подойдет?
-Ящик....водки!
-Какой ты ранимый...
---------------
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
-Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик:
-Нет.......сэр.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

13.10.2010, 17:39
Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил
яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже... Не нужны они ему...

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им
один номер.Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню
идёт!

Около супермаркетов действуют целые шайки!!!!
Схема проста, Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к вам двигаются две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!(В моем случае блондинка в мини, и шатенка в обтыгивающих штанишках), ты как ни в чем не бывало укладываешь вещи в багажник, садишься, заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое стекло!!
Ты, понятное дело, достаешь кошелек расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгайте!!
Одна назад, одна в перед, во время движения неожиданно та, которая впереди, начинает делать тебе м***т, а вторая незаметно вытягивает кошелек!!
Будьте осторожны!!!!!!
У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут!!

Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: «Здравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку?..
Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам!
Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог.
Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит еще?
Чубайс, не трогай выключатель!
Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врет лицо покрывается прыщиками.
Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно?
Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете?..
Прокомментировать: