Поржать

Пока всего 7 или 8, но все ржачные:p

[QUOTE=parfenon;516074]Слава, ты расскажи лучше, как меня развел.




разводят кур...
а я наказываю...
жестоко наказываю(с) "золотые яйца-наша-раша":D
надо было не представляясь на кладбище подъехать..на"стрелку"...как ты и просил..

Интересная история со мной в выходные приключилась. По дороге на ВВ, уже в Сосенке, на проезжей части лежал брус, через всю дорогу, переехал его, и тут куркуль из нутрии, говорит УУУкакая палка клеевая! Остановился, а брус длинный, перломал об ограждения моста, и в машину, дверь не закрылась, ну ладно потом подумаем. Еду мысленно брус на даче пристраиваю. Приехал, переоделся, скарб весь выложил, а удочка ГДЕ?:o Туда, сюда-нету! Епт, вывалилась по дороге! Прыг в машину, метров 300, лежит в тубусе! Короче чуть снасть не ипро…л, пришлось бы на брус ловить, вместо маха. Куркуль мля.
п.с. А брус там оставил.

Ролик классный!
А вот пожелание - надеюсь там не больше двухсот серий?:D

биг-мен
Респект!
Особенно впечатлил мальчик с паравозиком:mrgreen:

Это был контрольный выстрел (про детство). Я умер...

Добрая сказка на ночь
Здравствуй, дружок! Что-то, я смотрю, ты сегодня у нас невесел. Что-то головушку свою продел и повесил. И табуретушку ногой отодвинул. Ты на кого же нас, дружочек, покинул?

Да-да, кризис, да...

Он явится к тебе на работу, подойдет к столу, над которым торчит твоя голова, и отрубит ее единым взмахом меча.

- Ни:(я себе, ни:(я себе... - будет бормотать твоя голова, прыгая в отдел кадров. Где на лоб ей поставят печать "Уволена". И выкатят на улицу. Где вас уже огромная куча, и все бормочут одно и то же.

- Ни:(я себе...
Привыкай к этому выражению. Теперь ты будешь повторять его часто.

Тело твое встанет и побредет до дома. Пешком. Потому что твоя машина больше не твоя. Она кусается капотом и бьет багажником, плачет омывателем, вырывается, но ее уводят, уводят... Еще полгода - и она была бы твоя. Не судьба. Привыкай и к этому выражению.

Дома тебя встретит жена. Не женщина, дающая тебе свою ласку в обмен на твою, а жена, дающая в морду в обмен на пустые руки. Еще вчера она хотела съесть с тобой foie gras на Champs Elysees, а сегодня просто хотела бы что-то съесть, но ты не принес. Гад. Мудак. Убогий. Запомни и привыкай.

Тебе не нужно думать о плате за квартиру. Она больше, чем ты можешь представить в самом ужасном сне. Тебе не надо искать работу. Ее меньше, чем градусов в молоке. У тебя нет средств продолжать то, что уже нельзя назвать жизнью. Привыкай. К тому, что придется отвыкнуть жить.

Да-да, кризис, да...

А хули ты, дружок, думал? Все хорошее когда-нибудь плохо кончится. Помнишь сказку про медведей и Машу? Думаешь, они ее необглоданную отпустили? А про курочку Рябу? Думаешь, она живой из супа вернулась?

Все там будем. И не когда-нибудь, а сейчас.

Так что будь здоров, дружок, и не кашляй. И не дыши. А лежи спокойно и не пытайся приподнять крышку. Ты же не один в гробике, не мешай другим вечно спать.

Пока-пока!

Твой добрый сказочник с хорошим концом.

Слава, ты расскажи лучше, как меня развел.

Добавлено через 9 минут
Как-то на днях , договорились что созвонимся, сбросил Биг-Мену в личку телефон, ну и забыл. Сижу там у человека в гостях, плохие дела обсуждаем, тут звонок: Здрасте, этот от Мктчана ( что то невразумительное пробормотал), вы электро-удочку продаете? Я аж обомлел, во, думаю вражина, не, говорю, а нахрена вам электроудочка?
-Ну это, рыбу ловить.
Я в шоке; - Дык это шутка наверное?
-Не, удочку давай!
Я: Так что, тебе природу не жалко?
-Скока той удочки, а скока природы?!
-Ну говорю сцука, дать тебе в рыло?
-Не вопрос куда подьехать?
Короче бросил трубку.
Перезванивает, так куда мля ехать, за в рыло?
Подьезжай говорю…
Ну, потом посмеялись, Развел короче.

Если у тебя прекрасная жена, о***ительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу,
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
================================================== ========
-Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
-Да ты что?
-Представляешь! В спальный мешок изнутри.
================================================== ========
На рыбалке у костра:
- Вася, да пей давай!
- Не могу, вырвет..
Да кто вырвет. Здесь все свои!
================================================== ========
Теща дочери:
-О, боже мой! Посмотри, что твой дармоед сделал с мои салатом! Я полдня старалась, готовила всё по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь?!
-Мама! Хватит копатся в унитазе!
================================================== ========
Петроград после революции. Голод, холод, нищета. В кабинет Ленина заходит Дзержинский, и видит, что Ильич пьет чай с сахаром в прикуску. -Владимир Ильч, а чего вы сахар в прикуску, можно же в чае растворить. -Понимаете, Феликс Эдмундович, больше уже не растворяется..
================================================== ========
Трафиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва!
================================================== ========
- Дорогой , дорогой , просыпайся скорее !
- Что случилось ? Сейчас три часа ночи !
- Голова прошла !
================================================== ========
Ползёт муравей, тянет соломинку. Бежит стадо быков, муравья затаптывают. Проходит какое-то время. Муравей вылазит из пыли, лапка поломана, помят весь и с последних сил говорит, стукая себя в грудь: Меня... Племенного муравья... Копытом в грудь... И кто???? БЫЧЬЁ!!!! :)
================================================== ========
ДЕТСТВО

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

ОТРОЧЕСТВО
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и тр***ул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает.

Не помогло.

ЮНОСТЬ
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом . Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой ж@пой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать Сдавленный хрип сссуки!.. тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...

Заходит Мужик в аптеку и говорит:
- Дайте мне 30 пачек гандонов!!!
Продовщица:
- Пакет давать???
Мужик:
- НЕ она у меня красивая!!!!

Повесть о настоящем мужчине.

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на лицца макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а любят как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который ни***ово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, б...ь, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с х..м в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"
"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...
Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном ..баные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, ...ть, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни до***а происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, ...ть, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, на***а только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не иб....ись до триццати лет. А вот пи... и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая пе..., а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, пилит баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...
А сраный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе :):):):) на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, :):):):):), безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...

Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, ...ть, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь фсе изменилось. Типерь я, ...ть, ни***ово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а пить пиво и дра...ть на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла..., двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, и...сь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.
А мичта у меня простая. На большой и раздолбаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже ни***а не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.

И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!

Добавлено через 13 минут
добавочные 3,14...

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - ж..пу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже не*** яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно $бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той пиз*ой на кухне разбирайтесь!

К9 спасибо за День начался ВЕСЕЛО. Суперрр

* * *

Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит:
- Какие у Вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а с такой рожей хиули толку-то.

Какраз смотрю хауза. Реально!!!))))

Смеялись всей семьей. :D Спасибо за позитив!

Сценарий любой серии про доктора Хауса

Любой человек в белом халате: К нам привезли одного у@бана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная йухня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная йухня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная йухня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Мля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к у@банам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую пойеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не пойебота, от пойеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него 3.14здрятинка. Отрежьте у@бану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не 3.14здрятинка, у него синдром Хyеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Все проходит.;)

"Маша и Медведь на рыбалке"
Давно так не ржал(желательно весь сериал сначала посмотреть)- http://galiaf.iam.by/video/187-04-ma...vis-rybka.html