Поржать

--------------

Пусть это дорога в никуда, зато мы - первые!!!.

На самом деле значок "©" придуман русскими и означает "кругом спи**ено"

Если женщина любит, значит нужно понять.
Если любит мужчина, должен просто обнять.

По мере взросления ребенка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Комментаторы Евровидения:
- Песня греческого исполнителя называется "Опа!" и перевода не требует.
- Ну и как бы отражает экономическое положение Греции.

Начальник во время рабочего дня пишет в аську:
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Л: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Л: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагинаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВАЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????

Некоторые индивидуумы, когда с ними разговариваешь
вежливо, ошибочно полагают, что их боятся. Но стоит
только точно и со всей дури въехать им в челюсть, сразу
понимают, что вокруг все милые, добропорядочные
граждане.

не знаю как остальное, но это как ни читай - все равно матом, так как выбоины (на дороге или где ), через и :D

Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
---------------
У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком
---------------
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
-----------
Из письменных заявлений застрахованных лиц
… тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул…
… кроме того, с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий…
… внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем…
… мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал…
… когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор…
… кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было…
… я ехал по городу и вдруг, слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади…
… на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я — атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями — после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и, в конце концов, вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной…
… сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз…
… в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
… когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о «Порше» и поехал без меня дальше…
… мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру…
… мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы…
… я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза…
… наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились…
… моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь…
… сразу же после смерти мужа я стала вдовой…
… теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову…
… передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток…
… я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: «Да стой ты наконец на месте!». Я так и поступил, и тут он на меня наехал…
… по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона…
… во время известного танца «Холладипа-Хопцаца» я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось…
… «Лось» сел на капот моего припаркованного автомобиля"
… Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль, и врезался в машину впереди".
… Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина".
… Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
… Пешеход столкнулся со мной и попал под машиной.
… Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько аз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
… Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.
… ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины.
… Я, как обычно, съезжал с дорожки y дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
… Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак „СТОП“ в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
… Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
… Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
… Моя машина была пpипаpкована по правилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
… Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
… Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
… Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
… Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
… Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
… Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
… Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
… Из-под копыт перебегавшего дорогу лося выскочил камень и попал в ветровое стекло.
… Остановился. Высадил пассажиров. Вышел из машины. Почувствовал удар в зад.
… Причина ДТП: давала задом на перекрестке.
… Велосипедист-виновник ДТП, на моих глазах повредивший задний бампер моего БМВ, с места ДТП скрылся.
… Вечерело. Дождь. Плохая видимость. Царапины на переднем бампере.
… в бампер со скоростью 80-90 км/ч залетела БОЛЬШАЯ КРУПНАЯ птица.

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же бабушка жила!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала


а как вы прочитали? с первого раза?

Конфликт в семье питонов.
Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

А солить в начале или в конце , по готовности? Можно еще и чесночком потереть . Но это смотря какие .
Наши белорусские - картошка, картошкой . Украинские жирные сильно- одно сало . Китайские - дешевые самые , но соя или еще неизвестно чего напихано . Самые - самые это ( ИМХО) японские . Почти как суши .

Приходит к врачу пациент:
- Доктор, мне кажется, у моего партнера СПИД. Я хотел бы провериться.
Нет проблем, сдал анализы, на следующий день пришел за результатами.
- Должен вас огорчить,- говорит ему врач,- все анализы положительные.
Тот в панике, уже думает, что ему лучше сделать - повеситься или
застрелиться.
- Успокойтесь,- продолжает врач,- тут как раз народное средство
подоспело. Записывайте: селедку замочить в молоке и на три дня оставить
в теплом месте. Потом потереть туда свеколки, столовую ложку рыбьего
жира, соды, растереть это до однородной массы, осторожно смешать с
теплым пивом и быстро-быстро выпить. И как рукой снимет.
Больной, обрадованный, уходит, а медсестра укоризненно выговаривает
врачу:
- Что же вы так над человеком издеваетесь? У него же все анализы
отрицательные.
- А чтоб знал, зачем мужику :):):):) нужна!

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу
дура и овца косорукая...

А тем временем жена втихаря набирает 03 "... Караул, у меня муж с ума сошел, батарейки на ужин жарит..." :D

Хорошо еще добавить лука и морковки. ИМХУ.

Я,если нет запасных или поздно в магазин,немного подогреваю на сковородке.Помогает.

Не в тему, но давить надо не сильно а долго. Тогда и кнопки не продавливаются.

А то!Помогает,однако.