Сообщение от Пузо
Посмотреть сообщение
-
Зубной врач пришел из регистратуры в очень приподнятом настроении.
- Чего вы так развеселились? - интересуется медсестра.
- Сейчас на прием придет автоинспектор, который утром меня оштрафовал.Прокомментировать:
-
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидарасы! Казлы! Мудилы!!!
Муж жене:
- Ёпть... Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!Прокомментировать:
-
У кота депресняк....http://video.mail.ru/list/mazny/1/13.html :)Прокомментировать:
-
помнишь как в старом анекдоте:Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
убил..к зеркалу подошел..ох бл@ть..еще и сьел:DПрокомментировать:
-
Слава, ни кому не расказывай, сглазют!
Мужик звонит другу на хату, берет жена:
- Але!
- Маш, дай Андрею!
- Вася, иди н@х..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!Прокомментировать:
-
Слава, жена форум не почитывает?Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
;)
и почему последняя? Что ты с ней сделал?Прокомментировать:
-
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!Прокомментировать:
-
в выходные реальная история..
вот последняя фраза девушки:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда...!Прокомментировать:
-
Если есть любители пива, значит, есть и профессионалы!Прокомментировать:
-
Почему пиво лучше, чем женщины? :)
Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю, и ему не надо будет на работу.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво будет спокойно дожидаться Вас в машине, пока с Вами другое пиво.
Если пиво выдохлось, Вы легко его можете бросить.
Пиво спасает от похмелья.
Пиво не ревнует, если Вы берете еще одно пиво.
Пивные этикетки можно снять без борьбы.
Если Вы зашли в бар, Вы уверены, что всегда получите пиво.
У пива не бывает мигрени.
После того, как Вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
Пиво не устраивает Вам скандала, если по приходе домой от Вас пахнет другим пивом.
Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
Пиво делает жизнь легче.
Вы можете поделиться пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что Вы первый, кто открывает это пиво.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Пиво не волнует, когда Вы получили удовольствие.
Вы можете употреблять пиво на людях.
Холодное пиво всегда приятно.
Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
Пиво не возражает, если Вы его оставляете на мокрых пятнах.
От пива бывает только легкое опьянение.
После употребления пива всё, что Вы должны сделать - это выбросить пустую бутылку.
Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.
Если пиво кончилось, можно открыть другое.
Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
Пиво выглядит точно так же и утром.
Пиво не желает иметь от Вас ребенка.
Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
Пиво не боится разбудить детей.
У пива нет судорог.
У пива нет мамы.
Пиво не читает мораль.
Пиво не сходит с ума раз в месяц.
Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
Пиво не будет Вас винить, если оно пускает пузыри.
У пива нет холодных рук или ног.
Пиво не просит узаконить ваши отношения.
У пива не может быть лишнего веса.
Если Вы переходите на другой сорт пива, Вы не должны выплачивать алименты.
Пиво не убежит с Вашими кредитными карточками.
У пива нет адвоката.
Пиву не надо много места в гардеробе.
От пива не подхватишь герпес или что похуже.
Пиво не жалуется на то, как Вы водите машину.
Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
Пиво не играет в недотрогу.
Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
Пиво не заставляет Вас идти с ним за покупками.
Пиво не заставляет Вас пылесосить квартиру каждый день.
Пиво не возражает, если Вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном.
Пиво всегда легко достать.
Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
Пиво не надувает губки.
Пиво НИКОГДА не говорит "нет".
Пиво никогда не опаздывает.
Пиво никогда не жалуется, когда Вы берете его с собой.
Пиво никогда не ходит попудрить носик с другими пивами.
Пиво не носит лифчика.
Пиво не боится испачкаться.
Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
Пиво никогда не использует до конца ВСЮ Вашу туалетную бумагу.
Пиво не живет со своей мамой.
Пиво Вас не обанкротит.
Пиву все равно, воспитаны ли Вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры.
Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.
Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.Прокомментировать:
-
Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.Прокомментировать:
-
Тайные желания настоящего мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.Прокомментировать:
-
не выдумано
Сегодня на разводе наш начальник говорит :
- Едешь на техосмотр !
Водитель :
- Не еду , потому что нет тормозов !
Начальник :
- Ну тогда едешь в рейс ! :D:
:D
Прокомментировать:
-
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, эмигранту из Шклова, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ! Сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить.Последний раз редактировалось доярка; 23.03.2010, 12:02.Прокомментировать:
Прокомментировать: