Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Павел
    Участник ответил
    Заходит Мужик в аптеку и говорит:
    - Дайте мне 30 пачек гандонов!!!
    Продовщица:
    - Пакет давать???
    Мужик:
    - НЕ она у меня красивая!!!!

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Повесть о настоящем мужчине.

    Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на лицца макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а любят как заведенные! Просто чудо, адним словом.
    Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который ни***ово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
    Наверное, б...ь, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с х..м в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
    "Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
    "Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
    "Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"
    "Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"
    "Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
    И так далее...
    Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном ..баные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, ...ть, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни до***а происходит от этого проклятого фантома.

    Вот говорит, ...ть, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, на***а только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не иб....ись до триццати лет. А вот пи... и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая пе..., а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
    Или, допустим, пилит баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...
    А сраный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.

    Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе :):):):) на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, :):):):):), безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
    "КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
    Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...

    Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, ...ть, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.
    Но теперь фсе изменилось. Типерь я, ...ть, ни***ово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а пить пиво и дра...ть на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла..., двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, и...сь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.
    А мичта у меня простая. На большой и раздолбаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже ни***а не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.

    И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!

    Добавлено через 13 минут
    добавочные 3,14...

    Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
    Паровозик останавливается - и сынок говорит:
    - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - ж..пу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже не*** яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
    Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
    - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
    Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
    Вот паровозик останавливается и мама слышит:
    - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
    Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
    Потом, после небольшой паузы:
    - А если кого сильно $бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той пиз*ой на кухне разбирайтесь!
    Последний раз редактировалось Биг-Мен; 19.04.2010, 10:07. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:


  • Dimon17
    Участник ответил
    К9 спасибо за
    Сценарий любой серии про доктора Хауса
    День начался ВЕСЕЛО. Суперрр

    * * *

    Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит:
    - Какие у Вас прекрасные длинные ноги.
    Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
    - Ноги-то длинные, а с такой рожей хиули толку-то.

    Прокомментировать:


  • Михалыч
    Участник ответил
    Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
    Сценарий любой серии про доктора Хауса
    Какраз смотрю хауза. Реально!!!))))

    Прокомментировать:


  • Vladimir Savenko
    Участник ответил
    Сообщение от Григорий Посмотреть сообщение
    "Маша и Медведь на рыбалке"
    Давно так не ржал(желательно весь сериал сначала посмотреть)- http://galiaf.iam.by/video/187-04-ma...vis-rybka.html
    Смеялись всей семьей. :D Спасибо за позитив!

    Прокомментировать:


  • К9
    Участник ответил
    Сценарий любой серии про доктора Хауса

    Любой человек в белом халате: К нам привезли одного у@бана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
    Хаус: У него обычная йухня, мне неинтересно.
    ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная йухня.
    Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
    ЛЧБХ: В крапинку.
    Хаус: Значит, у него обычная йухня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
    Пять минут выяснения отношений.
    ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
    Хаус: Мля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к у@банам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
    В палате.
    Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
    Пациент: Я даже не знаю, где это.
    Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую пойеботу. Надо провести ему сракотерапию.
    Пациент неожиданно падает в обморок.
    Хаус: Черт, это не пойебота, от пойеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
    Десять минут выяснения отношений.
    ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
    Хаус: Стало быть, у него 3.14здрятинка. Отрежьте у@бану обе руки и половину мозга, он будет жить.
    Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
    Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не 3.14здрятинка, у него синдром Хyеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
    Все проходит.;)

    Прокомментировать:


  • Григорий
    Участник ответил
    "Маша и Медведь на рыбалке"
    Давно так не ржал(желательно весь сериал сначала посмотреть)- http://galiaf.iam.by/video/187-04-ma...vis-rybka.html

    Прокомментировать:


  • Dand
    Участник ответил
    Биг-мен

    Я думал,что мои шрамы уже не болят после операции.Ошибался...:o

    Прокомментировать:


  • Стары БАК
    Участник ответил
    Открыл страничку.
    Первый взгляд по диагонали.

    Прокомментировать:


  • Пузо
    Участник ответил
    Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет и т. п.).
    Это может послужить для моего начальника плохим примером...

    Прокомментировать:


  • Maler
    Участник ответил
    Слава ! Про мужика с гвоздем - убил! Млин - надо купить гвоздодер ! Мало ли ,что в жизни мот пригодится!

    Прокомментировать:


  • доярка
    Участник ответил
    Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
    - Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

    Прокомментировать:


  • Андрей74
    Участник ответил
    Увидел вывеску в окошке магазина, слегка развеселила

    Прокомментировать:


  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
    - Это не мои рейтузики.
    Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
    - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

    Прокомментировать:


  • ВОЛОДЯР
    Участник ответил
    Bobr//
    Трактор, небось наш... Новая разработка для Венесуэлы... уже чуть-чуть и летает...
    Последний раз редактировалось ВОЛОДЯР; 17.04.2010, 12:53.

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X