На паре по речевым коммуникациям:
Препод: Знаете, почему в рамках этики делового общения, приглашая мужчин-партнёров в гости, не следует предлагать им снимать обувь?
Девушка с задних рядов: Потому что химическое оружие запрещено Женевской Конвенцией...
-
не могу больше смеяться ....
Подарок для пап своими руками
Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
взято отсюда 3 там же можно и коменты почитать ))))))) http://media.aplus.by/index.php?newsid=1652971 ФотоПрокомментировать:
-
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает
газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,
то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.Прокомментировать:
-
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья охренел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, бл@, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
--------------------------------------------------------------------------
Отец читает сыну на ночь сказку...
".. и не мог весь вечер принц оторвать от Золушки глаз."
- Пап, а нахрена принцу Золушкин глаз?
--------------------------------------------------------------------------
Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, бляць, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!
--------------------------------------------------------------------------
- На прилавках города вы можете увидеть новый “Беломор” - сразу без табака.
--------------------------------------------------------------------------
- Для нормальной работы коллектива, количество пидоров в коллективе должно быть чётным!Прокомментировать:
-
С остановки, неделю назад(качество фиговенькое, написано "фнанцузский бульбог"):1 ФотоПрокомментировать:
-
Алё, мама,что купить?
-Купи цука квартиру и живи отдельно!Прокомментировать:
-
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
Добавлено через 1 минуту
(могет в общялку мото-вело?)Прокомментировать:
-
10 дел - которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.Прокомментировать:
-
Может было......но прикольно
Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в
белорусском торфе содержится до 25% немцев.Прокомментировать:
-
xxx: про что сайт сделать... можно про степлер?
yyy: точно!
xxx: "степлер - дальний родственник дыракола"
xxx: среднестатистический степлер пользуется человеком 4 раза в день
yyy: есть степлеры фальцовщики
yyy: притча "Как степлер спас офис"
xxx: молния: степлер покусал 4 офисных работников! у одного ожог!
yyy: фотогалерея "степлер и я"
xxx: "майн либе степлер" - лучшее немецкое кино про степлеры
yyy: не имей сто рублей а имей высококачественный степлер!
xxx: Степлер vs Шрёдер
xxx: степлер "митя" получил 5 баллов за краштест
yyy: "xxx лизнул степлер" - шокирующее видео
xxx: уроки чинки носков степлером. мастер класс.
xxx: "засунь голову в степлер" - новый безбашенный атракцион
yyy: "Девочка воспитаная степлерами" - скандальный репортаж
пыСы Юрски, это у меня от налибок на бярозавых пупышках такое разноцветие или с монитором чета?Прокомментировать:
-
Так а вы чего искали? Без гибкой средней секции? Их есть. По 8 баксов, но большие(с). http://www.happybaby.lv/index.php?productID=220Сообщение от Юрски Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Был у мамы на работе... Ну и под конец работы, мама лазила в интернете, ну и смотрела приколы. Когда я пришёл, она чуть ли не плакала от смеха.
Я также увидел всё это, тоже в дикий смех подался =))
Вот чего:
Анекдот:
В магазине музыкальных товаров.
- Здравствуйте, я бы хотел купить у вас электрогитару.
- Извините, но электрогитары закончились.
- Извините пожалуйста, но я всё-таки хотел бы у вас купить электрогитару.
- Тогда мы с удовольствием могли бы предложить вам барабан.
- Извините пожалуйста, а зачем мне барабан?
- Чтобы вы смогли возглавить демонстрацию идущих отсюда на*уй!
Ну и позже немного, вот что ещё нашли:
Футляр для банана
Футляр из мягкого пластика предназначен для того, чтобы банан не раздавился при переноске. Он подходит для бананов практически любого размера: в одной из половинок есть отверстие для хвостика банана. Кроме того, футляр снабжен гибкой средней секцией.
Ну что? Надо кому нибудь футляры для бананов? по 5 баксов? xDПрокомментировать:
-
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждетПрокомментировать:
Прокомментировать: