-
Когда переезжаешь - всегда находишь что-нибудь интересное. например, эта брошюрка 1974 года выпуска. Обратите внимание на фамилию автора.:cool:1 ФотоПрокомментировать:
-
Фрилансерам - рыдать от умиления:
http://pictures.live4fun.ru/joke/382235Прокомментировать:
-
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
…
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!Прокомментировать:
-
Одесса. Мужичок мечется по улице с вытаращенными глазами, дергает прохожих за рукав, а все спешат. Тут тормознул одного:
- Чего?
- Пожалуйста, уважаемый, очень спешу, времени совсем не осталось, а дело очень срочной важности, уже пол-часа бегаю - никто помочь не хочет, скажите - как мне пройти на Дерибасовскую?
Тот дернулся уходить, мужик умоляюще:
- Ну очень слезно прошу...
- Слушай тут. Пойдешь прямо, потом за вторым перекрестком налево, увидишь продуктовую лавку...
- Ой, спасибо...
- Не спеши. В лавке на молочных продуктах, увидишь, работает красавица Сара. Ты только смотри мне, она с моим братом...
- Да нет, мне бы на Дерибасовскую...
- Выйдешь, пойдешь за угол налево, три квартала прямо и направо, увидишь ювелирную мастерскую, посмотри внимательно, этот гад за стойкой мне уже три года рупь должен...
Дергая за рукав:
- Уважаемый, мне бы...
- Идешь дальше, -..-...-.--.-.-..-.--..-..--.--..-.--.-..-, потом 100 метров прямо, слева увидишь "Привоз", заходи на мясные ряды...
-
- Там работает мой брат, Изя. Так вот, купишь у него свиную голову, выйдешь на улицу - и ей мозги е...и, а не мне. Ты стоишь на Дерибасовской.
Прокомментировать:
-
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?Прокомментировать:
-
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Происшествия.
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами бим-салабим и пятью граммами ахалай-махалай.
Красота спасет мир... Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.
Рука кризиса не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...
Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженных объектах
- А что означает «борьба за снижение коррупции»?
- Ну, скидки на взятки, до 30%.Прокомментировать:
-
Не знаю, может это в ветку "Здоровье", но мне кажется аффтар жжот
http://news.meta.ua/go.php?to=2009-09-19-19-1Прокомментировать:
-
- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.Прокомментировать:
-
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать."Прокомментировать:
-
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?Прокомментировать:
-
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папанаркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогдаделал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.
Добавлено через 2 минуты
+++++++++
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!Прокомментировать:
-
Я б в кондукторы пошел, пусть меня научат:
http://interfax.by/news/belarus/64245Сотрудники Заводского РУВД Минска задержали кондуктора- контролера, который вымогал у минчанина 4 тыс. долларов, сообщили агентству "Интерфакс-Запад" в департаменте охраны МВД.Прокомментировать:
-
В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...
--------------------------------------------------------------------
Cудят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов желтопяточный...
--------------------------------------------------------------------
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня :):):):):):):).
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать!!!
---------------------------------------------------------------------
Девки жгутПоследний раз редактировалось К9; 02.12.2009, 10:49.Прокомментировать:
Прокомментировать: