Поржать

А я читаю и пис...сь. Ржу целый день...
Выдержка из постновления совмина № 1817 от 17.12.2001: (это про отнесение товаров к продукции собственного производства)
Полностью произведенной продукцией считаются:
....
бла бла бла
....
....
....
продукция:
- высоких технологий, полученная в открытом космосе на космических судах республики или арендованных (зафрахтованных) ею;
ГЫ ГЫ
Как космические корабли бороздят просторы йоперного театра. Воистину могуча мысль законотворца!

Ух-ты!
valera,:D

Швейк... Тебя тут valera искал... Что-то про бартеру обменять хотел...

На какой мясокомбинат? Адрес!

Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

Ехав на мясокомбинат, свиньи-смертники смеялись и кашляли, смеялись и
кашляли, смеялись и кашляли...

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Украине и Грузии на Т-72!
Тбилиси, Поти, Киев, Львов.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
***
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
***
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

***
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за сентябрь.
***
Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно.
***
"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
***
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу!
***
Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.
***
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

День из жизни репера
5.00 – Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал… ***, уже не засну…
7.00 – Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What’s up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит :):):):).
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал ебалом в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает :):):):):), но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я :):):):). Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я :):):):) и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине
16.10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп.
16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас :):):)###. И мы всей шарой (25 человек) его от###или. Блин какие мы крутые!!!
17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи###лей и ушли. Слабаки!
17.20 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа.
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво…
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас… *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?»
21.05 - Получил по :):):):) от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.

Добавлено через 15 минут
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, $ука, с друзьями разговариваешь?

Мне на эту тему в городке понравилось. Какую смску написать жене, чтобы на курорте задержалась? Если написать, что мне очень важно твоё здоровье, подлечись ещё - точно приедет. Напиши проще - дорогая, высылаю тебе 3 тыс. доларов!

даа.. я тож заметил, денег надо давать только столько сколько нужно на покупку, ибо сколько не дай, все потратит :)

Сегодня жена говорит: - Дай мне 1N денег, схожу в магазин за новой сковородой. Спрашиваю: - А больше нам ничего не нужно? Ответ: - Да нет (в смысле - не надо), я же у тебя экономная! Я нашёл купюру в 3 N (меньше не было)... Через минут двадцать приду, - сказала она......... Через час возвращается с кучей всего и говорит: - Таааак, ты мне остался должен ещё 1N.
Жена приходит на кухню и видит такую картину: я, запихиваю в рот колбасу, хлеб и аджику. Она и говорит: - Вместо того, чтобы приготовить себе нормальную еду, надо обязательно сожрать в доме всё съестное!(не мое но так знакомо )

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"

- Интересно, чем питался Ной на ковчеге?
- Рыбу наверно ловил.
- Много ты наловишь с двумя червями?!