-
К9
обломал концовку..:o:D надо было не раков, а раком..ИМХОиОн: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно
так.......
:lol:
Прокомментировать:
-
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно
так.......Прокомментировать:
-
:DСообщение от baradzed Посмотреть сообщение
А при чем здесь буква Р .Прокомментировать:
-
повеселила 3 летняя дочь знакомых, плохо выговаривая букву Р произнесла ,белоснежка и семь гомиковПрокомментировать:
-
Поехала как-то красивая женщина рыбачка отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.:)Прокомментировать:
-
Подходит сын к отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?»,
я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9*7?»,
я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?».
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на #ую стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на#уй пришел?
— Я тоже самое спросил…
- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода".
Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм,... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.Прокомментировать:
-
утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...
Россия и Словения подписали соглашение о сотрудничестве по проекту "Южный поток" ....
....дорого
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
- ...
Привет. Сегодня на бой идешь?
кого с кем?
C2H5OH против АH1N1Прокомментировать:
-
Манчестерский паб. Весь состав М. Ю. сидит и лениво глушит Гиннес.
Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: "Слушайте, мы завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю их команду сделаю!" Ладно, матч не решающий, решили дать ему попробовать.
На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против Арсенала. Тут же включается телевизор - конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как черт. Все кидаются к нему:
- Ну, как закончился матч?
- Один-один.
- Как? Ты же их делал, как детей!!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма...Прокомментировать:
Прокомментировать: