Поржать

Мери Поппинс, до свидания...

ем опаснее работа, тем веселее шутки. Оказывается, пилоты и диспетчеры — тоже люди, но пассажирам об этом лучше не знать.

Диспетчер: «TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов».

TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?»

Диспетчер: «Сэр, Вы не представляете, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727-м!»

***

DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе. Он просит инструкций:

DC-10: Что нам сейчас делать?

Диспетчер Сан-Хосе: «Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы. Если не получится, выезжайте на шоссе 101, двигайтесь прямо, затем поверните направо на первом светофоре и возвращайтесь в аэропорт!»

***

Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, слышит такой диалог:

Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, скажите время?»

Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».

Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»

Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): «Потому что вы проиграли чертову войну!»

***

Диспетчер: «Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7».

Eastern 702: «Диспетчер, вас понял. Кстати, мы видели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы».

Диспетчер: «Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124. Вы слышали сообщение от Eastern 702?»

Борт Continental 635: «Роджер, да, мы услышали Eastern… и уже уведомили наших поставщиков провизии».

***

— «Башня, Электрик 1. Запрашиваю разрешение на пересечение взлетной полосы».

— «Электрик 1, Башня. Ожидайте».

Через несколько секунд:

— «Башня, Электрик 1. Запрашиваю разрешение на пересечение взлетной полосы».

— «Электрик 1, Башня. Ожидайте».

Через несколько секунд снова:

— «Башня, Электрик 1. Запрашиваю разрешение на пересечение взлетной полосы».

— «Электрик 1 — если вы посмотрите направо, то увидите Боинг 747, который заходит на посадку. Если у вас стальные яйца, даю вам разрешение на пересечение взлетной полосы!»

— «Башня, Электрик 1. Вас поняли, ожидаем».

***

Диспетчер (истошно): «Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку „C“, вы повернули на „D“! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!? Вы меня хорошо поняли???»

Пилот (после длительной паузы): «Скажите, я случайно не на вас был когда-то женат?»

***

Башня: «BA356, проследуйте на стоянку 69»

BA356: «Да, сэр! Носом внутрь или наружу?»

***

Пилот: Доброе утро, Франкфурт. KLM242 запрашивает разрешение на взлет, пожалуйста.

Диспетчер: KLM242 ожидайте разрешение через два часа.

Пилот: Пожалуйста, подтвердите, задержка два часа?

Диспетчер: Подтверждаю.

Пилот: Отмените «Доброе утро»!

***

Диспетчер Мюнхена: LH8610 разрешаю взлет.

Пилот (LH8610): Но мы даже еще не приземлились!

Диспетчер: Да, а кто тогда стоит на юге на 26?

Пилот (LH8810): LH8810!

Диспетчер: А, ну тогда я вам разрешаю взлет.

***

Пилот-новичок готовится к взлёту.

Диспетчер: У вас достаточно топлива или нет?

Пилот: Да!

Диспетчер: Что «да»?

Пилот: Простите! Да, сэр!

***

Подслушано по радио в аэропорту Хельсинки.

Диспетчер: XXX123, вы готовы к немедленному взлету?

XXX123: Подтверждаю.

Диспетчер: XXX123, понял, разрешен немедленный взлет с полосы 22, ветер XXX на XX.

XXX123: Готов к взлету на 22.

Диспетчер: XXX123, вы взлетаете или нет?!?

XXX123: Да, да, один момент.

Диспетчер: XXX123, если бы у вас были зеркала заднего вида, то вы взлетели бы еще 5 минут назад!

***

Диспетчер: «Борт XXX321, вам нужно освещение полосы для посадки?»

Пилот: «Ээ… да ладно, обойдемся без него»

Диспетчер: «Это хорошо, а то у нас его нет…»

***

Диспетчер: «Следуйте до полосы один-три»

Пилот: «Окей, следую до полосы три-один»

Диспетчер: «Неверно! Хотя… Это хорошая идея. Я передумал, следуйте до полосы три-один»

***

Диспетчер: «Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека»

Пилот: «Спасибо, башня, но, думаю, вы приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки

Диспетчер: «Окей, тогда взлет разрешаю

Самолет начинает разгон.

Диспетчер: «Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась… утечка багажа»

Полевые учения.
Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех.
Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.

Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму.
Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."
Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."

Пчелы трудятся. Муравьи трудятся.
А лошадь — работает.
Только работает.
Как будто работа — это не труд, а труд — это не работа.

Но о лошади никто не скажет, что она трудится.
И о собаке не скажет.
О собаке принято говорить, что она служит.

Такое у нас разделение труда:
— одни работают,
— другие трудятся,
— а третьи просто служат.

И это, конечно, большое облегчение.
Тот, кто трудится, может не работать, тот, кто работает, может не трудиться…

Ну, а тот, кто не трудится и не работает, должен служить.
Хотя бы примером служить, как не нужно трудиться и работать.

Мэт Дарлинг - тролль высочайшего уровня. Живет он рядом с аэропортом. Пока был молодой и спал крепко, самолеты его не сильно беспокоили, но с годами у него развилась чувствительность к шуму, и он почти перестал спать. Поэтому Мэт на крыше своего дома вывел огромную надпись "Добро пожаловать в Кливлэнд". И все бы хорошо, но он живет в Милуоки.

Пассажиры самолетов, заходящих на посадку, устраивали форменные истерики, увидев надпись и реши,в что прилетели не туда. Позже летчики стали облетать его дом стороной и престарелый тролль смог нормально высыпаться...)

Требуется переводчик с русского на русский:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка- то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный - горизонтальный», то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит. но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться. что сидение это атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся. что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают его с китайским...

Шел из магазина, у себя во дворе на Физкультурной обнаружил такое...

как это понимать ?:roll:

- почему вы ушли с прошлого места работы ?
- а куда делся предыдущий сотрудник с этой офигенной вакантной должности ?

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!!!

Объяснительная новенького.
Я новенький, и работаю в данной компании всего второй день. Сегодня понедельник, а после выходных, как правило, такой день очень тяжелый, поэтому я сел на трамвай и уехал на старое место работы. Когда я увидел в глазах бывшего начальника недоумение, я понял что ошибся.

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, тр**ает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

- У тебя сколько зарплата?
- 1000
- Лошара!
- В день
- Тварь!!!
- Долларов
- Да пошел ты на Х...!!!!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=oXW2DNgcYYY