-
Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.Прокомментировать:
-
— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все...решил сократить путь.
Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.Прокомментировать:
-
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.
Часто слышу: "Спасибочки".
Возникает вопрос: "Что это за бочки и на*уя их спасать?".
- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это все?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!
-Жора, ты храпишь
-Я не храплю мне снятся мотоциклы
Мою голову в данный момент занимают два вопроса:
1) Какова степень комплиментарности антропоморфизма и гносеологического монизма в мифологизированном сознании?
2) На х#й мне это нужно?
Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. ЭХ был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался.
Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.
Дорогая,посмотри мне в глаза,что ты видишь?
-Там тьма и будто темный лес...
-В глаза смотри,а не в ноздри!
Сегодня четверг, а хотелось бы июль...
- Твою мать! Но ведь ты раньше мне так мозг не выносила...
- Я стеснялась...
- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.
- Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
- Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
- Нифига себе! А что тогда главное?..
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки! Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".Прокомментировать:
-
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа
В Индии рикша,подгоняемый электрошокером,считается троллейбусом.
Утро.Метро.Заходит и встает перед сидящим мужиком толстая тетка.Мужик,вставая:
-Беременная?
тетка:
-Нет...(С надеждой.)Поможете?
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
- Господин министр, говоря об экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
С голой женщиной трудно спорить.
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx*%*, дедушка! Не сугроб, б*%*, а солярий...
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как же ты за#бал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Инструктор по вождению:- Куда!?... Куда?!?!.... Знак какой?!!!!!
Курсантка автошколы, еле слышно:- Дева...
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло..
- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение, мля, паскудное...Прокомментировать:
-
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана из солнечного Санкт- Петербурга прозвучит песня группы Ленинград - Рыба моей мечты.
Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.Прокомментировать:
-
Правило для женщин: не знаешь, что сказать... улыбнись и поправь лифчик!
Я помню чудное мгновенье, но вот отцовство отрицаю!
— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дэбил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.Прокомментировать:
-
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
2150 год. новостная строка- выловили в космосе старинный автомобиль, машину утилизировали, а водителя благодаря достижениям медицины удалось оживить.Прокомментировать:
-
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.Прокомментировать:
-
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни!
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...
— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".
-у меня две новости, хорошая и страшная, с какой начать?
-давай с хорошей
-к нам едут две телки!
-а какая страшная?
-Обе страшные....
Витас переозвучил для Лаборатории Кашперского крик обнаруженного вируса.
Эстония отозвала своего посла из ГДР.
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем евреи с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники!
- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
Такое ощущнние,что самый лучший день заходил только к Лепсу.
Сегодня ожидается большой наплыв военных и политических экспертов в соцсетях.В связи со снегопадом им разрешили не ходить в школу.
Чем шире душа,тем больше водки требуется,что бы она развернулась...
Сам я из творческой семьи...Мой прадед позировал самому Фаберже.Прокомментировать:
Прокомментировать: