Навеяло обвинениями в хамстве в "Рыболовном Ринге"...
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам
и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х@й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.
-
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит
добавилась еще одна - во рту пересохло !!!
Опытный дятел избавит Буратино от запора.
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.
Вскрытие показало-лиса умерла в результате того, что колобок оказался просрочен.
Так сильно колобка уже давно не просрачивало!
Никак не могу найти шапку для сауны. Все попадаются с надписями типа "Хозяин бани", "Генерал" и подобное. Терпеть не могу помпезности. Хочу простую, без надписей, наполеоновскую треуголку.
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
" Такого вируса у меня еще не было ",- сказал зять, увидев тещу за компьютером1 ФотоПрокомментировать:
-
виталий,
когда ты успеваеш еще и здесь писать со свой работай.:D:D:D
спасибо за з/чПрокомментировать:
-
Может и
О текущем моменте:
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.Прокомментировать:
-
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность,
за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по я&цам
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели ииии.. засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!2 ФотоПрокомментировать:
-
Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами - весьма строгого поведения.
Бросается директор навстречу:
- Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!...
Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму...
Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.
- Что ты, Федь, - грех это!
- Ну, как хочешь...
Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все содержимое. Стоит - дыхание перехватило.
Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:
- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?
В ответ (очень проникновенным голосом): - Федя, поехали к девкам!Прокомментировать:
-
- Доктор, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...
Женщины! Пока ваш ребёнок уговаривает елочку зажечься, следите, чтобы ваш муж не уговорил саму Снегурочку.Прокомментировать:
-
Сейчас. Сижу на работе, шеф убыл, свобода. Расслабился весь - забурился на форум, ледовую обстановку изучаю, весь в мыслях о рыбалке в предстоящем сезоне, мысли-мысли-мысли, мормышки-лещи,ставки-щуки в голове, читаю байки от А.И., как он там описывает Олимпиаду, водку и всякие интересности, занырнул короче с головой.
И вдруг из-за спины: "А маховик на шпинделе - это что такое?"
Акуеть, чуть не обос...какался. Забыл совсем, что я в кабинете, а за спиной новая сметчица обитает, штудирует всякие нормы и правила.
Потом резко так попустило меня - ржал, аж почки заболели, еле успел добежать, благо М+Ж рядом.
Объяснил я ей что такое маховик на шпинделе, настроение поднялось, вот сижу-балдею.
Прокомментировать:
-
Самое интересное что машина стоит ночью, без хозяина с открытым багажником, а влезть в нее нельзя. Ну конечно если попытаться разгрузить, тогда и в салон можно пробраться. А быть таким скупердяем и таскать доски насилуя свой автомобиль могут позволить себе только очень "одаренные люди".Прокомментировать:
-
а как же он разворачиваться будет, или это склад для хранения:-DСообщение от lasershah Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прошлой зимой в красном бору, проезжал мимо ночью, не смог не остановиться.1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: