Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым муд*ком не себя, а вас…
Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?!!"
Смотришь на своих подружек. Та нервная, эта ненавидит работу и мужиков, еще одна ноет, что жирная, другая орет про политику. А тебе хорошо и спокойно. Сидишь и думаешь: "Как хорошо, что у меня есть секс".
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?"
Одна блондинка - другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...
- Семён, а чё Витька после свадьбы заикаться начал?
- А у него тёща из тройнят. Он, как увидел трёх тещь....
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более офигительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
Индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... никто не задумывался, а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Вчера написала на грязной машине соседа : "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"
Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шопинг закончен и пора домой.
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
"Смирись, грешник", – произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком
-
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять» — Пошла на х…!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: «Психически здоров, реакции адекватны»Прокомментировать:
-
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и @@й с ней!Прокомментировать:
-
Ниже приведен фактический вопрос, заданный в классе химии в университете Аризоны, и фактический ответ, который дал студент.
Ответ этого студента был настолько «глубоким», что профессор поделился им с коллегами через Интернет, что, конечно же привело к тому, что мы теперь имеем возможность наслаждаться им.
Бонусный вопрос: Является ли ад экзотермическим (выделяет тепло) или эндотермическим (поглощает тепло)?
Большинство студентов написали доказательства своих убеждений, используя Закон Бойля (газ охлаждается, когда он расширяется и нагревается, когда он сжимается).
Однако один студент написал следующее:
Во-первых, нам нужно знать, как изменяется масса Ада во времени. Поэтому нам нужно знать скорость, с которой души движутся в ад и скорость, с которой они уходят оттуда, что маловероятно. Я думаю, что мы можем, смело предположить, что когда душа попадет в ад, она не уйдет оттуда. Поэтому души не уходят. Что касается того, сколько душ входит в ад, давайте посмотрим на разные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий заявляют, что если вы не являетесь членом их религии, вы попадете в ад. Поскольку существует более чем одна из этих религий, и поскольку люди не принадлежат к более чем одной религии, мы можем спрогнозировать, что все души идут в ад. С учетом рождаемости и смертности, мы можем ожидать, что число душ в аду будет возрастать экспоненциально. Теперь мы смотрим на скорость изменения объема в аду, потому что Закон Бойля гласит, что для того, чтобы температура и давление в аду оставались неизменными, объем ада должен пропорционально расширяться по мере добавления душ.
Это дает две возможности:
Если ад расширяется медленнее, чем скорость, с которой души попадают в Ад, тогда температура и давление в Аду будут возрастать, пока весь Ад не взорвется.
Если Ад расширяется со скоростью быстрее, чем увеличение душ в Аду, тогда температура и давление будут падать до тех пор, пока Ад не замерзнет. Так что это?
Если мы согласимся с постулатом, данным мне Терезой во время моего первого курса: «Скорее Ад замерзнет, чем я с тобой пересплю», и учитывая, что я переспал с ней прошлой ночью, то следовательно второй вариант должен быть верным, и поэтому я уверен, что Ад экзотермичен и уже замерз. Следствием этой теории является то, что, поскольку Ад застыл, это означает, что он не принимает больше душ и, следовательно, вымирает… остаются только Небеса, тем самым доказывая существование божественного существа, которое объясняет, почему прошлой ночью, Тереза постоянно кричала: «Боже мой, я иду!»
ЭТОТ СТУДЕНТ ПОЛУЧИЛ 5 +Прокомментировать:
-
Ночью в квартире звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
В ответ слышит взволнованный голос:
- Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что-нибудь!
Мужик рявкает в трубку:
- Ну-ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!
- Вы что, думаете, он оторвется?
- ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
Есть два вида лени:
Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
У нас объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?
- Извините, девушка, но я женат!
- Ну, не кастирован же!
Настоящая Любовь, Ёся, - это когда ты на 100% уверен, что твоя жена дура, но скрываешь это от неё всю жизнь.
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.Прокомментировать:
-
Поломался цветной сетевой лазерник, здоровая махина. Полуразобранная туша, куча деталей на полу, сисадмин по пояс в чреве принтера, руки по локоть в разноцветном порошке. Подходит девчушка-менеджер:
— А почему у меня документ не печатается?
— Собственно, вот почему, — улыбается админ и обводит пространство чёрно-сине-розово-жёлтой рукой.
— Ну я же послала документ на печать две минуты назад!
— Так это из-за вашего документа его так разворотило?
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить
- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на п...дора похож?! Под канадца стригите!
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: — Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: — Сука!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Все мы будем гореть в аду, а жирные еще и шкварчать.
Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?Прокомментировать:
-
Пришла квитанция за электричество. Я жгу по полной!
Больше всего люди обижаются на то, что вы не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
Муж всегда считал меня "Неземной" женщиной...
Но теперь, когда я поменяла смеситель в ванной и электропроводку, считает меня Божеством!
– Доктор, я эксгибиционист.
– Я вижу.
Один день в неделю просто будь собой.
Остальные шесть восстанавливай репутацию.
Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? "
Если вам стало плохо...
Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?
Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.
нынешнее лето, как плохой минет
вроде бы и было, вроде бы и нет...Прокомментировать:
-
Не знаю в какую ветку разместить...
По моему, это шедевр рекламы от Пари Матч
https://m.youtube.com/watch?v=IIOO4PR6E1oПрокомментировать:
-
Парень идет в почтовое отделение, чтобы подать заявку на работу. Менеджер спрашивает его: «У вас есть аллергия на что-нибудь?»
Он отвечает: «Да, на кофеин, я не могу пить кофе»
«Вы когда-нибудь были на военной службе?»
«Да, — говорит он, — я был в Ираке два года».
Менеджер говорит: «Это даст вам 5 дополнительных баллов в отношении занятости».
Затем он спрашивает: «У вас есть какая-либо инвалидность?»
Парень говорит: «Да, бомба взорвалась возле меня, и я потерял оба моих яичkа».
Менеджер гримасничает, а затем говорит: «Хорошо, вы ветеран-инвалид, у вас есть достаточно очков, чтобы я нанял вас прямо сейчас.
Наши обычные часы работы с 8:00 до 16:00. Вы можете начать завтра в 10:00, и в принципе вы можете каждый день начинать в 10:00».
Парень озадачен и спрашивает: «Если часы работы с 8:00 до 16:00, почему вы говорите, чтобы я приходил на работу в 10:00?»
«Это государственная работа», — говорит менеджер. «В течение первых двух часов мы просто стоим, пьем кофе и чешем наши яiца.
Вам нет смысла так рано приходить.»Прокомментировать:
-
Подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой—то тупик.
Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада,
это Медвед побывал на выставке "Импортозамещение".
Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик! Ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони.
Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…
Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная зассана рыбами.
В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.
Нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...
— Моя Люся вечно ноет: "Мне нечего носить, мне нечего носить!"
— Ой, Леня, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!...
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь — и сразу ожил!
— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать только аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!
"Это неописуемо", - сказала собака, глядя на баобаб.
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток...
Человек создан для счастья, как птица для работы.
А вчера с шахматной доски пропали король и туз…
Продам соседскую собаку...Прокомментировать:
-
Оригинальные шторы в доме рыболова, и что главное - вешал их не я
.
Да прибудет взаимопонимание в наших домах.Прокомментировать:
-
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
Цианистый калий - вкус который невозможно передать словами.
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
Девушки которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.
После пятой рюмки, начинается не пустая болтовня а утечка информации.
Водка и Фотошоп работают одинаково.
-Алло! Здравствуйте, Яшу можно?
- Яша, возьми трубочку, разреши себя людям...
Уважаемые, оптимист, пессимист и реалист,
пока вы спорили, пустая бутылка наполовину или полная - я её выпила.
Гладить котов - полезно для здоровья, это снимает стресс.
Но, я заметил, что еще лучше снимает стресс поглаживание кучки денег размером с кота.
- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
- А в чём это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.
— Помнишь, ты сказала, что я зануда?
— Помню.
— Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что, такая-же красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой, задорной человеческой драки за гаражами.
В беседе говорить должен только тот, кто умнее. А кто умнее, люди должны определять дракой.
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто выспалась.
Не готовила, не убиралась, не мёрзла, не впадала в истерику, и не трепала
себе нервы и не жрала все подряд.
Сколько же глупостей, ошибок и разочарований я избежал. благодаря тебе - моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... лень!
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.Прокомментировать:
Прокомментировать: