Немного вспомним КВН:
-Правильное решение нашла Света Тютина из Липецка. Она поехала в Москву и сразу стала путаной. А через год поступила в институт на коммерческое отделение!
-Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище!
-На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами. В общем...... цирк уехал, клоуны остались...
-Человек, который пошел на летнюю рыбалку, поймал человека, который последним пошел на зимнюю...
-Если люди с хорошим настроением тянут тяжелую мебель, то скорее всего это приставы.
-Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут два человека - Бред Питт и сторож музея мадам Тюссо.
-Людмила Гурченко любит гулять в дремучем лесу, который сама же и посадила.
-Недальновидный милиционер, остановивший генерала ГИБДД, теперь при ходьбе немного посвистывает.
-Вчера в рамках программы поддержки автопрома правительство решило АВТОВАЗу торговать наркотиками.
-
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.
Возле банка сидит пацан и торгует семечками. К нему подходит друган и говорит:
— дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.Прокомментировать:
-
Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та х*яку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!Прокомментировать:
-
Наверно в его отчётах плотва поболей Сенаторской будет :)Сообщение от anarchy Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Нептуну они молятся , рыбы просят !Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
это они после сильновыпитого...рыбу прикармливают...:DСообщение от Voevoda Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...Прокомментировать:
-
Гаишник тормозит машину на горном "серпантине":
- Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
- Жизнь прошла зря! За что, Господиии?! Убейте меня прямо тут! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы!
Гаишник, удивленно:
- Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не буду!
- Да какая на фиг подсветка!Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый
пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!!
-Да-а... Таких :):):):)юлей вратарь не получал уже давно.
Надпись в женском туалете.........кровью........."УРА!!"Прокомментировать:
-
Ученые не нашли мужчину, не видевшего порно
Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.
Ну вот как-то так коротко Рождество и прошло... Машина - просто сугроб, даже жалко:DПрокомментировать:
Прокомментировать: