-
Афротоварищ?:DСообщение от Филин Посмотреть сообщение
Добавлено через 3 минуты
Ещё замечательный ник: http://brik.org/member.php?u=9724Прокомментировать:
-
Ага! И дудки с раструбом поменьше ;)Сообщение от vadikvnv Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Грёбаный лёд!"
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках -
это просто свинство!Прокомментировать:
-
Жена:
- Будешь плохо себя вести - покрашусь в блондинку. Живи потом
как дурак - с блондинкой...
Прокомментировать:
-
Если Вы проснулись 1 января утром и никак не сообразите, КТО ВЫ, посмотритесь в зеркало и…
Если глядя в зеркало Вас тянет блевать от увиденного и даже Ваша кошка, увидев Вас начала блевать то, наверняка Вы Сергей Зверев.
Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати спит лохматая пожилая женщина, то вы наверняка Максим Галкин.
Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не спешите паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев.
Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и болью в заднице то Вы Борис Моисеев.
Если Ваш утренний стул это навоз розового цвета, то Вы Ксения Собчак.
Если Вы просыпаетесь от того что в Вашей комнате кто-то без конца разговаривает, но открыв глаза вы никого не обнаруживаете не спешите пугаться и вызывать психиатра, Вы просто Андрей Малахов.
Если Вы утром видите в зеркале небритую рожу, а под ней туловище маленького смешного армянина то Вы Миша Галустян.
Еслима Ты видишьма в зеркал небрите роже, а пад нэй тулёвиш в комбинизонэ и кэпке и дажемана есле твой лючшый другмана завут Джамшут,то все равно, как не надейся Ты не Миша Галустян.
Если в Вашем доме часы всегда показывают полшестого, новогодняя елка не стоит, а лежит, и даже у порноактеров в телевизоре никак не наступит эрекция, то Вы Валерия Новодворская.
Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты и не помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных, горы еды и алкоголя!Прокомментировать:
-
Я покорить тебя пытался , недотрогу :
Принес букет тебе за двадцать пять рублей ,
Да плюс червонец я истратил на дорогу .
Хмельных утех моё алкало существо ...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый ,
А ты меня поила чаем без всего ,
Который стоит три рубля у нас в столовой .
На пять стаканов у меня хватило сил
( Я мог бы больше , кабы был другой напиток )
И подсчитал : пятнадцать рэ я возвратил ,
А значит , двадцать – это мой прямой убыток .
Глядь – сигареты ! Попрошу-ка закурить …
Полтинник – пачка ( я заметил для порядку ) ,
Два пятьдесят – одна . Но можно ж повторить !
Четыре выкурил – вернул еще десятку .
Тут ты спросила : « Вам понравился мой чай ? » …
Почуяв с кухни запах пряников медовых ,
«О да !» – воскликнул я . И как бы невзначай
Смахнул стакан , нагрев тебя на пять целковых .
Я извинился , вышел вон… А сам считал :
« Еще пятерку бы вернуть – не до навару ! »
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару .
Еще на три рубля мне стало веселей …
Осталось в минусе лишь два – не так уж много .
Что ж , горевать из-за каких-то двух рублей ?
Но… предстоит еще обратная дорога !
Нет , твой порог я больше не пересеку !
Прощай навеки ! Нам не быть с тобою вместе !
Я уходил… И , чтоб унять в душе тоску ,
Электролампочку я выкрутил в подъезде...
(с)
Прокомментировать:
-
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы
Добавлено через 1 минуту
++++
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из КрасноярскаПрокомментировать:
-
Джентльмен увидел красиую девушку, хочет познакомиться:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить.
Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, Гольф и Водные лыжи.Прокомментировать:
-
Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.
хххххххххххххххххххх
Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???
хххххххххххххххххххххПрокомментировать:
-
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах,
1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – :):):):):)!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!Прокомментировать:
-
вован д
Я просто прочитал, представил и посмеялся. Потому и сюда тисканул. Нюансы здесь не причем - смешно (как мне показалось) и ффсе! :D:D:DПрокомментировать:
Прокомментировать: