- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
Добавлено через 2 минуты
"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
-
Ну да.. есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как течёт вода, как горит огонь и как паркуется женщина...:)Сообщение от odin Посмотреть сообщениеЖенщины за рулём (3:43, 11.2 МБ)
5 раз смотрел, 5 раз хохотал....:D
http://video.bigmir.net/show/92855/
Боян конечо, кто видел не пинайте...
Прокомментировать:
-
Колобок "forever" - сказания о колобке
Колобок по Достоевскому
Колобок катился по лесу. Его руки до сих пор сжимали окровавленный топор. Далеко позади осталась изба, где лежало два окровавленных трупа - бабки и деда. Но в его голове даже не было мысли ни о преступлении, которое он совершил, ни о наказании, которое его может ожидать. Одна мысль колотилась в его мозгу : "Я от Дедушки ушел! Я от Бабушки ушел!.."
Колобок по-ниггерски
Колобок катился по улицам Нью-Йорка. На нем была одета бандана и висела цепь с надписью 50 CENT. Он мирно покуривал травку и слушал реп. Но тут откуда нивозьмись появилась лиса-полицейский.
Лиса : Колобок-колобок, подними руки и стань лицом к стене!
Колобок : Отвали!
Лиса : Подними руки и лицом к стене!
Лиса достала пистолет и навела его на Колобка! Колобок нехотя приподнялся. Делая вид, что поднимает руки он неожиданно вытащил пистолет-пулемёт системы "UZI" и собирался открыть огонь на поражение. Но обкуренный колобок не мог сравниться в реакции с лисой. Три пули прошили его бренное тело. Естественно, что все три попали в голову (а куда еще попадать?!).
Лиса не съела Колобка. Естественно, где вы видели полицеского, поедающего преступника?
Колобок по-цыгански
Сцена последняя.
Катится Колобок по лесу. Навстречу Лиса.
Лиса : Эй-дарагой-карасивый! Дай пагадаю! Всю правду скажу!
Колобок заинтересовался.
Лиса : Ой, вижю, была у тебя тяжелая дорога! Ой, удача у тебя была - ушел от многих опасностей! Ах - удача сегодня у тебя будет! Хорошему человеку в трудной ситуации поможешь!
Колобок : Да? Интересно, кому?
Лиса : Мне! От голода спасешь!
Куда идем мы с колобком...
Винни Пух никогда не забудет своей встречи с Колобком. Никогда он еще не видел такого. С начала еда как будто-бы шла ему в лапы. Но потом еда спела песенку о том, что она ушла от Бабки, от Дедки, от Зайца, от Волка, и, соскочив с обеденного пенька, исчезла в глубине леса.
Полеты ...
Колобок умел летать.
Он хорошо летал падая с горки. И еще лучше, когда ему давали пинка...Прокомментировать:
-
Хорошее видео можно и несколько раз посмотреть:DСообщение от odin Посмотреть сообщениеЖенщины за рулём (3:43, 11.2 МБ)
5 раз смотрел, 5 раз хохотал....:D
http://video.bigmir.net/show/92855/
Боян конечо, кто видел не пинайте...Прокомментировать:
-
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.Прокомментировать:
-
Женщины за рулём (3:43, 11.2 МБ)
5 раз смотрел, 5 раз хохотал....:D
http://video.bigmir.net/show/92855/
Боян конечо, кто видел не пинайте...
Прокомментировать:
-
- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права?
- Хотят в армии служить...Прокомментировать:
-
В день космонавтики 12 апреля белорусский блоггер l_u_f_t не только придумал, для чего можно использовать недавно построенную в Минске огромную Национальную библиотеку, но и изобразил это визуально.1 ФотоПрокомментировать:
-
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.
У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!Прокомментировать:
-
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина гашница. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Триста тысяч!
- Хорошо, садись.Прокомментировать:
-
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!Прокомментировать:
Прокомментировать: