Что вы знаете о неловких ситуцациях?
В 17 лет был на большом музыкальном фестивале. Стояли с другом в толпе и увидели парня в инвалидном кресле. Жалко стало его - народу много, ничего не видно. Говорю другу, мол, бедный парень, давай его поднимем - пусть сцену увидит.
Друга долго убеждать не пришлось. Подошли к бедолаге, спрашиваем - не хочет ли он, чтобы мы его подсадили и подняли над толпой. Парень будто засветился и с радостью принял предложение. В общем, вытащили мы его с из кресла и подняли над собой. И вроде всё круто, все довольны, всем весело, но мы не подумали о самом очевидном...
Секунд через 30 толпа подхватила паренька, и с каждой секундой он отдалялся все дальше от нас. От нас и от своей коляски... Трудно описать выражение моего лица в тот момент. Мы понимали, что способов вернуть его обратно в коляску просто нет, и не знали что делать. Поэтому, мы с другом выпили за паренька, и кто знает, может те минуты, что он провел над толпой, он запомнит как одни из самых ярких в своей жизни.
P.S. Фестиваль проходил за границей, поэтому не сомневаюсь, что парню своевременно была оказана вся необходимая помощь (так я стараюсь говорить себе почаще).
P.P.S. С тех пор инвалидам не помогаю.
С просторов.....:D
-
Вечер. В сельском клубе дискотека. Парень знакомится с девушкой. Танцуют. После танца парень говорит:
- Пойдем вон к тому дереву, я тебе что-то очень интересное покажу.
Девушка заинтересовалась
- Пошли.
Подходят к дереву, парень, озираясь по сторонам, снимает штаны и, достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как большой?
Она в ужасе бросается от него бежать через кусты, канавы, с диким воплем.
Бежит, ветки хлещут по лицу, платье об ветки в клочья, пыль столбом, и в голове мысли .... как пули свистят:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Говорила, не ходи на танцы! Хоть бы не тронул!!! Скорее бы дом!", при этом орет как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ее кто-то берет за плечо...
Она в ужасе поворачивается и видит парня, морда в крови, во рту листья, два полностью оху@вших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?.
- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".
- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Млять, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- МЛЯДЬ!!!...
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?".
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди:
- Девушка, вы на следующей выходите?... Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
Девушка:
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё....
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?!
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Х*ясе...
- Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!!!Прокомментировать:
-
- Батюшка, подскажите, что просить у Бога?
- Проси, сын мой, чего не хватает, а если есть все - проси прощения!
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядела как дура...
Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила. Не, нам с мамой такая не нужна.
Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась.
Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост.
Муж: Я никогда не измерял.
Инспектор: Худая или полная?
Муж: Не очень худая, но не полненькая.
Инспектор: Цвет глаз?
Муж: Не обращал внимания.
Инспектор: Цвет волос?
Муж: Меняется каждую неделю. и Даже не припомню какой сейчас.
Инспектор: Что на ней было надето?
Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки.
Инспектор: Она уехала на машине?
Муж: Да.
Инспектор: Марка автомобиля?
Муж: Синий Subaru WRX STI с турбированным двигателем объемом 2.5, Механика 6ступ с DCCD Обьем 2.5 EJ257 Три режима езды -Intelegent -Sport -Sport # Салон Recaro Безключевой доступ (push start) 2 ключа Тормоза Brembo Диски Enkei Ковка R18 Спек лист: Низ собран на ковке - Гильзы - Darton - Поршни - СР - Шатуны - Manley H- beam - Шпильки ГБЦ ARP - Вкладыши - АСL - Колено - цветное ОЕМ - Прокладки - Соmet 1, 3мм - Турбина: Kinugawa TD05- 20g - Трехпортовый соленоид наддува - Маслонасос 11 мм Atomic - Новые свечи NGK Iridium - Маховик- облегченный Exedy - Новое сцепление Exedy - Ремень ГРМ - усиленный комплект Gates - трехрядный алюминиевый радиатор Mishimoto - Впуск: удалены заслонки TGV - Выпуск: Invidia N1 Racing 101mm от турбины Топливная система: - Форсунки INJECTOR DYNAMIC 1000 - Топливный насос DEATSCHWERKS (265lph) Интерьер: датчики Defi - Температура масла - Давление масла - Давление наддува Установлен полный комплект распорок Cusco Шланги тормозные армированные Тормозные колодки HAWK Раллийная защита двигателя и редуктора Везде залито масло MOTUL. Прошита под Launch Control и Flat Foot Shift (переключение без сброса газа) И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери…
… на этом месте мужчина начал плакать.
Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!
- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку, сисястая такая !
Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.
Шёл солдат по деревне. Захотелось ему пить и он зашёл в один двор. Взрослые все в поле, спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину, полную квасу. "Ядрёный квас!...Много его у вас?"-спросил солдат, выпив всё. "В бочке вчера крыса утонула, мамка доставать лазила - ей ровно по титьки было!"-ответил малец. Солдат икнул и выронил из рук посудину. Она упала и разбилась. И мальчуган заплакал: "А во что я теперь какать буду?..."Прокомментировать:
-
Озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик???!
- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, блин, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса хрен встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для
орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.
Чемпионат мира по борьбе. Россия против США.
Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так, соперник у тебя не дай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшься всё капец тебе, а не золото. Начался поединок. Тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват. Думает ну всё конец, сейчас сломает Коляна.
Закрыл глаза и в раздевалку. Из шкафчика чекушку опрокинул. Сидит за голову держится.
Слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит .
Тренер подбежал, говорит :
- Коля как так? Я же видел, что всё, вариантов нет?
- Тренер, он меня схватил, скрутил, не вздохнуть, не пёрнуть. Кости трещат, пошевелиться не могу, глаза открываю, а передо мной яйца висят. Думаю, вот сука, ещё и яйцами перед носом трясёт, собрался из последних сил да как зубами хватану.
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ за яйца!Прокомментировать:
-
..........
Последний раз редактировалось Rammstein; 26.01.2018, 16:08.Прокомментировать:
-
Объявление на беговой дорожке: " Перед принятием низкого старта, убедитесь, что сзади не разбегается шестовик!"Прокомментировать:
-
Детство — это когда… бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
В международном лагере Артек корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пиз*еть! Пошли купаться!
- Как с английского перевести "I dоn't knоw"?
- "Я не знаю"
- Мля... Никто не знает..
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
— Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?
Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.Прокомментировать:
-
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?
У некоторых людей рот как дверь от Ларгуса — пока не е*нешь, не закрывается!
Жду когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.
Что бы молоко не убежало, нужно покрепче привязать корову. И доярку тоже, на всякий случай.
Зрелый возраст - это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Мадам, а Вы уже приглашены на следующий танец?
- Ой, нет ещё. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
Я колобок больной и старый,
От всех ушел и убежал.
С лисицой, хитрожопой шмарой,
Красивых деток нарожал.
Они как папа - в форме шара,
Но в рыжей шерстке, как маман.
Как я поддался этим чарам?
Как дал себя вовлечь в обман?
Шныряют детушки по лесу,
Едят лягушек и мышат,
Они б и папу съели к бесу,
Но зубки портить не спешат.
Я стар, я черств, я тверд как камень,
И тем лисицу я пленил.
У ней не клеилось с волками,
Медведь ей тоже был не мил.
Пусть врет - а я не осуждаю.
Все бабы лживы и хитры.
Сижу на пне и наблюдаю,
Как скачут рыжие шары.Прокомментировать:
-
А я кузнец.И я не могу не куя.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Если Циля говорит, шо не брала - значит, уже никогда не отдаст!
Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.
Конфликт поколений-2018:
- Превед!
- Дратути.
В больнице, в отделении для дистрофиков:
- Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес?
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Сказка о царе Салтане: "Гости умные молчат - спорить с бабой не хотят".
Это ж какие раньше мудрые были, не то что сейчас...
Совет мужикам, ищущим себе пару: "Выбирайте бабу лысую или короткошерстную, потому что я, например, уже задолбался пылесосить!!!
Самое страшное – это когда ты оказываешься в трудной ситуации и думаешь, что надо позвать взрослого, а потом понимаешь, что ты и есть тот самый взрослый.Прокомментировать:
Прокомментировать: