Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
*
*
*
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)
--------------------------------------------------------------------------
Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
--------------------------------------------------------------------------
Он кинул ей палку и скомандовал:" Аборт! Всего одна буква не та, а как поменялся смысл
--------------------------------------------------------------------------
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.
-
Не знаю куда...
Может в порыдать надо было?
Откройте, смотрите....
Я уеею с этих арабов....:D
http://art-of-arts.livejournal.com/296968.htmlПрокомментировать:
-
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...Прокомментировать:
-
... ох как актуально про начальство... :wink:Е@альник закрыл и пошел…..Прокомментировать:
-
К9-Баян, один из любимых моих
То же наверное было:
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.Прокомментировать:
-
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого х@я домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот какраз и конец рабочего дня наступит….
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е@альник закрыл и пошел…..Прокомментировать:
-
На вопрос: Как живешь?
Он матерно завыл, набил рожу вопрошавшему,
долго бился головой об стену...
В общем, ушел от ответа...
"Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить,
а значит, любит!" -
думала тёща, глядя на подаренные зятем тапочки.Прокомментировать:
-
напомнил
Мужик Бармену: первую и последнюю убери!Сообщение от Экстерн Посмотреть сообщение
Бармен: ???
Мужик: первая плоховАто заходит, а последняя - лишняя.Прокомментировать:
-
Заходит мужик в бар, садится.
- Бармен, 10 рюмок водки!
Бармен выставляет перед ним 10 рюмок. Он выпивает.
- Бармен, 5 рюмок водки.
Бармен ставит. Мужик выпивает.
- Бармен, 1 рюмку водки!
Бармен ставит - мужик выпивает и падает.
С пола говорит: " Странно! Чем меньше
пьешь - тем хуже!"Прокомментировать:
-
про котика
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Так тебе жадная сука!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.Прокомментировать:
-
361
не знаю, было ли... а меня прикололо :D
Пусть ни один сперматозоид
Иллюзий никаких не строит,
Поскольку весь наш коллектив
Попал в один презерватив!
и ещё...
Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается…
"Газпром"... Мечты сбываются!!!
для товарисча Швейка...
Высоко в горах живёт девушка горянка!
У неё в горах растёт конопли полянка.
Задувает косяки, пластилин катает.
Хорошо когда на всех конопли хватает!!!
______________________
Последний раз редактировалось мААленький; 12.10.2009, 17:31.Прокомментировать:
-
Настоящим ценительницам гламура!
Презервативы с кристаллами Сваровски!Прокомментировать:
-
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!Прокомментировать:
-
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А :):):) не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!Прокомментировать:
Прокомментировать: