- Доктор, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...
Женщины! Пока ваш ребёнок уговаривает елочку зажечься, следите, чтобы ваш муж не уговорил саму Снегурочку.
-
Сейчас. Сижу на работе, шеф убыл, свобода. Расслабился весь - забурился на форум, ледовую обстановку изучаю, весь в мыслях о рыбалке в предстоящем сезоне, мысли-мысли-мысли, мормышки-лещи,ставки-щуки в голове, читаю байки от А.И., как он там описывает Олимпиаду, водку и всякие интересности, занырнул короче с головой.
И вдруг из-за спины: "А маховик на шпинделе - это что такое?"
Акуеть, чуть не обос...какался. Забыл совсем, что я в кабинете, а за спиной новая сметчица обитает, штудирует всякие нормы и правила.
Потом резко так попустило меня - ржал, аж почки заболели, еле успел добежать, благо М+Ж рядом.
Объяснил я ей что такое маховик на шпинделе, настроение поднялось, вот сижу-балдею.
Прокомментировать:
-
Самое интересное что машина стоит ночью, без хозяина с открытым багажником, а влезть в нее нельзя. Ну конечно если попытаться разгрузить, тогда и в салон можно пробраться. А быть таким скупердяем и таскать доски насилуя свой автомобиль могут позволить себе только очень "одаренные люди".Прокомментировать:
-
а как же он разворачиваться будет, или это склад для хранения:-DСообщение от lasershah Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прошлой зимой в красном бору, проезжал мимо ночью, не смог не остановиться.1 ФотоПрокомментировать:
-
я бы назвал - "Хохлы добровольно отказываются от сала" :mrgreen:Сообщение от вепрь Ы (Sergei) Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, слава богу, рядом.Прокомментировать:
-
Водитель маршрутки ест большое яблоко. Заходит мама с дочкой.
Дочка: "Мама, смотри какое у дяди Яблище!"
Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.
Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел.Прокомментировать:
-
-Жена, приезжай: сексом на рабочем столе займёмся!
-Так у тебя же там секретарша.
-А что, МОЖНО?!!
Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет
Вчера в районную больницу обратился мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, когда он царапал на Лексусе слово "лох", его рука просто соскользнула...
Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...
TV - лучший крем от морщин головного мозга
Интересно что лучше чтоб счастье струйкой текло потихоньку,или сразу куском е*нуло...
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взяткуПрокомментировать:
-
Между прочим реальная история
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.Прокомментировать:
-
может и баян..
девушка сення в скайп написала..подняло не только настроение:
В аське у парня спрашивают:
- Сколько у тебя сантиметров?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла?!
- Она линейку в рот запихивала.
================================================== ========
- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому, что им нужно ещё до дома добираться.
================================================== ========
Девушка:
- Лёша, ты же программист - скажи мне, какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо?
- Клитор, Вика, клитор!Прокомментировать:
-
гарантию гарантируем(валяюсь)Сообщение от Budet Посмотреть сообщение
жалко не у нас, хотелось бы сфоткаться с такими илектрикамиПрокомментировать:
Прокомментировать: