-
-Официант,скажите пожалуйста,а повар пробует то что готовит?
-Ещё бы он начал пробовать разную гадость,а потом сидеть на больничном..
Маша,не танцуй!!!!
- Почему нельзя?
-Маша,ну говорю же- не танцуй!
-Но такая музыка классная!
-Маша!!!Не танцуй за рулём!!!!!!!!!Прокомментировать:
-
Винища не было, взял водки
из фруктов только огурец
из специй только соль и перец
го....но короче ,ваш глинтвейн.Прокомментировать:
-
В первую брачную ночь у старого графа и молодой графини ничего не выходит.
- Ладно, графиня, я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню - говорит граф.
- А я вашу! - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 100 отмазок в книге «Пи*дабол от Бога»)
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.
Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.
Плоские анекдоты хороши тем что, их в голове больше умещается!
Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс,но многие женатые мужчины называют его по другому.
Почему у тебя такое плохое настроение?Ты что взвесилась?
Двадцать лет с женою в браке
Мне не страшен год собаки.
Женщины в этом году были на столько хороши,что получили за это не только бабье лето,но и бабью осень и бабью зиму.
Как сказал один политик-После нас хоть Собчак.
Гладильные доски-это сноуборды ,предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.Прокомментировать:
-
- Давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми.
- Извините, а вы точно следователь?!
- Блин, квартиру продать не могу!
- Почему?
- Родители дома постоянно!
Моня заполняет анкету у уролога. Прочитав вопрос, когда он в последний раз имел секс, звонит жене:
- Роза, а когда мы с тобой в последний раз занимались любовью?
- А кто звонит?
-Как ты мог переспать с Наташкой,она же страшная
-Но сильная,мля!
Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.
Муж упрекает жену:
-Да у меня мыло хозяйственней тебя!
Нынешняя зима,просто плюёт в душу дамам,которые платят кредит за шубу.
Записка мужу:"Саша,забери сына".
p.s. Он сам тебя узнает.
-Смотрела и плакала.Первый канал помог ещё одной нуждающейся семье-сделал ремонт квартиры Кристины Орбакайте.
-У неё мать пенсионерка.
Жена мужу в постели:
-Я хочу услышать три самых главных слова...
- Мы доели оливье.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью
можно еще и ребенка кормить.
- Почему в армии подъём в 6 утра?
- Потому, что единственное, что хочется делать в 6 утра - это убивать людей.
- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже, только отец, а не банкомат!...
Согласно исследованиям ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.
Не перепивай старших!
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.Прокомментировать:
-
Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет...
Но никто его не слушал.. Он старался предупредить людей, но все напрасно- его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.Прокомментировать:
-
Оригинал этого анекдота более тонкий:Сообщение от Григорий Посмотреть сообщение
Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский:
- Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов!
Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки оливкового масла ей в гузку.
Из-под стола:
- И мне масла в гузку!!! На 500 баксов!!!Прокомментировать:
-
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
— Девки, помните, как мы Новый Год отмечали?
— Нет, не помним.
— А давайте Старый Новый Год так же отметим!
Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее...
- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!
- Ребята, вы, откуда будете?
- Мы из горлА будем...
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
— Такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
— Думаю, что силой.
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…
Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!Прокомментировать:
-
Дореволюционный кабак. За большим столом ,ломящимся от выпивки и закуски, мордой в салате спит купец. Рядом, за столиком тощий студентик заказывает половому.
- Мне бы попочек куриных жареных и маслица к ним грамм двадцать.
Купец подымает голову от тарелки и ревет
- Что-о-о ? Масла в ж,опу? И мне на 20 рублей!Прокомментировать:
-
Заявление Правительства:
Во всём мире должны ясно понимать, что в случае отключения наших банков от систем SWIFT мы примем адекватные контрмеры. Например, отключим свет во всех библиотеках страны!Прокомментировать:
-
Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуйте-ка мне его продать...". Я взял ноут и ушёл. Звонит менеджер и истерично орёт: "Немедленно верни мой ноутбук обратно!"
"200 баксов и он Ваш..." - спокойно отвечаю я.
- Ты чё такой счастливый?
- Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех!
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение…
- Ну как? До дома нормально дошел?
- Нормально. Все равно я телефон поменять собирался, да и этими двумя зубами почти не пользовался.
Внуки Сечина остались без новогоднего подарка от дедушки - побоялись взять корзинки...
- Говорят, ты получил Нобелевскую премию?
- Да.
- А в какой области?
- В Тверской.
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его необязательно?
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что
главное в жизни не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не
стоит зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и
суетиться. А прогреcсирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать...
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.Прокомментировать:
Прокомментировать: