Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то ...
-
Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды
*******************************************
Заходит Вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а Вовочка
сразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки и спрашивает:
- Пап, а что это?
- А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по девять штук)
- А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по двенадцать штук)
- А это, сынок, средство для женатых людей. Один на январь, один на февраль, один на март...
************************************************** **
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...
*************************************************
Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа»
**************************************************
Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично.
**************************************************
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"Прокомментировать:
-
Это уже 10 лет назад было напечатано всюду, где только можно.
На эту тему у меня есть где то несколько похожих сюжетов.
Не выкладывал, предполагая, что все их уже прочли по несколько раз.Прокомментировать:
-
..От души поржал!:D:p ...кино надо снимать по этому сюжету...Сообщение от orfeuz Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Разговаривают две проститутки:
- Я сегодня ночью чуть со страха не померла. Приснилось, что в нашем
заведении новый тариф: любые входящие бесплатно!Прокомментировать:
-
Брать банковский кредит в нашей стране..... это как обосраться на морозе..... по началу даже тепло....
------------------------------------------------------------------
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
---------------------------------------------------------------
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Хохол отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг"Прокомментировать:
-
Понравилось из сериала "Универ"
цитата
Сопли,слюни,слезы- это женские жидкости, а наши, мужские - -это коньяк,вискарь и минералочка на утроПрокомментировать:
-
БАК
а хочешь я скажу тебе как это скорее всего было?? - пробухал он вместе с этим корешом все что дома было, а когда опомнился пошел заяву накатал.. классика..Прокомментировать:
-
Первоисточник здесь.
28 октября ОД ПР Московского РУВД возбуждено уголовное дело по ч.1 ст.205 УК в отношении 26-летнего неработающего, жителя дер. Жомойдь Воложинского района, который 8 сентября в 20 часов, находясь в квартире 27-летнего минчанина, проживающего по ул. Космонавтов, после совместного распития спиртных напитков, совершил кражу холодильника и газовой плиты.Прокомментировать:
-
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!Прокомментировать:
-
господа, товарищи и спадары хондаводы - любители рыбалки, нужна ваша помощь
меня попросил брат из славного города орша купить в минске резинку, которая тонет в воде (ему для ловли леща нужна). сказал, что в орше найти не реально, да и нечестные на руку продавцы очень любят "втюхать" обычную нетонущую вместо тонущей.
вобщем посоветуйте несведущему где в минске можно купить такую вещь у честного продавца. нужно 4 комплекта по 25 метров. ну и еще ехать далеко от центра города не очень хочетсяПрокомментировать:
-
У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье".
И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска".
-------------------------------------------------------------
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
--------------------------------------------------------------------
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
--------------------------------------------------------------------
У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
-------------------------------------------------------------------
Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 1000 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 1000.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 1000.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять - пусть теперь целый день ссыт!
---------------------------------------------------------------------
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.Прокомментировать:
Прокомментировать: