– Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
– Принеси мне ее скальп!
------------
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
------------
После скандала жена уехала к маме, так сказать “на истерическую родину”
------------
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
-----------
Из монолога друзьям: А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…
-----------
Она утром: - Знаешь, а мне 15 лет...
Он аж протрезвев: - Как 15?! А ты не могла меня предупредить?? Меня же теперь посадить могут!!
Она: - Да ты дослушай, паникёр! Я говорю, мне 15 лет уже никто не доставлял такого удовольствия!
----------
Утром за ужином жена мужу:
-Ты сегодня ночью разговаривал в сне.
-Надеюсь,я тебя не перебивал.
-----------
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки
----------
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: “Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.”
----------
Сын спрашывает:
-Мама,а человек без зубов сможет выжить?
-Человек сможет.а твой отец - нет!
-А почему отец не сможет?
-Потому,что он стоматолог
-----------
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал..
-
В Валенсии ввели 14-дневный карантин в борделе «La selva negra». Как сообщают власти, предположительно заболевшей является проститутка, которая успела обслужить несколько клиентов до установки карантина. Всего в борделе оказались запертыми 119 человек, из которых 86 клиенты.
Некоторых клиентов будет ждать сюрприз: жены и подруги уже подтягиваются к борделю.Прокомментировать:
-
Дорогой, что это за тест «Десять с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Ты уже.
.......................
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей!
- А зачем Вы сюда звоните?!
- Насмерть застукала!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
.........................
— Говорят, у вас жена сошла с ума? Что случилось?
— Мы поехали в горы. Там есть дивная долина, где чудесное эхо... Но жена привыкла, чтобы последнее слово оставалось за ней!
......................................
Какой цвет твой любимый?
- Хватит задавать мне тупые вопросы!!! Лучше спроси что то логичное и более зрелое.
- Сколько надо гидрокарбоната натрия, что бы нейтрализовать 0,9 мл серной кислоты?
- Розовый мой любимый цвет
.........
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчинами старшего возраста?
Что скажете?
- Пенсия у них, примерно, 5-го числа.
.............................
Регистратура в поликлиник. Женщина спрашивает в регистратуре:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по—чёрному!
....................................
Я не хочу жить в этой стране.
- Ну, не живите, если Вам так больше нравится.
...........................................
Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему-то всегда забываю это слово и на всякий случай беру каберне
......................................
СОСЕДИ, РАДУЙТЕСЬ!
Ремонт окончен. Болгарка, дрель, перфоратор-проданы...И на эти деньги мы купили...КА-РА-О-КЕ!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Пристрастие к холодному пиву - это видоизменённая детская любовь к мороженому.Прокомментировать:
-
https://www.youtube.com/watch?v=tJzx4PTvXisurl]Сообщение от baradzed Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вот так чуть смешнееСообщение от Asaris Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Однажды проститутка увидела фото своей учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.
Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших столовых решились на каминг-аут.
Походу бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены.
Его прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!
В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.Прокомментировать:
-
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идет на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? В кого опять въеб*лась на машине?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Какого х*я ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрет!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!Прокомментировать:
-
После того как ученик выругался матом на уроке труда, трудовик выгнал его со словами: « Иди, я научил тебя всему, что знаю!
В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".Прокомментировать:
-
Мы уже привиты от вируса - https://www.youtube.com/watch?v=WcUCFhoFJpwПрокомментировать:
-
Почему борьба с коррупцией в Китае успешнее чем у нас?
Потому что на борьбу с коррупцией у нас выделяют деньги,а в Китае-патроны....Прокомментировать:
-
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами:
« Ой, да что я там не видела... »,
спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.Прокомментировать:
-
- Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он.
- Не местный - подумала она.
Знакомится студент с девушкой, пригласил ее на одно свидание, потому позвал на другое, уже месяц прошел, а близости у них так и нет, даже не целуются. Студент решил ей намекнуть, что пора бы уже переходить на следующий уровень отношений и говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что такое вакуум?
- Даже не слышала, расскажешь?
- Давай сразу начнем с примеров гипотетических: вот представь, что мы с тобой начали целоваться, я губами воздух всасываю и ты делаешь тоже самое, так вот между нашими губами начинается образовываться пространство, в котором нет воздуха - и губы нельзя оторвать, это в науке и называется вакуум.
- Тьфу ты, так бы сразу и сказал! Меня вот вчера один матрос е*ал, так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало! Вот это был вакуум!Прокомментировать:
Прокомментировать: