-
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.Прокомментировать:
-
Рецепт супа с фрикадельками для холостяка:
1) Очищаем пельмени от кожуры...Прокомментировать:
-
Что-то подсказывает, что хватит тут ждать хорошую погоду, пора менять место дислокацииПрокомментировать:
-
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Сиськи — они как солнце. Можно бросать беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно...
Девиз сборной России по футболу: Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной и не играть...
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
-Ты случайно не помнишь атомные числа изотопов урана?
- Нет не помню, но меня аж распирает от гордости, что ты именно меня об этом спросил.
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
— Дорогой привет, я пришла!
Довольно странное лето… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.
Элитная стоматология - лечим зубы в присутствии заказчика!
Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
В ресторане…
- Мы веганы. Подскажите, что нам можно у вас заказать?
- Такси!
- А в вашем городе есть что-то интересное посмотреть?
- Трезвым нет.
— Из-за чего уволились с прошлого места работы?
— Не смог с новым руководителем сработаться.
— А подробнее…
— Я не смог работать с безграмотным дураком.
— Вы нам не подходите.
— У вас тоже начальник дурак?
На все воля Божья....Гидрометцентр.Прокомментировать:
-
Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Но 200 евро все-таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!Прокомментировать:
-
- - - Добавлено - - -
Для Славы:
https://www.youtube.com/watch?v=IGY9C0fqOasПрокомментировать:
-
Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность ...поверни телефон и снимай видео горизонтально.
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы про него сказали?
- Что он му..к и козел! А почему вы спрашиваете?
- Потому что вы сели на мою шляпу.
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
▻ Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?
Доктор грустно:
▻ Шо делать?...донашивать....
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл как она выглядит и заставлял
левых баб королевства мерить её туфельку.
Только у нас может быть такое: сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать.
— Встpечающие скоpый поезд из Беpдянска! Ваш поезд задеpживается. Можете пока
встpетить пассажиpский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет пpиятно!
Один товарищ звонит другому:
-Вован, дружище, приезжай к нам в гольф-клуб. У нас там бар, бассейн, девочки…
-Хм, а в гольф где играете?
-Во что играем?
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?
- Нет, блин, насмотреться не можем...
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
– Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…
Жена:
-Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
-У меня не лучше! Я каждый день это все жру!
- Сдается мне, что вы мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-дак!
Сосед соседу:
— Вы знаете, что такое шампанское по—домашнему?
— Нет.
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
ЖЕНА мужу : "Вижу по глазам - пил...!!!!". . . .
МУЖ не растерялся : "Вижу по бокам - жрала...!!!
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.Прокомментировать:
-
И без матерщины!Сообщение от Стары БАК Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? " 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену".
Ежели Золушка потеряла бы не туфельку, а например, трусики, то сказка была бы гораздо веселей…
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
Плох тот врач, который сам покупает коньяк.
- Какую супер способность ты бы хотел?
- Платежеспособность.
сказало шило таракану
- везёт тебе, ты в голове...
Китай — единственная страна в мире, где все сувениры местного производства.
И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.
Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции? Так это вы им не предлагали резиновые лодки и пиво.
А вы заметили, что Уилл Смит всегда играет негров?..
Антону нравятся блондинки
блондинкам нравится Антон
но он расстроенно уходит
ему не нравится цена.
да я совсем не сожалею
что вы больны увы не мной
мне если честно и не нужен
больной
олег с оксаной разводились
а у соседей дом горел
и радость общая обратно
соединила их в семью
а ты представь что послезавтра
нас съест в египте крокодил
ну что представила не бойся
мы к маме едем в сыктывкар
саке вчера лилось рекою
а посему борьба со злом
с утра нефритовым накрылась
жезлом
Мавр ревновал ко всем знакомым,
и, чтоб никто не приставал,
душил Отелло Дездемону
духами Красная Москва
я тщетно вырастить пытался
на даче то что есть привык
ну не растет там хоть ты тресни
шашлык
На пляже прятал за очками
Олег свой похотливый взгляд,
но плавки все же выдавали
его настрой и оптимизм...
Бог подарил оксане сиськи
которые уже семь лет
её катают в монте карло
и кормят омскую родню
посмотрела порно
двадцать восемь плюс
собиралась замуж
а теперь боюсь
геннадий разобрал на части
свою машину марки ваз
уже раз пятый собирает
он то вибратор то гармонь
на площадке детской
средь ночной тиши
я да гусь жатецкий
больше ни души
сырым бетоном я намажусь
а после буду наблюдать
как комары носы ломают
о твёрдость мудрости моей
Мне осталась одна забава —
Пальцы в рот и прощай еда.
Прокатилась дурная слава —
Кем была моя шаурма..Прокомментировать:
-
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
- Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!
- А я не обедала.
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.
Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо…
Раньше,когда приходили гости ,им сразу давали тапочки,а сейчас дают пароль от wi-fi.
-Мадам я хочу утонуть в ваших глазах!
-Подождите, я их ещё не залила.
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень с офигевшими глазами:
- А вы откуда?
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!".
Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.
Сто грамм махнув для настроенья,
Олег настроился на секс,
Потом махнул еще поллитра,
Настройки сбились, он уснул..
Столько дел еще не сделано...
Вороны не считаны...
Кони не валяны...
Лясы не точены...
Баклуши не биты...Прокомментировать:
-
Садясь играть в карты с девушкой, помните — сначала вы играете с ней на раздевание,
а потом на одевание в торговом центре.
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у Вас, по-видимому, отличное!
Преподавательница философии увеличила грудь... ну и посещаемость подтянула.
Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует искусственное.
В Молдавии за второго ребенка правительство выдает мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть??
В колбасном цехе прошел конкурс красоты. Победила ГРУДИНКА.
- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Дети матерей - одиночек уверены, что их принес козёл.
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
Рабинович: меняю национальность на дом на Рублевке.
- Фима, скажи, я толстая?
- Да нет.... Но скандал ведь все равно будет?
- Ребе, что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.
- Ой, вы матом ругаетесь!
- А вы чем?
Туристическая фирма "Ах, уедь!".
Измерила сегодня объём бёдер, и поняла: с возрастом плацдарм для приключений становится всё больше...
На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили: — В школ надо был харашо учытся.
В семье все по феншую.
Жене — фен, а Вам, извините — шуй…
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Хочется,как в 3 года: драматично лечь на пол и рыдать...но,блин,пока разляжешься-колени хрустят, неудобно, холодно, ..опе твердо, а пока встаешь-голова закружится и звездочки перед глазами...Прокомментировать:
-
Сообщение от alexeyguscho Посмотреть сообщениеСообщение от К9 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: