Поржать

Предыдущая 1 836 1336 1736 1786 1826 1831 1832 1833 1834 1835 1836 1837 1838 1839 1840 1841 1846 1886 1936 2336 2360 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник anarchy ответил

30.11.2009, 13:21
Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение

Улыбнуло:D
....Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал «маленькими длиннохуими зверьками»....

Подборка
А тушканчики ( энд компания) и вправду интересные зверьки :D

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Vitaly ответил

30.11.2009, 12:58
Секс по ICQ
начало...
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл
:-D:-D
Прокомментировать:
Участник ури ответил

30.11.2009, 11:43
За столом сидят друг напротив друга сын с отцом едят суп .Сын худой а голова у него большая пребольшая .Отец не с того не с сего как треснет сына по лбу ложкой.
- Папа за что !?
- Такую пи.ду своей башкой испортил !
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

30.11.2009, 11:23
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! О козе ни слова!

Добавлено через 1 минуту
++++++++
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

Последний раз редактировалось Швейк; 30.11.2009, 11:24. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник Gena ответил

29.11.2009, 22:12
anarchy
Точно все как у нас, матерых сомятников!:-D
Спасибо, как будто на сомовьей охоте побывал! :)
Прокомментировать:
Участник anarchy ответил

29.11.2009, 00:20
Для опытных сомятников http://voffka.com/archives/2009/11/27/056752.html:D
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

28.11.2009, 20:13
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:
- Эх, Вы - алкаши! Мы вернемся через неделю. Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем и Землю взорвём.
Мужики продолжили бухать
На шестой день вспоминают, что должны удивить инопланетян, иначе им и всей планете 3,14здец
Подумали и решили закопать одного собутыльника в землю, а х*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастет и затвердеет.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Цветок вырос ис тал твердым.
Мужики дальше распинаются:
- А если его долго гладить и теребить, то цветок пустит сок.
Инопланетяне так и сделали. Все у них получилось.
Но потом один из них спросил:
- Что будет если цветок ПНУТЬ НОГОЙ?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если цветок ПНУТЬ НОГОЙ, то вылезут ЗЛЫЕ КОРНИ и дадут П%ЗДЮЛЕЙ...
--------------------------------------------------------------------------
Пришла как-то в гости к одной супружеской паре другая супружеская пара ну и в процесе разговора выяснилось что ни та ни другая пара уже долгое время в сексе не получают удовольствия. К врачам что те что другие обращаться не стали в силу того, что как-бы неудобно. Ну и решили на другой день вместе пойти к врачу на консультацию.
Приходят в частную клинику к врачу ну и рассказывают, что мол вот так-то и так так совпало что никто из нас не испытывает удовольствия от секса. Перепробывали все - ничего не помогает. Что делать. Помогайте. Врач подумал-подумал и спрашивает:
- а вы пробывали партнерами поменяться ?
- нет....
- а вы попробуйте. У меня как раз есть две кабинки...прошу.
Все четверо переглянулись в коротком замешательстве. Но делать нечего нужно - так нужно. Ну и разошлись по кабинках.
Из первой кабинки тишина гробовая.
Из другой кабинки доносится:
-...да Вася да.....давай-давай...мммм как хорошо....еще чуть-чуть.....О-О-О-О-О Вася мне так хорошо.....ты лучший.....Слушай Вася, интересно, а что там наши бабы делают.....
--------------------------------------------------------------------------
Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.
- Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
- Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
- Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно дававать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
- КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
- Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца...
Прокомментировать:
Участник Спартак ответил

27.11.2009, 19:48
Иметь хорошо чужой, своим хорошо владеть)))
Прокомментировать:
Участник dima-tut ответил

27.11.2009, 19:29
Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение

2.Магазин в моем торговом центре

Эх, хорошо иметь свой торговый центр.
Прокомментировать:
Участник Sly ответил

27.11.2009, 19:19
Таких не берут в космонавты! :)
http://www.vibox.ru/video/10625/
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

27.11.2009, 17:10
Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение

Швейк... Тебя тут valera искал... Что-то про бартеру обменять хотел...

:D:D:D:D

ВАЛЕРА СИЛЕН! ЖЖЕТ!

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна,слово «любовь» пишется с двумя яйцами!
Прокомментировать:
Участник доярка ответил

27.11.2009, 16:56
Сообщение от Экстерн Посмотреть сообщение

Хорошее настроение у биг-мен-а, однако...

Я тут вот сопоставил некоторые посты:
Треп-оффтоп , 27.02.2009, 15:32 #1614

Прошло 9 месяцев....
Ну-ка, быстро помогите человеку. 26.11.2009, 20:14 #4903

Ну чем тут помочь? :D:D:D

ЭХ Слава, Слава!:twisted:

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Прокомментировать:
Участник Vitaly ответил

27.11.2009, 15:43
Пятница как ни как!

повеселило!:D

10 Фото
Прокомментировать:
Участник Vasy ответил

27.11.2009, 14:02
Жили-были три поросека: ниф-ниф, наф-наф и AH1N1.
Прокомментировать:
Участник KARAKOVA ответил

27.11.2009, 13:56
Смешные опечатки

Улыбнуло:D

Биология для самых маленьких
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты «Смена», которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии «Ребятам о зверятах», допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал «маленькими длинноухими зверьками». В слове «длинноухими» местами поменялись буквы «у» и «х», и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе.
Редактор как следует отгреб по партийной линии.
--------------------------------------------------------------------------
Казус с императрицей
Самые опасные опечатки для редакторов – это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты «Киевская мысль». Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии». В «пребывании» «р» коварно заменилась на «о», и получилось чудовищное безобразие.
--------------------------------------------------------------------------

А вот это пипец повеселило, парень реально отжег…

Кстати, тоже рекорд
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: «100 тысяч километров – не пердел!» И дальше четкая большая фотография улыбающегося героя труда.

Наткнулся в журнале «Квартира»№10, он ссылается на «по материалам www.gazeta.com», по ссылке не нашел, пришлось набирать самому, так что не ругайте за много текста.
Всем приятных выходных и ...удачной пятницы.
Прокомментировать: