-Замучался сегодня с работы ехать. Жарко , народа куча и вметро и в автобусе.
-А где твоя машина?
-Е-мое у меня же есть машина! Блин! Она на стоянке около работы.
-
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Дык напиши своим, нехай пришлють!Прокомментировать:
-
Призер конкурса чтецов!:pСообщение от parfenon Посмотреть сообщение
Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...Прокомментировать:
-
Предлогаю послушать министра легкой промышленности:
http://www.belaruspartisan.org/bp-fo...027&newsPage=0Прокомментировать:
-
natrix
не надо столько много букафф в ветке "поржать"..ИМХО;)
создай лучше новую ветку"зае@ешься читать":DПрокомментировать:
-
Классификация рыболовов.
..........................................
..........................................
..........................................
..........................................
(14 страниц в Варде):oПрокомментировать:
-
Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
-Ты своличь, но ты умни своличь.Прокомментировать:
-
Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
- Привет, крошка.
- Привет...
- Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!
Девочка (хлопает глазами):
- Ой, правда?.
Дядя (заговорщицки подмигивает):
- Правда!
Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девочке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает карамельки. Дядя:
- На, держи!
Девочка (презрительно):
- Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!!Прокомментировать:
-
С дружественного мне ресурса http://www.pchelovod.info
Академик Лысенко делает доклад о том, как надо правильно выращивать ананасы за Полярным кругом. После доклада предлагают задавать вопросы. Встаёт Ландау.
- Товарищ Лысенко, правильно ли я Вас понял, что если мы возьмем корову и отрежем ей левый рог, и всему её потомству в течение поколений будем отрезать левый рог, то через некоторое время произойдет рождение однорогой коровы?
- Совершенно верно, товарищ Ландау.
- В таком случае товарищ Лысенко, как вы объясните, что все женщины рождаются девственницами, а евреи -- необрезанными??
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.Последний раз редактировалось WolfRamm; 30.09.2009, 19:31.Прокомментировать:
-
можа ужо былО
Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны,
разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо
трусы не снял, а то б жoпу порвал.Прокомментировать:
-
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.Прокомментировать:
Прокомментировать: