-
В СССР тоже криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа. -
Я так понял,что ..цепанул он вас, не падецки!:oСообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прочитал анекдот от Igor59. В строчку расскажу свою быль. Теперь вспомнить смешно, тогда было не до смеха. Было нам с двоюродным братом по 9 лет. Умер у нас дед. Взрослые сказали, что хоронить будут в бабушкиной могиле. Решили сбегать на кладбище и посмотреть раскопанную могилу. Кто не знает, на югах это практикуется. Так как там крепкая глина, внизу делают боковую нишу и первый гроб задвигают в сторону. Покрутились мы возле могилы, видим гроб бабушки слегка проломили лопатой. Решили залезть вниз и посмотреть на скелет. Страшно наверно было обоим, но мы же мужики и ничего не боимся. Нашли какую то палку и по ней спустились вниз. Первым нос туда засунул брательник, на вопрос, что видишь, сказал что ничего. Тогда настала моя очередь, пошебуршился я немного и тоже прильнул к дырке. И тут, скорей всего отвалился кусочек глины и хлопнул по крышке гроба. Брательник стук тоже услышал и с перекошенным лицом тихо спрашивает, что это. У меня видон был наверно ещё похлеще, внутри то всё трясётся. Я тихо шепчу, там что то шевелится. После этого, то ли он, то ли я, а может оба сразу, как заорали, и как мы вылетали из этой могилы я не помню. Неслись мы оттуда наперегонки, пока не начали задыхаться. С перепугу у нас ещё долго тряслись, и руки, и ноги, и язык и все внутренности. Теперь смешно, тогда был ужас.Прокомментировать:
-
18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.
Счастье и радость в семье поселились только тогда, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожихой на дрожжевой.Прокомментировать:
-
Ещё полгода одиночества- и я буду знать всех порноактрис по имени...
**
- Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!
- Шутники-и-и-и-и-и...
**
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
**
- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет
**
Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
- Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов"
**
Да чтоб меня так любили, как я люблю пожрать. Аминь
**
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше
**
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс
**
- Почему ваш брак так долго держится?
- Я никогда не говорила "Не туда"
**
Разум побеждает эрекцию тогда, когда её нет
**
По-английски мальчик наоборот будет йоб
**
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки
**
Психолог Джигурды посещает психолога
**
До зарплаты ещё 2 недели, а какать уже нечем
**
- Вы владеете французским языком?
- Нет, я владею языком по-французски
**
Будешь много знать- можешь не успеть состариться
**
Эротический фильм "Беспокойное хозяйство"
**
Кстати о собаках. Вчера тещу выкинул в окно- даже не гавкнула
**
Психическая атака- матросы, скачущие на зебрах...
**
Я всё понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Audi?
**
Диктор на экране телевизора:
- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...Прокомментировать:
-
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи.. идёт сватьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... на японочку похожа!!
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.
Вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать.
Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.Последний раз редактировалось Asaris; 11.12.2017, 20:39.Прокомментировать:
-
Анекдот из жизни (стянуто из инета)
История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения.
Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт.
Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, естественно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
- Доктор! А чем Вы меня массируете?!!! :oПрокомментировать:
-
Мужик решил спрямить путь домой через кладбище идя из соседней деревни.А там была приготовлена могила к завтрашним похоронами.Ну в темноте и влетел в нее.Прыгал,прыгал,а вылезть не смог,глина мокрая не даёт.Завернулся в плащ и прикорнул в уголке ямы.В ту же подготовленную могилу попадает местный алкаш,также спрямивший путь.Как он не пытался выбраться,ничего не получилось.Стоит приговаривает:Ну вот попал,теперь одному здесь сидеть.Первый же очень ласково и тихонько так : ты не один,я уже здесь.После этих слов он успел лишь заметить мелькнувшие пятки на краю могилы,так и не поняв как мужик ростом полтора метра смог выбраться из ямы 2 м.Прокомментировать:
Прокомментировать: