Сообщение от Павук
Посмотреть сообщение
-
Буба я тебя поздравляю.. История просто жесть, хорошее начало семейной жизни. ТАК и представляю традиционное свадебное фото в рамочке где -нибудь на стене :)Прокомментировать:
-
Это наверно в порыдать.... В эту пятницу женился, а в четверг решили мы с моей любимой пройтись по красивым местам чтоб выбрать где делать фотосессию. Значицца, поехали в парк , что возле Фрунзенского загса (возле фоц) А там везде дорожки асфальтовые, но кое где еще гравейка. Ну решил я повые...ся перед ненаглядной и показать как далеко я могу бросать камни. Взял камень с гравейки и бросил. Потом второй потом третий. Но тут моя благоверная не удержалась и решила тоже бросить. Камешек взяла гр. 200.....Я думаю вы все знаете как девушки умеют что то бросать (из уроков физкультуры - метание мячиков, направление хаотичное). Короче .... короткий замах и камень .. летит мне в лоб.. Бля, такой пиз....ли я еще не отхватывал. Короче я падаю...встаю...падаю....Но моя ...... не растерялась и вызвала скорую - легкое сотрясение мозга. Врачи как узнали историю так чуть не попадали в своих креслах. На лбу вырос рог но от свадьбы это меня не спасло....Прокомментировать:
-
- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи
в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И
это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо
было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и
так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно
ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему
не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не
нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой
гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал
дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! ЗдорОво! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!Прокомментировать:
-
" угадал все буквы , но смог прочитать слово". то что на картонке написали и то не смог озвучить.хорошо что хоть мастеку переоделПрокомментировать:
-
и еще раз о белорусских товарах http://warnet.ws/news/32883/comments/Прокомментировать:
-
Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!!"
Добавлено через 4 минуты
@@@@@@@@@@@@@@@@@
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
-Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
-Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...Прокомментировать:
-
-Уезжая в командировку, поставил в шкафу капкан на медведя. Возвращаюсь-сидит красавец!
-Любовник?
-Медведь!Прокомментировать:
-
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...Прокомментировать:
-
-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!
+++++++++++++++++++++++++
НУ И ВОТ ТАКОЙ РАССКАЗАЛИ:
Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Поеб@тьсяПрокомментировать:
-
история от 1 сентября 2009 года
Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.
ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто
сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно
детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за
малейшие несоответсвие уставу))) Соседскую с ним лодку начали проверять,
как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер,
спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: - а свисток есть?!
(спасательный жилет по правилам комплектуется свистком) Мужик замирает,
- те светлеют от радости,- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!! Рыбак был видимо и
охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который
крякает по утиному...
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность
свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой
возить...Прокомментировать:
-
Идёт бабуля по рельсам.Сзади догоняет поезд,машинист подаёт сигналы.
Бабуля:Свисти свисти сынок,я и в семнадцать лет на свист не оборачивалась.Прокомментировать:
Прокомментировать: