Однажды вечером мы с моей девушкой легли спать. Ну, стpaсть начинает нaкаливаться, и в конце концов она говорит: «Мне это не нравится, я просто хочу, чтобы ты меня oбнял».
Я сказал: «ЧТО?! Что это значит?!»
Поэтому она говорит слова, которые каждый парень на планете боится услышать…
«Ты просто не считаешься с моими эмоциональные потребностями, а относишься ко мне как к женщине для удoвлетворения своих физичeских пoтребностей».
Она ответила на мой озадаченный взгляд, сказав: «Разве ты не можешь просто любить меня, за то что я есть, а не за то, что я делаю для тебя в пoстели?»
Понимая, что мне уже ничего не светит, я заснул.
Уже на следующий день я решил взять отпуск, чтобы провести время с ней. Мы отправились в хороший ресторан, а затем отправились за покупками в огромный торговый центр. Я ходил с ней, когда она примеряла несколько самых дорогих нарядов. Она не могла решить, какой из них взять, поэтому я сказал ей, что мы просто купим их всех. Ей нужны новые туфли, чтобы подходили под ее новую одежду, поэтому я сказал: «Давай купим по паре для каждого наряда».
Мы отправились в ювелирный отдел, где она выбрала пару бриллиантовых сережек. Позвольте мне сказать вам … она была так взволнована. Должно быть, она подумала, что я просто сошел с ума. Я начал думать, что она меня проверяет, потому что она попросила теннисный браслет, когда она даже не знает, как играть в теннис.
Кажется, я развеял ее сомнения, когда сказал: «Все хорошо, дорогая». Она почти приближалась к сeксуальному удoвлетворению от всего этого волнения. Улыбаясь с вoзбужденным нетерпением, она, наконец сказала: «Я думаю, этого достаточно, пойдем на кассу».
Я едва мог сдержать себя, когда я выпалил: «Нет, дорогая, мне это не нравится».
Ее лицо искaзилось, когда ее челюсть отвисла и она озадаченно воскликнула: «ЧТО?»
Затем я сказал: «Дорогая! Я хочу, чтобы ты это просто подержала. Почему ты воспринимаешь меня как мужчину с достаточными финансовыми возможностями чтобы удoвлетворить твои потребности в покупках как женщины».
И когда она выглядела так, будто собиралась убить меня, я добавил: «Почему ты не можешь просто любить меня за то, кто я есть, а не за то, что я покупаю для тебя?»
Видимо, сегодня у меня тоже не будет сeкса.
-
Был, но потом сосед разбил...Сообщение от Sergluk Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Ну, а у самого то есть дома аквариум?:D:D:DСообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
У кого дома есть аквариум? :)
https://www.youtube.com/watch?v=_eRm7cluRUkПрокомментировать:
-
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен
выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:
- Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!
- Сегодня по телевизору доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил.
Таким образом я нашел и закончил начатую бутылку "Мерло", полбутылки "Шардоне", бутылку джина, полбутылки рома и коробку шоколада.
Ты не представляешь, как клево я себя чувствую. Передай это всем кто хочет иметь мир внутри себя.
- Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2
- - А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
Лондон.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола",
было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо
Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту... одну единственную, а там еще прошлая единственная - не ушла...
С каждым новым высказыванием Министра образования учителя узнают, что получают всё больше и больше.
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам,
мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил
первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард,
где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться.
Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
Специально для армян немцы выпустили новую модель порше - Порше Карен
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча подкованные ноги.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
Катя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила рожки
Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну!
Костя"
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта
ходит в женский туалет!"Прокомментировать:
-
1. Обучение математике в 1950-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 4/5 цены. Какова его прибыль?Сообщение от ander67 Посмотреть сообщение
2. Обучение математике в 1960-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 4/5 от цены, или 80 долларов. Какова его прибыль?
3. Обучение математике в 1970-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 80 долларов. Получил ли он прибыль?6. Обучение математике в 2000-е годы. Если у вас есть особые потребности или вы чувствуете, что это касается вопросов расы, цвета кожи, пола, сексуальной ориентации, возраста, воспоминаний о детстве, криминальной подоплеки, то не отвечайте.
4. Обучение математике в 1980-х годах лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов. Стоимость производства составляет 80 долларов, а его прибыль — 20 долларов. Ваше задание: Подчеркнуть число 20.
5. Обучение математике в 1990-х годах лесоруб вырубал красивый лес, потому что он эгоистичен и невнимателен и не заботится о среде обитания животных или о сохранении наших лесов. Он делает это, чтобы получить прибыль в 20 долларов. Что вы думаете об этом способе заработка?Последний раз редактировалось Диггур; 01.06.2017, 16:11.Прокомментировать:
-
«Шесть Идиотов»: Коротенькие Рассказы О Глупости Человеческой
ИДИОТ 1. Моя дочь и я пошли в Макдональдс и я дал кассиру 5 $. Примечание: Наш счет был 4.25$, поэтому я передал ей 25С. Она сказала: «Вы дали мне слишком много денег.» Я ответил: «Да, я знаю, но таким образом, Вы можете просто дать мне доллар сдачи без монет.» Она вздохнула и пошла за менеджером, который попросил меня повторить мою просьбу. Я повторил, и он вручил мне обратно 25С, и сказал: ‘Мы сожалеем, но мы не делаем такого рода операции.’ Затем кассир дал мне сдачи 75 центов. Нет слов!
***
ИДИОТ 2. У нас была поломана дверь гаража. Ремонтник сказал, что одной из наших проблем было то, что у нас был слабый подъемный механизм. Минуту подумав, я сказал, что у нас был самый мощный подъемный механизм на то время, 1/2 лошадиных сил. Он покачал головой и сказал: «Вам необходимо 1/4 лошадиных сил». Я ответил, что 1/2 больше, чем ¼, а он сказал: «Нееет, это не так. Четыре больше, чем два!» Мы больше никогда не вызывали этого мастера.
***
ИДИОТ 3. Я живу в сельской местности. У нас недавно появилась новая соседка, которая позвонила в местный отдел полиции и просила, чтобы они убрали знак «ВОМБАТ» на пересечении дорог не далеко от ее дома. Причина: «Слишком много вомбатов попадает под автомобили! Я не думаю, что это хорошее место для них, чтобы устанавливать там знак.»
***
ИДИОТ 4. Я был в аэропорту, когда сотрудник аэропорта спросил: «Кто-нибудь что-нибудь положил в ваш багаж без вашего ведома?» На что я ответил: «Если это было без моего ведома, как я могу знать?» Он понимающе улыбнулся и кивнул.
***
ИДИОТ 5. Пешеходный светофор на углу пищит, когда будет безопасно переходить улицу. Я переходил дорогу с моей коллегой ‘весьма интеллектуальной’, как я думал. Она спросила, не знаю ли я для чего этот сигнал? Я объяснил, что это сигнал для слепых людей, когда загорается свет. В ужасе, она ответила, что слепые люди делают за рулем?!’ Она является государственным служащим. Это шок!
***
ИДИОТ 6. Когда мой муж и я приехали в автосалон, чтобы забрать автомобиль после сервиса, нам сказали, что ключи были заперты внутри. Мы пошли в отдел обслуживания и обнаружили механика, который лихорадочно работал возле нашего авто, чтобы отпереть дверь со стороны водителя. Когда я посмотрела на пассажирскую дверь и инстинктивно попробовала ручку двери, то обнаружила, что она была открыта «Эй», — окликнула я механика, — «эта дверь открыта!» Его ответ: «Я знаю. Я уже ее открыл, теперь осталась эта.»
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Они ходят среди нас, они размножаются, и их голоса везде.Прокомментировать:
-
Весна. Идёт мужик. Судя по направлению - из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району - домой, больше некуда.
Судя по виду - не молодой. Судя по кольцу - женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой
- сегодня он настроен серьёзно.
Возвращается Фира домой и что она видит: Боря аккуратно обдирает обои со стен. Фира с радостью в голосе:
— Боря, неужели ты решил, наконец, сделать ремонт?
— Нет, Фира, мы переезжаем!
Эстонский боксёр так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале.
Посмотрел в кинотеатре фильм "Чужой: Завет", проплакал пол фильма… так было жалко деньги за билет...
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятка
Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.
Искать во Вселенной себе подобных? А что — со своими выпить уже западло?
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
А школьники сейчас думают, что самое страшное позади ..
ЗАО "С гоем пополам". Учредители: Кацман и Иванов...
Кто рано встаёт, тот куртку днём в руках понесёт.
ко мне мой старый друг не ходит
пока варенье не забродит
оксана вечером с работы
немного пользы принесла
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор
пока его не попросишь что-нибудь сделать.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.Прокомментировать:
-
Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…
Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет его за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова.Прокомментировать:
-
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так… ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— … , седьмой «Б»…
Обычный класс в 2005 году - 15 мальчиков, 13 девочек, в 2017 году - 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.
Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.
Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую … Ой девки, я вам скажу — новая бреет еще лучше!
Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.Прокомментировать:
Прокомментировать: