Мужик решает кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
"Вид клещей? 9 букв."
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответ: "Пассатижи!"
-
Экстерн
+1000...о цэ дило!!!!!!!!:Dвсунути свiй лютий червень в ii квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.Прокомментировать:
-
Мировые биржи в панике - Молдавия взвинтила цены на укроп.Сообщение от Asaris Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Скажите, кофе это «он» или «оно»?
- Смотря, какой кофе. Вот, например, наливают тебе чашечку кофе, ты думаешь: «он»! Начинаешь пить – «оно»...
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?
Египет! 2000 г. до н.э.!Школа! диктант! Дети рисуют иероглифы! Учитель диктует: "Наш могучий, любвеобильный Рамзес!"
Дети:- " А любвеобильный писать с тремя яйцами?"
И вот еще понравилось. Украинский язык немного отличается от наших государственных, но, думаю, будет понятно.
Для того, щоб вивчити назви 12 украiнських мiсяцiв, потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину i повести ii пiд березень, покласти ii на травень, уперти ногами в липень, взяти однieю рукою за грудень, а iншою - за жовтень, всунути свiй лютий червень в ii квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.Прокомментировать:
-
Вы знаете, сегодня на концерте в аркестровую яму кто-то аж кончил!
-И правильно сделали, Модест Петрович! Вы играли как 3.14да!Прокомментировать:
-
новый знак
---------------------------------------------------------1 ФотоПрокомментировать:
-
Женщина дает объявление в газету:
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".Прокомментировать:
-
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка 3.14@тая!Прокомментировать:
-
Сообщение от scorps Посмотреть сообщение
Епт не заметил:D, точно подпись есть:D. И здесь он успел!:D
Конечно Вася!!!! Ну кто его не знает?...Стиляга из ...
Ну и по теме:
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"Прокомментировать:
-
Там на телеграмме подпись :D:D:DСообщение от parfenon Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
Ну мужик, ты попал!...Прокомментировать:
-
- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его добывают
Добавлено через 6 минут
[QUOTE=Мирон;381373]Тут в одной из тем зашла речь о фамилиях..
По поводу фамилий;
Был такой ведущий на одном из Минских FM каналов, Владимир Туз, так он коллекционировал интересные фамилии. На первом месте у него был преподаватель САПРОМАТА из С.Петербурга, по фамилии Трупогрыз.
В годы юнности со мной работали двое интересных товарищей. Одного звали Дрын-дрожик, кличка "Дрын", и женщина на посудомойке по фамилии Педик, у нее кстати двое сыновей...Прокомментировать:
-
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...
================================================== ========
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
================================================== ========
Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!!
И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашёл!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...
================================================== ========
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и
только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу
и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель
дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с
грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за
задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
================================================== ========
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
================================================== ========
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы%^&у?
================================================== ========
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, б%%%ь! Луна в Скорпионе!
================================================== ========
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же гоvно!
Голос:
-Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: