Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!
-
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д):А вот его завещание.Прокомментировать:
-
Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.Прокомментировать:
-
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город.
Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись.
Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!":D:DПрокомментировать:
-
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка
Добавлено через 2 минуты
Мешает работе с ДОС, эта безполезная настройка!!!!!
ГАМ красавец!Прокомментировать:
-
Вариант: " Ах, оставьте!"Сообщение от Антоха Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "Прокомментировать:
-
Заходит мужик в подъезд, а там его товарища положив животом на перила, четверо имеют в задний проход. Товарищ орёт: помогите!!! Мужик не растерялся, заголил анус, нагнулся, и грозным голосом крикнул: Нука трое, быстро ко мне!!!Сообщение от вован д Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Умер студент, направили его в ад, а там его чёрт спрашивает:
- Ты в какой ад хрчешь: обычный или студенческий?
Студент попросился в обычный.
Там пиво, девки, гулянки, но каждый вечер приходит черт и вбивает в :):):):) гвоздь. Через какое-то время студент не выдержал, и попросился в ад студенческий.
Там всё тоже самое, только черта нет, день нет, неделю. Через полгода прибегает чёрт: в одной руке молоток, в другой - ведро гвоздей.
- Ну, что студент, сессия пришла!
Добавлено через 5 минут
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
Добавлено через 19 минут
- Вова, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика, заепись!
Экзамены в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, можно ли корове сделать аборт?
Студент от изумления разевает рот, потом ухмыляется:
- Ну ты, дядя, влип в историю...Прокомментировать:
-
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."Прокомментировать:
-
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...Прокомментировать:
-
Саня,тот,на кого похож мужик на фото,ездил на другом мотике.Прокомментировать:
Прокомментировать: