раз уж затронули тему...
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел таки время принести триппер,
а маме кефир - таки ты занят.
-
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
--------------------------------------------------
Заходит в переполненный автобус бабуля с авоськой и кричит: Мужики, яйца не поколите! Её спрашивают: Что бабуля, яйца купила? Та: Нет, гвозди.
--------------------------------------------------
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели...Прокомментировать:
-
Понравилось:
Сидят мужики в сауне - отдыхают... Звонит мобильник... Один берёт трубку: "- Да, милая! Конечно, милая! Сапожки? Какие сапожки? СкОлько стоят? Конечно, бери, зайка моя! ......
- Что? Шубка надоела? Какую хочешь? ...Покупай, дорогая, только не волнуйся!...
Что с машиной?... Вован своей такую же купил?!...Не плачь, рыбонька! Другую хочешь? КАКУУУЮ?! .....Ну, конечно, можно, солнышко! Я тоже тебя люблю, сладенькая!!! Чмоки-чмоки!!!"
Обращаясь к окружающим: "Мужики! Чей мобильник?"Прокомментировать:
-
Едет мужик на белом 600ом Мерсе, останавливается на светофоре, и тут в зад ему въезжает Хонда. Мужик выбегает из Мерса, открывает дверь у Хонды, вытаскивает из нее
парня и давай его лупить. От того только и слышно:
- Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
- А че такое "УХ"?
- У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулем БМВ.
Гаишник останавливает машину и представляется водителю:
— Старшина Петренко, еще не завтракал.
«Кашу маслом не испортишь», - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу,
стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!
Блондинку останавливает гаец:
- Здравствуйте, сержант Иванов.
- Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристёгнута и по телефону не разговаривала!
- Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
- Права! Надо было сдать на права!!
Хороший асфальт на дороге не валяется!!!Прокомментировать:
-
Умные мысли - большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в голове, пытаясь угнездиться - быстро устают и, кряхтя засыпают. Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся ...
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость...Прокомментировать:
-
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...Прокомментировать:
-
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...Прокомментировать:
-
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, б*я!!!
-------------------------------------------------------------------
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
------------------------------------------------------------------------
овочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
-------------------------------------------------------------------------
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч"! Отличные ковры для :):):):)-тибидох!Прокомментировать:
-
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь
============================
В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.
=========================
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни
разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей
подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь.
В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке
книгу, читает,
а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот,
а когда дошел до..., мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше
=========================
[Лежит мужик пьяный в дрободан на кровати. Захотел поссать, а встать не может. Ну давай вертеться, и на бочку полежал, и на животе, и на другом бочку, и ноги сплёл. Вообщем не выдержал. Ели ели встал. Шатаясь с таким трудом добрался до туалета. Подходит к унитазу, достаёт член из ширинки, и со слезами на глозах говорит: "Вот видишь, когда тебе надо, я встаю".
===========================
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%дь, просто прекрасно!"
Прокомментировать:
-
У Ленина спрашивают:
- А как Вы в ссылке обходились без женщин?
- Пгедставляете - дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!Прокомментировать:
-
Идёт наркоман и напевает песенку: "Чужие губы тебя ласкают..."
Навстречу ему другой наркоман. И говорит:
- Чё, брат, девушка кинула???
- Не ЧУПА ЧУПС потерял.
Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем.
Нашедшему: Аллах Акбар!!!Прокомментировать:
-
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключилсяПрокомментировать:
-
205
разрешите процитировать себя, любимого...
кто читает "рыбалку" на ЭЛНЕТе, тому не интересно...
рассказик реальный.
приехали 2 горе-рыбачка на рыбалку. с ночевкой. расположились. по 50... закинули вуды. снова по 50... не клюет. ещё по 50... а ну её, эту рыбалку. 50, 50, 50... до упора
.
утром встали. по 50... накачали лодки. ещё по 50... загрузили снасти. на дорожку по 50... ну и, конечно, с собой взяли. чтоб не грустно было...
встали в камышах. один другого не видят. только иногда доносятся всплески.
- эй, Петро, ну как?
- поклевывает. но мелочь.
ну и ладно. по 50...
потом всплеск посильней.
- ну, что?..
- карпик. небольшой...
как водится, по 50...
вдруг, всплеск!!! сильный!
- ну, уха будет!!!
- ... какая найух уха! это я с лодки выпал...
. . . занавес . . . 
______________________
ну, по 50...Прокомментировать:
Прокомментировать: