-
http://www.izvestia.ru/news/news213722 сложно сказать в какую ветку и смех и слезы
Добавлено через 5 часов 12 минут
Рыбак вносит в квартиру щуку на 10 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно рыбу кошке и иди ужинать.
Добавлено через 5 часов 17 минут
- Мсье, я хочу снять у Вас номер.
- Какой вы хотите номер.
- Одноместный!
- О! Вам привести девочку?
- Нет! Я же сказал - одноместный.
- Что? Может Вы хотите мальчика?
- НЕТ! Я же сказал - ОДНОМЕСТНЫЙ!
- Тогда что же Вы хотите?
- Ну, я хотел бы заказать жаренную рыбу.
- О Хорошо, мсье... Мы принесем Вам рыбу, но Франция еще не видела такого разврата...
Добавлено через 5 часов 18 минут
У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.Прокомментировать:
-
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю
------------------
Ученье свет, а не учение чуть свет и на работу
------------------
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!Прокомментировать:
-
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.Прокомментировать:
-
Чему радуется блондинка, собрав головоломку за 6 месяцев???
Тому, что на коробке написано от 2 до 4 лет....Прокомментировать:
-
Если за тобой бежит Тайсон и ты точно знаешь, что он Гей, то 9,58 уже не кажутся фантастикой.
( ЧМ 2009
Бег на 100м
1. Усейн Болт - 9.58
2. Тайсон Гэй - 9.71 ...)Прокомментировать:
-
Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего-же ты доченька его прямо в магазине пьешь?
А девушка ей отвечает:
- Тут же написано - “ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ”!!!Прокомментировать:
-
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и
сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
Хорошего вам вечера!Прокомментировать:
-
Женщины.
Женщины как – дети, чуть что сразу в слёзы и к маме. Женщина как –Пётр Первый, хочет жить в столице. Заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина как – Ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина как – инспектор ГИБДД , херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина как – Фёдор Конюхов, :):):) знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина как – эрекция в 70 лет, вечно её ждать приходиться. Женщина как – кефир, кому-то нравится пожирнее, кому-то обезжиренный, а некоторые мужчины вообще не пьют кефир. Женщина как – посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать. Женщина как – шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина как – фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина как – Николай Басков, очень любят Николая Баскова. Женщина в торговом центре как маршрутка, пока не крикнешь не остановится. Женщина как – театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина как – любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина как – преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. Женщина как –чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина как – футболист, лежит стонет а ты думаешь симулирует или нет. Женщина как – Сергей Бессмертный, красивая умная привлекательная и похудеть пытается.
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...Прокомментировать:
-
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, :):):):):):), распротак твою мать!"2 ФотоПрокомментировать:
-
Ну и про медицину;)
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из и.б.)
Диагноз: ОРЗ.
Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из поликлинической карты)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезниПрокомментировать:
-
- Вот это номер! — подумал Штирлиц.
- Пятый, — стыдливо потупила глаза Кэт.Прокомментировать:
Прокомментировать: