Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Вий
    Участник ответил
    parfenon
    Катит кепатинузы навсегда!!!:lol:

    Прокомментировать:


  • Злобная Собачница
    Участник ответил
    только почему-то рыдать хочется

    Приходит мужик в ветеринару с кошкой и говорит:
    -Доктор, я не могу понять , почему моя кошка каждых три месяца рожает котят. Дома у меня всё закрыто, на улицу она не выходит, как такое может быть?
    Ну ветеринар осмотрел кошку вдоль и поперёк раз 20.
    -Да нет в ней ничего аномального, не может быть такого. Ну поехали к вам домой посмотрим.
    Приехали к мужику домой, а там действительно, окна закрыты, двери на замках, балкон опечатан, ни одной щели вобщем.
    Зашли на кухню, ветеринар и говорит:
    -Да, действительно, закрыто всё, аномалия какая-то впрямь...
    И в этот момент здоровый чёрный кошак прыгает откуда-то с холодильника на стол. Доктор хватает за шкирку и кричит на мужика:
    -Вот же кот, в нём вся и причина!
    А мужик так, закусив губу, чуть сдерживая слёзы и дрожащим голосом:
    -Доктор, да как вы могли подумать, он же её брат....

    Добавлено через 10 минут
    Волнующаяся мама

    Сынок не любитель ночных клубов - любит ночью спать, а не тусоваться, но как-то его пригласили в найт-клуб - за ним пришлось друзьям заехать, чтобы мама посмотрела в глаза тому, кому доверяет своего мальчика.
    - Ты на всю ночь?
    - Что ты, мама, около часа ночи буду дома.
    - Что за клуб?
    - Называет, я записываю.

    В час ночи сына нет дома. Звоню на мобилу:
    - Сына, ты скоро?
    - Не волнуйся, скоро выезжаю.
    Через полчаса перезваниваю. Гудки длинные - значит, не в метро. Трубку не берет. По интернету нахожу телефон клуба. Звоню.
    - Скажите, у вас народа много?
    - Нет, совсем нет...
    - Я бы хотела позвать к телефону сына - называю, описываю - самый красивый, понятно...
    Минут через пять отвечают:
    - Вы знаете, такого в зале нет...
    - А вы к каждому столику подходили?
    - Конечно...
    - Извините...


    Думаю пять минут, звоню в милицию:
    - А какому подразделению принадлежит клуб такой-то?
    Отвечают.
    Звоню в нужное отделение милиции:
    - Скажите, на территории вашего отделения нет пробем?
    - Проблемы есть, какая из них ваша?
    - Мы найдем с вами общий язык... Объясняю: сын вышел полчаса тому назад из клуба, в метро не попал... Где он, что с ним - непонятно. Что делать?
    Отвечают:
    - Максимум, что мы можем - навести шухер на клуб...
    - О, шухер...

    Ну, тут, в ожидании шухера я минут пятнадцать кокетничаю с ментом, потом спохватываюсь:
    - Вы мне тут зубы заговариваете, а что там с мальчиком вам не интересно?
    - Мадам, я на грани нервного срыва. Отправляю наряд в клуб. Трубочку не кладите...
    Еще через 10 минут трепа кладу трубку - обещаю перезвонить...

    Звоню в клуб: Это мама мальчика, я звонила полчаса назад. Вы его так и не нашли?
    - Нет-нет, извините...
    - Вы знаете, я очень переживала... Я позвонила в милицию ... (описываю ситуацию)... подумала - вдруг у вас что не так, ну, на всякий случай - имейте в виду, идет наряд.
    - Ойййй!!!

    Проходит минут десять:
    - Мамуся! Ты офонарела, из-за тебя тут все кафе лежит на пузе! Я же сказал, скоро приеду!!!
    - Сына! Я не спокойна! Почему трубку не брал?!! Я же волнуюсь - а вдруг что с тобой не так. Я что, по-твоему, должна спать спокойно?
    - Слушай, менты сказали, что если ты дашь номер своего мобильного начальнику отделения, спокойно спать будет все отделение милиции и все кафе...
    Последний раз редактировалось Злобная Собачница; 19.08.2009, 13:23. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:


  • Швейк
    Участник ответил
    Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
    Но… ругается очень.
    — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
    Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
    Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
    — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
    Мужик , растроганно:
    — Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
    Попугай, ещё тише:
    — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

    Прокомментировать:


  • Швейк
    Участник ответил
    Проверьте своих детей, а то завялись нейкия ГоТы. Прислано управление образования;

    Прокомментировать:


  • bolik
    Участник ответил
    Сообщение от Леонид Посмотреть сообщение
    А практически не может быть.
    С алкоголем у них табу. Мулле может заложить.
    Современная восточная женщина, да еще и увезенная от тех законов+ установка сидеть дома, не смотреть некоторые программы по ТВ и не читать некоторых газет... такая вполне может быть

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
    607 Пежо и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
    - Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
    А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю Песю, А управдома
    Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
    Тут водитель велосипеда Семён замялся:
    - Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
    - Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

    Прокомментировать:


  • Леонид
    Участник ответил
    Сообщение от bolik Посмотреть сообщение
    2 Big-man
    Теоретически, это может быть женщина с востока.
    А практически не может быть.
    С алкоголем у них табу. Мулле может заложить.

    Прокомментировать:


  • мартовский кот
    Участник ответил
    Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
    bolik
    кто она....имя!!!!!!!!!!
    имя ей- МЕЧТА!!!!:cool::cool::cool:

    Прокомментировать:


  • К9
    Участник ответил
    - Как у тебя насчёт контрацептивов?
    - Ах, этот гантон так и не позвонил...

    ================================================== ========
    Для адекватного отражения движения денежных средств в условиях кризиса в бухучет были добавлены два счета: ""про&бали"" и ""с3.14Zдили"".
    ================================================== ========
    - Пока! Всем удачи!
    - Да сам ты мудАча!!!

    ================================================== ========
    Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.
    И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

    ================================================== ========
    Необходимо доказать теорему, что жо па бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что ж....а имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет ж....у. Следовательно, ж.....а бесконечна.
    Теорема доказана.

    ================================================== ========
    Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи!
    ================================================== ========
    - Девушка, вы с училища?
    - Еще какая!

    ================================================== ========
    - Алло? К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос... Пик! Говорите помедленнее - х%#ово всасываю...

    Прокомментировать:


  • bolik
    Участник ответил
    В компании с косяком время летит незаметно.....

    Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может..

    В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

    Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это

    В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

    Меня не тревожит то, что я уже дедушка. Плохо лишь то, что я женат на бабушке.

    Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение).

    В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

    ----------------------------
    В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.
    Последний раз редактировалось bolik; 19.08.2009, 11:43.

    Прокомментировать:


  • вепрь Ы (Sergei)
    Участник ответил
    Приходит к мужику сосед:
    - Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
    Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:
    - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись, пиши объяснительную записку.
    - А что писать?
    - Как есть - так и пиши.
    Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
    - Ты что написал?....
    - Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю, дымок идет с сарайчика. Думаю, пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

    Прокомментировать:


  • bolik
    Участник ответил
    2 Big-man
    Теоретически, это может быть женщина с востока.
    __________________________________________________ ___
    Из диалога в аське:
    - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
    Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
    (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
    мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
    неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
    yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
    пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
    - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
    __________________________________________________ ______________________
    На арену выходит укротитель грозно машет кнутом и на арену выходит бегемот.
    Щёлкает кнутом-бегемот открывает пасть,достаёт член из штанов ложит в пасть ,пасть мгновенно закрывается.
    Щёлкает ручкой кнута бегемота между глаз пасть открывается и достаёт непопорченый член и обращается к зрителям6
    -Кто из присутствующих может повторить столь опасный номер?!
    И с достоинство оглядывает обомлевших от страха зрителей В ответтихий женский голосок:
    -Я. Только меня палкой по голове не бейте
    ___________________________________________
    Три новых социальных сайта интернета: " соТРУТНИки" , "ОдноКВАСНИКИ" , "Зоо- течественники" .
    ______________________________________
    Священник едет на машине, видит идущую вдоль доpоги монашку и пpедлагает
    ее подвезти до монастыpя. Монашка садится в машину. Поп всю доpогу
    посматpивает на монашку и вдpуг кладет ей pуку на коленку. Монашка:
    - Отец, вспомните 129-й псалом.
    - Извините, сестpа, но ведь плоть так слаба...
    Священник убиpает pуку, но чеpез некотоpое вpемя снова тpогает монашку
    за коленку. Монашка:
    - Отец, вспомните 129-й псалом.
    Священник снова извиняется. Так пpодолжается несколько pаз. Hаконец они
    пpибывают в монастыpь. Там священник смотpит в Библию, находит 129-й
    псалом и читает: "Ищи выше, и обpетешь ты победу!"
    МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетвоpенной, выpажайся
    яснее.
    МОРАЛЬ для мужчин: запомни pаз и навсегда: женщины никогда не говоpят ДА
    пpямо.
    __________________________________________________ _
    Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на
    свою фабрику, показывает цеха:
    - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда
    закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой -
    одну оставляешь. Понял?
    - Нет, - отвечает сын.
    - Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
    - Нет.
    - Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
    - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
    - Есть сынок, твоя мама!
    Последний раз редактировалось bolik; 19.08.2009, 08:53.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    bolik
    кто она....имя!!!!!!!!!!

    Прокомментировать:


  • bolik
    Участник ответил
    Старший прапорщик перед зеркалом.
    Закрыв погоны руками:
    - Так вроде дурак дураком...
    Открыв погоны:
    - А так - старший прапорщик..
    _________________________________________

    Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в комнату, я там накрою ужин.
    - А чего у нас на ужин?
    - Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
    - Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
    - Вот. Что бы ты без меня делал.
    - А Тёма где?
    - С друзьями в киношку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка/Гришка/Сашка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
    - И?
    - Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
    - Спасибо еще раз.
    Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали "свои" и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в "наши" ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев. Наконец, матч закончился.
    - Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано.
    - А..
    - Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Тёму в школу отправлю и снова лягу.
    - Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? почему ты никогда не возмущаешься, когда прихо-дит Мишка/Гришка/Сашка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня!
    - Зачем?
    - Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку!
    - А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку...
    - Тогда закати мне скандал, что я на работе на 4 часа задержался с новой секретаршей!
    - Но ведь ты работал?Я же знаю, что у тебя же совещание было... Это ты шутишь так, да?
    - Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю!
    - Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой...
    - А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь?
    - Иди сюда. Дай обниму... Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань... Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет. Выпей водки, ложись спать.... Спокойной но-чи....

    Прокомментировать:


  • Андрей (Новополоцк)
    Участник ответил
    Несколько фактов
    1. Ты сейчас в интернете
    2. Ты в www.brik.org/24
    3. Ты читаешь
    5. Ты не заметил что отсутсвует пункт 4
    6. Ты сейчас это проверил
    7. Ты улыбаешся. Хорошего дня!

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X