Сообщение от Леонид
Посмотреть сообщение
-
Современная восточная женщина, да еще и увезенная от тех законов+ установка сидеть дома, не смотреть некоторые программы по ТВ и не читать некоторых газет... такая вполне может быть -
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 Пежо и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .5 ФотоПрокомментировать:
-
А практически не может быть.Сообщение от bolik Посмотреть сообщение
С алкоголем у них табу. Мулле может заложить.Прокомментировать:
-
имя ей- МЕЧТА!!!!:cool::cool::cool:Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Как у тебя насчёт контрацептивов?
- Ах, этот гантон так и не позвонил...
================================================== ========
Для адекватного отражения движения денежных средств в условиях кризиса в бухучет были добавлены два счета: ""про&бали"" и ""с3.14Zдили"".
================================================== ========
- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудАча!!!
================================================== ========
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
================================================== ========
Необходимо доказать теорему, что жо па бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что ж....а имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет ж....у. Следовательно, ж.....а бесконечна.
Теорема доказана.
================================================== ========
Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи!
================================================== ========
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!
================================================== ========
- Алло? К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос... Пик! Говорите помедленнее - х%#ово всасываю...Прокомментировать:
-
В компании с косяком время летит незаметно.....
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может..
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Меня не тревожит то, что я уже дедушка. Плохо лишь то, что я женат на бабушке.
Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение).
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
----------------------------
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.Последний раз редактировалось bolik; 19.08.2009, 11:43.Прокомментировать:
-
Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись, пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть - так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
- Ты что написал?....
- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю, дымок идет с сарайчика. Думаю, пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.Прокомментировать:
-
2 Big-man
Теоретически, это может быть женщина с востока.
__________________________________________________ ___
Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
__________________________________________________ ______________________
На арену выходит укротитель грозно машет кнутом и на арену выходит бегемот.
Щёлкает кнутом-бегемот открывает пасть,достаёт член из штанов ложит в пасть ,пасть мгновенно закрывается.
Щёлкает ручкой кнута бегемота между глаз пасть открывается и достаёт непопорченый член и обращается к зрителям6
-Кто из присутствующих может повторить столь опасный номер?!
И с достоинство оглядывает обомлевших от страха зрителей В ответтихий женский голосок:
-Я. Только меня палкой по голове не бейте
___________________________________________
Три новых социальных сайта интернета: " соТРУТНИки" , "ОдноКВАСНИКИ" , "Зоо- течественники" .
______________________________________
Священник едет на машине, видит идущую вдоль доpоги монашку и пpедлагает
ее подвезти до монастыpя. Монашка садится в машину. Поп всю доpогу
посматpивает на монашку и вдpуг кладет ей pуку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестpа, но ведь плоть так слаба...
Священник убиpает pуку, но чеpез некотоpое вpемя снова тpогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так пpодолжается несколько pаз. Hаконец они
пpибывают в монастыpь. Там священник смотpит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обpетешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетвоpенной, выpажайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни pаз и навсегда: женщины никогда не говоpят ДА
пpямо.
__________________________________________________ _
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на
свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой -
одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!Последний раз редактировалось bolik; 19.08.2009, 08:53.Прокомментировать:
-
Старший прапорщик перед зеркалом.
Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик..
_________________________________________
Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в комнату, я там накрою ужин.
- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.
- А Тёма где?
- С друзьями в киношку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка/Гришка/Сашка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
- И?
- Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
- Спасибо еще раз.
Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали "свои" и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в "наши" ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев. Наконец, матч закончился.
- Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано.
- А..
- Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Тёму в школу отправлю и снова лягу.
- Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? почему ты никогда не возмущаешься, когда прихо-дит Мишка/Гришка/Сашка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня!
- Зачем?
- Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку!
- А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку...
- Тогда закати мне скандал, что я на работе на 4 часа задержался с новой секретаршей!
- Но ведь ты работал?Я же знаю, что у тебя же совещание было... Это ты шутишь так, да?
- Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю!
- Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой...
- А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь?
- Иди сюда. Дай обниму... Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань... Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет. Выпей водки, ложись спать.... Спокойной но-чи....Прокомментировать:
-
Несколько фактов
1. Ты сейчас в интернете
2. Ты в www.brik.org/24
3. Ты читаешь
5. Ты не заметил что отсутсвует пункт 4
6. Ты сейчас это проверил
7. Ты улыбаешся. Хорошего дня!Прокомментировать:
-
Голландцы открыли новый способ похудания - с помощью тортов
Сладкие торты помогают похудеть, если на них смотреть, а не есть. К такому выводу пришли ученые из Утрехтского университета, которым удалось зарегистрировать прогресс в сгонке веса у тех представительниц прекрасной половины человечества, которые любовались сочными фотографиями этого лакомства, особенно шоколадного, и аппетитными десертами. Это "самоистязание", как считают исследователи, и укрепило стремление испытуемых к правильному питаниюПрокомментировать:
-
У мужичка в деревне постоянно волки кур таскали. Надоело ему это и поперся на базар собаку покупать.Видит в сторонке дедуля песика продает.Нууу очень маленькая и облезлая шавка.
-Купи,говорит.Сто у.е.Реально помогает от волков.
Мужичек:
-Да ты че старый,двинулся.За эту хрень сто у.е.
Дедулька:
-Не пожалеешь,правда!
Хрен с ним,подумал мужик.Базар закрывается,а куры пропадают.
-А зовут как?
Дедулька:
-Пес-Бандос!
Очередная ночь.Волки на охоту.Подтянулись к курятнику.А тут пес-Бандос как начал лаять…Волки тикать без оглядки с криками:
-Мля пес-Бандос объявился…
Тут самый молодой из стаи волк оборачивается на бегу и удивленно говорит старому прожженному волку:
-Что это за хрень за нами гонится?
Старый волк отвечает:
-Да этож пес-Бандос.
Молодой:
-Да пошел он на :):):) этот пес,да пусть он меня в :):):):) поцелует….
Старый:
-Даааааа,если б ты знал какой у него холодный поцелуй.Прокомментировать:
-
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...Прокомментировать:
Прокомментировать: