Поржать

история от 1 сентября 2009 года
Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.

ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто
сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно
детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за
малейшие несоответсвие уставу))) Соседскую с ним лодку начали проверять,
как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер,
спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: - а свисток есть?!
(спасательный жилет по правилам комплектуется свистком) Мужик замирает,
- те светлеют от радости,- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!! Рыбак был видимо и
охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который
крякает по утиному...

На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность
свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой
возить...

Идёт бабуля по рельсам.Сзади догоняет поезд,машинист подаёт сигналы.
Бабуля:Свисти свисти сынок,я и в семнадцать лет на свист не оборачивалась.

... А если ... глобально помочь петушку?... может и не всплывёт...

Есть и родственные ветки- у нас "Что за рыба?", у них "Хто у меня?" У нас ветка "умертвили шестую часть речки", у них "подменила воду и каюк...", у нас браконьеры у них петушки и т.д. Короче, у нас все глобально ;-) P.S. Володяр, зачет!

Боюсь, что так оно и будет. Присутсвуют так же опасения - как бы Петушку не стало хуже после обращения на него столь пристального внимания... :D

... но он не сможет помочь петушку...

Наш форум консервативен, так как имеет корни http://fishing.ru/Forum/024/
Там весь теперешний форум помещался в одну тему "Беларусь".
А на многих других форумах общепринятым является создание тем-однодневок, затухающих по мере решения вопроса.

Случайно, копаясь в интернете, меня занесло на какой-то форум, связанный с природой. А на этом форуме занесло на ветку аквариумистов. Прочитал названия тем -.... даже сначала не знал куда это написать - в Порыдать, или в Ужасы... но решил здесь... Итак некоторые темы веток... по типу наших ( Поржать, Припять, Грибы, Комсомольское озеро и т.д.) - это у нас . У них - другое:...

*Умерли: гуппи, меченосец, моллинезия
*парализавала каламаихта
*Ужасы зоомагазина
*У таракатума несварение желудка?
*Кто у меня?
*Петушок загрустил
*выпадение чешуи
*Помогите спасти Петушка!
*Марганцовка?
*Каких размеров ждать от Анциструса?
*Завелись червяки, на планарий не похожи
*SOS! Гуппи девочки!
*Петушок и недельный отпуск
*что-то не то с петушком
*у меня паника
*Бывают ли у рыб нестандартные половые ориентации?
*Птериплихт похудел
*недоношенные гуппи :что с ними будет?
*Сперматозоиды в аквариуме?
*Существует ли жизнь вне аквариума?
*Петух покусал неона
*У телескопика увеличился один глазик
*Скалярия пристаёт к попугаю
*Подменила воду - и каюк...
*трагедия - лопнул аквариум
*Полтергейст в аквариуме
*Бедный петушок
*рыбы чешутся о камни
*Катастрофа после отпуска
*Помогите! Улитки дохнут!
*оргазм у самок рыб
*Выделения рыб
*Нерест петушков
*УМЕР ГУРАМИ
*Кто-то отложил икру
*Подарили раков
*Я -убийца
*белые казявки
*Кто-то поселился в моём аквариуме
*Кто скушал моих рыбок?
*Петушок совсем охренел
..................................................


И это только малая часть названий. Меня очень заинтриговало поведение Петушка, и вообще....

Домашний любимец - "минипиг"

- Я на завод устроился и в первый же день в больницу попал.
- Как так?
- Да вот захожу в цех и кричу: " Эй, Сашок, кинь мне ключ на 27!"
- Ну и?
- Так у них в цехе двадцать один Сашок работает.

Надпись под знаком" обгон запрещен": " Уважаемые женщины, данный знак распостраняется не только на машинки красного и черного цвета".

http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/777486/

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жоп@ .

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Добавлено через 1 час 25 минут
+++++++++++++
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х;й.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят что лучше всетаки глаз.