Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • parfenon
    Участник ответил
    Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
    С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
    - Dо уоu sреаk Еnglish?
    Мужик с глубоким вздохом:
    - Yеs I dо. А хули толку

    Добавлено через 6 минут
    +++++++++++++++++
    ...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
    - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..
    Последний раз редактировалось parfenon; 17.08.2009, 15:50. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:


  • bolik
    Участник ответил
    -1- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
    -2- Поизносилось то, в чем мама родила...
    -3- Даaa... невеселым получился некролог...
    -4- Честь девичью блюла. Но не со всеми
    -5- У вас, мадам, срок годности истек!
    -6- И жить не хочется, и застрелиться лень...
    -7- К чему вам в вашем возрасте здоровье???
    -8- С годами у меня все больше черт лица...
    -9- Не надо инсценировать раздумья...
    -10-Особая примета: импотент.
    -11-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
    -12- Как ваши ягодицы вам к лицу!
    -13-Ты тянешь лишь на секс-петарду...
    -14-Подержите мой хвост пистолетом....
    -15- Прогулка ночью, как попытка суицида...
    -16-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
    -17-Как много времени потрачено на жизнь!..
    -18-Я отказала вам совсем не наотрез
    -19-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
    -20-Да,... ваша голова нуждается в прополке...
    -21- Я - как Вселенная. Ужасно одинок!!!...

    Прокомментировать:


  • К9
    Участник ответил
    Идет наркет по улице в хлам убитый, а на асфальте сопля лежит, перелевается..
    Подходит и говорит:
    - О брошка!!! Подымает:
    - Неее, цепочка..

    Прокомментировать:


  • bolik
    Участник ответил
    Вопрос, присланный в мужской журнал:
    Срочный вопрос:
    Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

    Прокомментировать:


  • вован д
    Участник ответил
    Эт не я . С баш.орг. Там рядом исчо смешней, но с ненормативом чуть.
    Хотя....

    Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
    Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
    Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать.
    Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!"
    Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты б--ть дура молчала", развернулся и ушел

    Прокомментировать:


  • К9
    Участник ответил
    вован д, АГОНЬ!!!


    Проходит конкурс по#уiстов.
    Сидят американец, немец и русский.
    Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть по#уй...
    Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
    - Вы, наверное, не поняли правила...
    - А мне по#...й!!!

    ================================================== ====================================
    Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
    Англичанин:
    - У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
    Француз:
    - А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
    Русский:
    - Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пи3#ёж стелется....

    ================================================== ====================================
    Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
    - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
    Он, задумчиво отрываясь от книги:
    - В анус?! Шампанским??!!

    :D
    Последний раз редактировалось К9; 17.08.2009, 00:50.

    Прокомментировать:


  • вован д
    Участник ответил
    DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
    most: это как так?
    most: по мелководью?
    DimonS: джип заехал в море, помыться типа
    DimonS: а на катере пьяный в него влетел
    DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
    DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
    DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

    Прокомментировать:


  • Вий
    Участник ответил
    uncle
    Анекдот.ру, копирайт

    Прокомментировать:


  • uncle
    Участник ответил
    Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди!" И она бросила и пошла...
    - А чем она болела?
    - Коклюшем.
    - А костыли зачем?
    - Дедушке несла.

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    Ибупрофен :), :), сильно!
    В поликлинике: Доктор эти ваши свечи от гемороя, не помогают нифига, я уже вторую пачку допиваю.
    - Вы что, их пьете?!
    - Не мля, в ж... буду сувать!

    Прокомментировать:


  • Maler
    Участник ответил
    Про аптеку - просто жесть!!! Чуть не рухнул!

    Прокомментировать:


  • К9
    Участник ответил
    Филин ,жэсть!!!
    Это надо в "авто для рыбалки"!


    В аптеке:
    - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано…Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
    - Ибупрофен?
    - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

    ================================================== ========
    Девушка на приёме у гинеколога
    - Доктор, у меня такой деликатный случай. .
    - Да?
    - Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
    - Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

    ================================================== ========
    Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
    Хозяин:
    - Старый, да ты за два часа помрёшь!
    - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
    - Ну давай!
    Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
    - Ну старый ты даешь.
    Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
    - Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
    - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

    ================================================== ========
    Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
    И выбритой в разных местах
    Мечтает нажраться и сексом заняться,
    Терзает неведомый страх...
    Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
    В лесу остановят мопед,
    В пылу наслаждения от совокупления
    Найдёт их веселый медвед...
    И к парню-падонку, который девчонку
    Терзает, как иву пила
    Шагнёт косолапо, похлопает лапой
    И спросит: "Превед! Кагдила?".

    ================================================== ========
    В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: ""у меня голова болит, отстань..."". Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
    Жена:
    - И? Что это значит?!? Я что, проститутка?!?!? Или маленькая школьница?!...... Или страстная медсестра?..............

    Прокомментировать:


  • Филин
    Участник ответил
    Дорога на Припять
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	019.jpg
Просмотров:	1
Размер:	52.6 Кб
ID:	3358291

    Прокомментировать:


  • Пузо
    Участник ответил
    Туристы попадают в руки людоедов.
    Вождь говорит:
    - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

    Прокомментировать:


  • Johny
    Участник ответил
    Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.

    Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.

    В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
    - Простите, господа, Вы откуда?
    - Да с Украины!
    - А что это такое: Украина?
    - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
    - А где это?
    - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
    - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
    - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
    - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
    - Украинский! Державна мова!
    - А как по-украински будет "нога"?
    - Нога, дед!
    - А "рука"?
    - Рука!
    Немец прибалдел:
    - А "задница"?!
    - Срака!
    - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

    Разговаривают две блондинки:
    Первая говорит:
    -Слушай, у меня без конца, сердце болит.
    На что вторая в ответ:
    -А я вообще, без конца жить не могу.

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X