- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?
-
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
Добавлено через 1 час 6 минут
+++++++++++++++++++++++++++++
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!Прокомментировать:
-
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у
которой нет ушей - одни дырки.
Заходит первый студент, все отлично ответил,
она ему: вам дополнительный вопрос. Вот
посмотрите на меня, вы ничего
исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же
ушей нет! Она как заорет:
да вы хам, да как можно так больному человеку
говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам
два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и
она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да
нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у
меня нет ушей, а вы говорите, что всё
нормально! Вам два! Он в шоке выходит
рассказывает всё третьему студенту. Третий
заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает,
замечает ли он в ней что-то необычное. Он
присматривается..."Так-так-так... у вас
контактные линзы!" Она: Правильно! Ну
наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!Прокомментировать:
-
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.Прокомментировать:
-
S_Alex. :-D:-D -напомнил..
Выбрасывание с окна "опасных" для обнаружения вещей - очень яркие воспоминания. В студенческие годы, когда были гонения на распитие спиртного, собрались мы в общаге, друзья-студенты(-тки). Часок тихо мирно сидим-киряем, ...и тут шум гвалт, стук в дверь - ПРОВЕРКА! Причем из ректората. Ну, мы все всё попрятали, стараясь не звинеть бутылками, а один "кадр", не друживший с мозгами, свою пустую бутылку - с окна выбросил. Комиссия - проректор, директор общежития и студсовет, зашли-проверили, и вскорости ушли. Но через минут 10-15, уже зашла милиция.
Оказывается, выкинутая бутылка, упала прямёхенько в лобовое стекло машины проректора... Но виновных - не нашли...Прокомментировать:
-
У нас по институту гуляла следующая байка.Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
...Пришел парень в гости к девчонке в общаге на палку чая.Посидели, поговорили, дело к ночи, девчонка пошла в душ (душ и туалет в коридоре). Хлопца, не знаю зачем закрыла в комнате на ключ, свет приказала не включать. А он бедный часа два уже на толчок хотел по большому. В общем, только девчонка вышла, он расстелил газетку на полу, навалил на нее кучу и не долго думая выкинул в окно. С чувством выполненного долга, оделся и что бы не пахло взял в темноте какой-то пузырек с трюмо и разбрызгал его по комнате. Уселся ждать... Вонь не проходит... Приходит подруга, чувствуя вонь-включает свет... Продукты жизнедеятельности парня стекают по окну по антимоскитной сетке... Вся комната забрызгана зеленкой...
ЗанавесПрокомментировать:
-
Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг диджей берет микрофон и говорит:
- А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы «МЕНУЕТ»!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!!! Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что «менует» -это танец такой! А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая…:D:DПрокомментировать:
-
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
Шеф: Алексей, теперь вы моя правая рука!
Алексей: Я уже боюсь своих обязанностей...
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо :):):)!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
– Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?
– Это немецкая порнуха, Хоттабыч.Прокомментировать:
-
- Для нормальной работы коллектива, количество пиdоRов в коллективе должно быть чётным!
---------------------
Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трпхпл её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!
-----------------
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...Прокомментировать:
-
Мюллер: "Штирлиц, а что это за черно-оранжевая ленточка на антенне
вашего мерседеса?" "Странно, - подумал Штирлиц - она же должна
выглядеть, как черно-белая?"Прокомментировать:
-
Доктор, у меня в голове, маленький человечек по имени Жора, все время ругается матом.
-Так это легко исправить! 1000$- и никаких проблем!
-Доктор, а знаете, что сейчас сказал Жора?Прокомментировать:
-
Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я
Добавлено через 1 час 59 минут
14) Эта история стряслась с моим другом, до сих пор вспоминаем и... Ладно об этом позже, расскажу сначала. У моего друга - Никиты была подруга. Как то раз они гуляли по парку вечером, Никита как никогда ждал конца свидания, не потому что она ему так не нравилась, девчонка была хорошая и не потому что ждал любовных ласк по окончанию, причина совсем простая, его просто ОЧЕНЬ ПУЧИЛО.
Как назло в этот день подруга позвала его домой, мотивируя это отсутствием родителей. Глупо было бы отказаться. Собрав все силы он согласился. Зашли они значит домой, Никита уже обливался холодным потом, в квартире тишина, подруга говорит иди в мою комнату, я пока приготовлю чай. Никиту уже начинало трясти, нашупав рукой первую дверь он погрузился во мрак комнаты и закрыв дверь начал извините меня пердеть. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным аккомпанементом, с приседаниями. Потом чтоб скрыть так сказать следы, он снял со стены картину и начал ей махать в сторону окна. Последнее что он услышал слова "А че ты свет то не включил", включается свет и такая картина...
Стоит Никита значит с картиной в руках, его подруга держит руку на выключателе и таращится на диван, на котором в тот момент лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, крепко державшись друг за друга. Этот день надолго будет в их памяти, ну и в памяти Никиты думаю тоже.
© SavedПрокомментировать:
-
Мюллер ехал на мерседесе по кольцевой со скоростью 120 км/ч. За ним на велосипеде ехал Штирлиц, и делал вид, что никуда не торпится.Прокомментировать:
-
"Издевается" подумал МюллерСообщение от дождь Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: