-
Вспомнилась и стория с нюансами перевода в советское время, когда на завод "Электрощит" приехала зарубежная делегация. Представляете, какую ассоциацию вызывало название завода у зарубежных коллег (Электро-shit). Впрочем, продукция соответствовала названию завода :)Прокомментировать:
-
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу
шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру.
Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер
говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая
женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,
гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо
зарплаты, ты получишь большой половой член. В ответ на это рабочий
отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что
рабочий уже вступил! в интимные отношения посредством речевых органов с
директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене
завод со всеми его планамиПрокомментировать:
-
Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше.
=============================
- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D..... во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ?!
=============================
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, кoзёл, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!Прокомментировать:
-
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.Прокомментировать:
-
Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же х#йня!2 ФотоПоследний раз редактировалось parfenon; 12.08.2009, 14:30.Прокомментировать:
-
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.Прокомментировать:
-
Ссылка зачетная особенно последняя строчка, но:
мешок раков нам не светит потому что в соответствии с пунктом 128 Правил, рыболовам разрешается лов раков не более 30 штук в сутки. Так что если принесут мешок можно смело звонить куда следует, но они никогда раньше чем через 1.5 часа не приезжают
"И все-таки они приезжают!"(Джордано Бруно)Последний раз редактировалось andres_l; 12.08.2009, 10:36.Прокомментировать:
-
http://life.bobr.by/index.php?show=19&st=6
Господа администраторы, на первый взгляд в этой ссылке ничего смешного, но поверьте пройдет неделя, две, может месяц, хотя многим нужны годы и многие читатели газеты "Бобруйское жицце" улыбнутся, а может и позвонят и угостят перцоффкой с раками.
пусть только позвонят - и мы докажем, что иногда они все-таки приезжают. И гораздо раньше чем через 1,5 часа.
Не трите этот пост. C уважением Нарик , Андрес_Л
"И все-таки они приезжают!"(Джордано Бруно)Последний раз редактировалось Narik; 12.08.2009, 10:34.Прокомментировать:
-
Солдат пишет домой из армии:
- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...
Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."Прокомментировать:
-
Бессонница крыльями машет в окне!
Не спиться, не спиться, не спиться бы мне!Прокомментировать:
-
Боян, наверное, но понравилось....
У каждого места есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, В Америке - делать карьеру,
По Африке – хорошо путешествовать, По России- тосковать.Прокомментировать:
-
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!Прокомментировать:
-
Заказали известному художнику картину на тему "ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ".
Через некоторое время приезжает комиссия,видит добротно исполненное полотно.На нем изображен шалаш,шашлыки на костре,вокруг куча пустых бутылок и окурков.Из шалаша торчат две пары ног.
Художник поясняет:
-Вот это ноги Надежды Константиновны,а это - Феликса Эдмундовича.
-Позвольте,а где же Ленин?
-А Ленин в Польше !!!Прокомментировать:
-
ххх: Я бы мог конечно офигеть от собственной наглости и сказать тебе "пошли ипаццо", но не буду.
ууу: Я бы могла конечно тоже офигеть от твоей наглости и сказать "пошли", но раз ты не будешь...
-Думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
-Сейчас у коллеги звонит телефон "Пошел на х#й 3"1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: